|
Post by Can Tho on Jul 9, 2011 7:11:46 GMT 9
Lý do Một công nhân vô cớ bị đuổi việc bèn lên gặp giám đốc hỏi cho ra nhẽ, thì được trả lời: - Anh bị đuổi vì lý do bệnh tật. - Nhưng tôi không bị bệnh gì cả. - Đúng! Nhưng mỗi lần thấy anh là tôi mắc bệnh. Ai ghen? Bà chủ quán nói với cô giúp việc: - Ông nhà tôi lại tằng tịu với cô thư ký rồi! - Thưa bà, tôi không tin! Chắc bà nói thế để tôi ghen chứ gì? Một trong những… Ngày chủ nhật, cô cháu gái đi pích-ních với bạn trai. Bà nội không bằng lòng bảo: - Hồi bà còn trẻ, không một cô gái con nhà tử tế nào lại thoải mái đi chơi với bạn trai như cháu, trừ khi đó là chồng chưa cưới. - Bà yên tâm! Anh ấy là một trong những chồng chưa cưới của cháu đó. Cô gái kia ưng 1 ông già ế vợ. Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất. Vài hôm sau cô được mời đến tòa án để lo việc thừa kế di sản. Chờ hơn 1 tiếng đồng hồ mới được vào. Nhân viên tòa ôn tồn an ủi: - Xin lổi cô, chờ lâu lắm rồi hả? - Vâng, tôi đã chờ đến 7 năm rồi ạ ! ***** Ngày đầu tiên hò hẹn, chàng tặng cho nàng quyển sách. Nàng: - Wow, lần đầu tiên trong đời em được tặng sách. Chàng nghe quá thương tâm, ôn tồn hỏi: - Thế mấy người yêu cũ của em chưa bao giờ tặng em gì sao? - Có chư' anh, họ toàn là tặng hột xoàn với xe hơi không hà. ***** Một bệnh nhân đến bác sỉ khai bệnh: - Thưa bác sỉ , tôi bị mắc chứng ngủ ngày, còn đêm lai. thức Bác sỉ khám xong, đưa toa thuốc , trong đó ghi: "Chuyển sang làm ca đêm!" **** Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng: - Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào thì khổ đấy - Bà khéo lo! Ngay cả tôi còn không biết chổ bà cất tiền, huống chi người dưng. Giày mới Hai vợ chồng đi dạo phố, về nhà anh chồng tức giận nói: -Anh không hề giẫm lên chân em, sao cứ ở chỗ đông người em lại nói anh giẫm lên chân em? Người vợ mỉm cười tinh quái, nhẹ nhàng nói: -Đồ ngốc! Nếu không, mọi người làm sao biết được hôm nay, em đi đôi giày mới đẹp thế này. Bố tớ nhanh nhất A đứng nói chuyện với bọn bạn ở sân trường. Chúng nói rằng bố của chúng mới tuyệt làm sao! Một đứa nói: - Này, bố tớ chạy rất nhanh. Bố tớ bắn mũi tên rồi mới chạy, thế mà bố tớ vẫn về đích trước cả mũi tên! Đứa thứ hai nói: - À, cậu tưởng thế là nhanh ư? Bố tớ bắn súng và chạy về đích trước cả viên đạn! A nghe hai bạn nói, nó lắc đầu rồi nói: - Nhằm nhò gì! Nhà nước nghỉ làm lúc 4 giờ 30 phút… thế mà bố tớ về nhà lúc 3 giờ 45 phút! Vẫn không tin Cảnh sát bắt tên lưu manh, dẫn tới gặp quan tòa. Quan tòa nổi cơn thịnh nộ, đập bàn quát: - Tôi đã nhiều lần bảo anh là đừng có tới gặp tôi nữa! - Thưa quan tòa!-tên lưu manh lễ phép đáp-Tôi đã nói như vậy mà cảnh sát họ vẫn không tin. Trí nhớ Nhà thơ ngụ ngôn Pháp La Phông-ten đến thăm một nhà văn. Vợ ông này ngạc nhiên. - Chồng tôi mất một tháng nay rồi. Chính ông đã đọc điếu văn đó thôi! - Đúng thế. Tôi còn nhớ rất rõ và ngay bây giờ tôi có thể đọc lại bài điếu văn ấy không thiếu một chữ. Tôi quên Đám cưới nhà bác học Mỹ Ê-đi-xơn đang vui vẻ, bỗng chú rể biến mất. Mọi người bổ đi tìm, thấy chú rể đang lúi húi làm việc trong phòng thí nghiệm. -Tôi đang bận nghiên cứu. - Nhưng hôm nay là ngày anh cưới vợ, bạn bè vẫn đang chờ anh. Ê-đi-xơn sửng sốt: - Chết thật… tôi quên! Có nên lấy vợ? Học trò của hai nhà hiền triết tranh cãi kịch liệt về đề tài “Có nên lấy vợ không”. Vì không ngã ngũ, họ tới hỏi Xô-crát thì được thầy khuyên: - Theo thầy dù sao cũng nên lấy vợ. Nếu người vợ tốt thì may. Nhược bằng lấy phải người vợ xấu, các anh sẽ trở thành nhà hùng biện. Còn hỏi thầy Pla-tôn thì ông bảo: - Tùy. Vì đằng nào các anh cũng phải hối hận. - Sao thế ạ? - Vì nếu lấy được vợ đẹp, các anh sẽ làm vui mọi người, ngược lại thì tự các anh chuốc họa vào thân! Đó chỉ là... Dưới triều của hoàng đế Lup-vích XVIII, một hôm công tước An-gu-lem-xki hỏi một trong những nhà quý tộc nổi tiếng: - Anh đã trả lương bao nhiêu cho các viên thư ký của mình? - 100 đồng. - Ít thế. Còn tôi sẽ trả những 2200 đồng cho các viên thư ký của tôi. Sau một lúc yên lặng, công tước nọ đã nói tiếp: - Nhưng đó chỉ là “sẽ” thôi.
|
|
|
Post by Can Tho on Jul 9, 2011 7:14:22 GMT 9
Sao Không Sinh nhật trước trò bao nhiêu tuổi? Trò: Thưa thầy 7 tuổi Thầy: Sinh nhật sau trò bao nhiêu tuổi? Trò: 9 tuổi. Thầy: Không thể được. Trò: Thưa thầy được. Hôm nay con đúng 8 tuổi 10 "Không" khi tiếp xúc với nàng (Mr Phang sưu tầm dành cho đám con trai làm sách gối đầu) 1. Không bao giờ được tuyên bố trước mặt nàng rằng ngoài nàng ra bạn sẽ không yêu bất cứ ai, nếu không, cái tin nàng đã có người mới bạn sẽ là người được biết cuối cùng. 2. Đừng bao giờ khen nàng "hôm nay em đẹp lắm". . . qua điện thoại. 3. Không nên nói dối nàng những chuyện lặt vặt, hãy để giành cho những vụ thât nghiêm trọng. 4. Nếu bạn có cái gì thừa, đừng bao giờ vứt đi. Hãy tặng chúng cho nàng, hãy để nàng tự vứt nó đi. 5. Đừng bao giờ hỏi ý kiến nàng về bất cứ chuyện gì xảy ra vì thể nào nàng cũng tự bộc bạch tâm sự của mình, không những một mà rất nhiều lần là đằng khác. 6. Không bao giờ được tiết lộ cho nàng biết là bạn biết. . . rửa bát. 7. Không bao giờ được gọi nhầm "Hoa" thành "Lan" hay bất cứ tên nào khác. 8. Đừng bao giờ dùng những lý luận mang tính lôgic để nói chuyện với nàng, vì thế nào nàng cũng sẽ tưởng bạn là một gã lẩn thẩn. 9. Không bao giờ được khen nàng bằng những lời khen đa nghĩa, vì nàng sẽ nhất định không chịu hiểu đúng nghĩa mà bạn muốn 10. Đừng bao giờ tiết lộ với nàng lý do bạn yêu nàng, vì chắc chắn nàng sẽ không chịu tin đâu. Và cuối cùng nên nhớ một điều: các ái nữ thì có nhiều nhưng bạn lại chỉ có một!!! Tài thiện xạ Một nhà quý tộc vào rừng săn bắn cùng với bạn bè và đoàn tùy tùng. Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên. Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên: - Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Ta phải tìm ra anh ta. Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây. - Cháu không vẽ đích lên thân cây rồi dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? - Nhà quý tộc hỏi. - Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật. - Thật đáng ngạc nhiên. - Nhà quý tộc thốt lên. - Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy? Cậu bé đáp: - Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó. Ai Cận Hơn Ai - Ông anh tớ đi với người yêu qua hàng sửa chữa tưởng hàng sữa chua, liền gọi hai cốc... - Còn ông anh mình dẫn người yêu đi ăn bánh rán thì lại dẫn vào chổ bán rắn, khiến cô nàng phải phen chạy mất dép... - Riêng ông anh tao thì lại cận... đau đớn hơn. Thấy con chuồn chuồn đậu trên tường tưởng cái đinh bèn treo cái gương vào đó. Thế là... tao thương ông quá bèn kiếm cái đinh đóng vào chổ đó. Bữa sau đi học về tưởng con chuồn chuồn vẫn đậu chổ đó, ổng bèn dùng hết sức mình đấm vào cái đinh... Kết quả là tao phải băng bó cho ổng và giặt giũ quần áo cho ổng cả tháng trời . Vô phương cứu chữa Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi. - Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không? Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp: - Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi! Chờ khám nghiệm đã Trong phòng bệnh: - Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng. - Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ? - Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi. - !!! Không Biết Tính Thầy: Nếu trò đã có 1 đô-la, và trò xin bố trò một đô-la nữa thì trò có mấy đô-la? Vincent: Một đô-la. Thầy: Trò không biết tính cộng à? Vincent: Thầy không biết tính bố con sao! Có lý 2 Thầy: Nếu thầy có 7 trái cam trong tay này và 8 trái cam trong tay kia thì thầy sẽ có cái gì? Trò: Thầy có hai bàn tay thiệt bự! Ðội Ơn Một chú học trò nói với một cô bé: " Có phải ông hiệu trửơng là một người đần độn không?" " Này, cậu có biết tớ là ai không?" Cô bé hỏi cậu con trai. " Không." " Tớ là con gái ông hiêu trưởng." " Thế cậu có biết tớ là ai không?" Cậu con trai hỏi lại. " Không". Cô bé đáp. " Cám ơn Trời Ðất!" Không được đâu Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹquản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm,mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tớithăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !! Con sợ... Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa sao con khóc, ngoan nào .. - Con sợ .. - Con sợ gì nào ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm. Phải leo bao nhiêu bậc Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứacon trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ ! Bí quyết làm giàu "Chỉ cần một đôla, tôi sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la" Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy. Rồi anh ta nhận được thư trả lời . Thư viết : "Chớ bao giờ tin những lời quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !" Rất đơn giản Cháu : - Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ? Ông : - Ðạo lý này rất đơn giản. Bởi vì, râu của ôngtrẻ hơn tóc 20 tuổi. Ðồ khỉ Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ !Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !" Cái gì to ra Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi tora. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ tướng suốtngày, thì cái gì to ra ? Ông chồng bí quá : - Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa ! Bí quyết Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi. Nữ chủ nhân giải thích - Ai sắp nổi nóng . Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại. - Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi? - Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!
|
|
|
Post by Can Tho on Jul 9, 2011 7:19:04 GMT 9
Chuyen Cuoi [url=https://sites.google.com/site/huynhchieudang/home [/url] HCD[/center] Cao thủ Jim cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo cũ”. Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng: - Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này? Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc: - Hai đô la! - Cái gì? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô la! - Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ đáng hai đô la, không hơn một xu. - Ông chắc chứ? - Chắc chắn như thế! - Được rồi, tiền của ông đây! - Jim vừa nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao nhiêu! Thay đổi nhỏ Trong lúc làm rào cản một quả trực tiếp, John bị quả bóng trúng ngay vào chỗ hiểm. Đau quá, John ngã lăn ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy, John thấy mình nằm trong một bệnh viện. Nén đau, John liền hỏi bác sĩ đang đứng gần đó: - Bác sĩ! Vết thương không quá nặng chứ? Tôi có thể tiếp tục chơi bóng chứ? - Được! Nhưng chắc sẽ có một vài thay đổi nhỏ! - Bác sĩ nói. - Hay quá! Nhưng có thay đổi gì vậy? - Anh... sẽ không được tiếp tục chơi cho đội bóng đá nam mà phải chuyển sang bóng đá nữ! Vỡ mộng - Em nói với anh là khi chưa có chồng, em thường phụ má chuyện cơm nước lắm phải không? - Dạ, đúng vậy! Mà có gì không anh? - Nếu vậy thì chuyện bếp núc em phải khá lắm, chứ đâu có nấu nướng ẹ như vầy! - A, đúng rồi! Em có phụ má thật, nhưng chỉ phụ lặt rau, rửa cá. Còn nấu nướng là một tay má lo hết, không dám cho em mó tay vào. Mừng hụt Một cậu bé đi học về và khoe với bố: - Con đã nói về bố trong bài tập làm văn của con đấy, bố ạ... - Ồ, thế hả? Đề tài của bài văn đó như thế nào? - À, thầy bắt chúng con tả lại người anh hùng của mình, thần tượng trong cuộc sống của mình ấy mà... - Tốt, bố rất tự hào về con, thế con đã viết gì? - Con nói rằng bố rất khỏe mạnh, đẹp trai, thông minh, lịch sự... Con thực sự rất hãnh diện về bố! - Bố hoàn toàn không biết là con đánh giá bố cao như thế... - Không đâu ạ, chỉ là vì con không viết được tên của diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold Schaerwzeniger, à không phải... Schiaerzeggaer... hay là Schaerwzeniger gì đó... Ngây thơ Một người đàn ông đến đồn cảnh sát trình báo về việc mất xe ôtô. Cảnh sát hỏi: - Ngài mất xe ở đâu? - Ở quảng trường, sáng nay. - Ngài cho biết mác và màu xe? - Mercedes màu đen. - Có kính chiếu hậu không? - Dạ không có. - Thế ngài có đèn xin đường phía sau chứ? - Dạ, cũng không. - Ngài cho xem giấy tờ và bằng lái. - Dạ, chưa có. Khai kỹ thế này hẳn các ngài sẽ tìm thấy xe của tôi chứ? - Chưa chắc! Không kính chiếu hậu, không đèn, không bằng, tổng cộng 5.000$, xin ngài nộp phạt cho. Tưởng bở Jack bị đắm tàu và anh đã cố hết sức để cứu được một cô gái rất đẹp đi cùng con tàu với mình. Vì cô gái bất tỉnh nên Jack đã nhiệt tình hô hấp nhân tạo cho nàng. Hai người dạt vào một hoang đảo trong niềm vui sướng tột độ của Jack. Anh chàng mường tượng ra cuộc sống thần tiên của hai người sắp tới. Cô gái: Cám ơn anh đã cứu tôi! Đây là đâu? Jack: Đây là một hoang đảo! Thượng đế đã ban em cho anh. Cô gái: Ôi trời, hoàn toàn không thể được đâu! Jack: Tại sao chứ?! Cô gái: Vì... tôi đang trên đường đi chữa bệnh mà. Jack: Bệnh gì? Cô gái: Sars! Cùng chung ý nghĩ Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì. Bà vợ đáp: - Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp. Rồi bà hỏi lại: - Nhỡ em chết trước anh thì sao? - Anh cũng sẽ làm như thế! Máy cũng nhầm Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử. Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống. Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn". Thú thật Từ trong phòng đăng ký kết hôn bước ra, chàng trai nói với cô gái: - Sau khi đã đăng ký kết hôn, anh muốn thú thật với em một số điều... - Không sao anh cứ nói! - Cô gái dịu dàng. - Chiếc Mercedes anh chở em đi hôm trước là xe mượn. - Không sao, không sao! - Cô gái vẫn dịu dàng. - Ngôi biệt thự, nơi anh tiếp gia đình em, vốn dĩ là ngôi biệt thự anh thuê. - Không sao, có điều em cũng muốn nói với anh về người chị ruột của em... - Em cứ nói, em yêu! Cho dù chị của em quả tình vừa sấu, vừa dữ dằn, cũng chẳng sao! - Em chỉ muốn nói người đăng ký kết hôn với anh hôm nay là chị em, chứ không phải là em! - Cô gái vẫn dịu dàng. Cái răng cái tóc - Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngã tư này. - Thế sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy. - Làm sao la được, ông không thấy là tôi còn sáu chiếc răng vàng trong miệng đây sao! Một huấn luyện viên bóng đá nói với thủ môn mà ông sắp ký hợp đồng: - Trước hết cho tôi xem răng của anh? - Răng của tôi? ...Nhưng tại sao? - Vì đội của chúng ta do một nhà sản xuất răng giả "bao". Và ông ta yêu cầu các cầu thủ phải khuếch trương cho các sản phẩm của mình bằng cách phải cười trong mọi hoàn cảnh, nhất là khi có truyền hình.
|
|
|
Post by Can Tho on Jul 9, 2011 7:22:37 GMT 9
Khách hàng tiềm năng Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con. Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích: - Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao. Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi. Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển: - Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy... Chưa tới giá Trước buổi hò hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp. - Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều. Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào lồng ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời. Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa. - Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ! - Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang. Trong đây có hình, nếu các bạn không thấy hình thì nên dọc attachment. Kẻ khó giết Một tên giết người hàng loạt không ghê tay bị đưa vào khu xà lim tử tù, giam suốt 20 năm. Trong thời gian này, hắn tạo được quan hệ khá tốt với quản ngục. Sắp tới ngày lên ghế điện, viên quản ngục muốn dành cho hắn một ân huệ cuối cùng, được yêu cầu bất cứ thứ gì mình thích. Sau một ngày suy nghĩ, tên tử tù đề nghị ông giám ngục gặp vợ hắn, bảo cô ta nấu cho một nồi thịt hầm để hắn ăn lần cuối cùng. Viên quản ngục chạy đôn chạy đáo tới gặp vợ kẻ xấu số và hôm sau mang vào phòng giam một nồi thịt hầm to bự, do chính tay cô ta nấu. Tối hôm trước ngày hành quyết, bạn tù hỏi: - Đại ca có sợ ngày mai phải chết không? - Không! Ngày mai tao sẽ không chết. - Nhưng mai là thứ sáu, ngày 13 và tất cả bọn ta đều biết đó là ngày đại ca bị đưa lên ghế điện. - Không sao đâu! Nếu đồ ăn vợ tao nấu không giết nổi tao thì không gì có thể. Trên một mộ chí có khắc hàng chữ: Mẹ yêu ba Ba yêu phụ nữ Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó Và giờ ba nằm đây. Thời hiện đại Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp. - Anh tin không, - Một người nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ... - Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún vai. - Đây là tuần trăng mật của chúng tôi. Cách giải thích tốt nhất Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh. - Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con. - Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi? - Con 22 tuổi, thưa Cha! - Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp. - Cô ấy 15 tuổi. - 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật... - Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không? Huấn luyện viên bóng đá hỏi một cầu thủ mới: - Ở đội cũ, người ta khuyên anh thế nào: - Họ khuyên tôi là nên tìm một đội khác. Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố: - Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không? - Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội. Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ: - Hôm nay anh ghi hai bàn. - Thế kết quả trận đấu thế nào? - Một đều. Trên xe buýt, một bà già bảo anh chàng đang nhai kẹo cao su bên cạnh: - Thôi, anh đừng cố hỏi tôi gì đó nữa, tai tôi điếc đặc có nghe thấy gì đâu! Những cầu thủ 'tài năng' Huấn luyện viên bóng đá trả lời phỏng vấn của báo chí. Ông cho biết, đội bóng của mình luôn chơi theo kế hoạch đã vạch sẵn: Hiệp một tập trung chống lại các đợt tấn công của đối phương, và hiệp hai bắt đầu phản công. - Thế khi nào thì các anh làm bàn? - Việc đó thì để cho đối phương lo... Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang: - Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop. Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu. Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên. - Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh. Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai: - Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì. - Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc. - Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được không? - Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: Mày là Nick hả?. Phải. Thế là chúng thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu. Trọc phú tân thời Một họa sĩ được mời đến nhà một tay ăn chơi nọ để xem bộ tranh anh ta mới tậu. Bộ sưu tập tranh rất tệ nhưng chủ nhân lại tỏ ra cực kỳ tự hào về nó. Này, thế theo anh, sau khi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng lại bộ tranh này cho ai? - Tay nhà giàu hỏi. - Cho hội người mù thành phố. - Họa sĩ trả lời. Con khỉ đắt giá Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm được con vật vừa ý, ông ta hỏi người bán hàng: Con khỉ này giá bao nhiêu? - 500 đôla - Người bán hàng đáp. - Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên. - Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - Người bán hàng trả lời. - Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp. - Con đó giá 1.500 đôla vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng. Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên: - Vậy còn con này? - Con này giá 3.000 đôla. - 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì? Người bán hàng nhún vai - Thật lòng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.
|
|
|
Post by Can Tho on Jul 14, 2011 3:13:37 GMT 9
Buổi tối, bà vợ là sư tử Hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra gào toáng: "Mẹ ơi, mẹ ơi...". - Chuyện gì vậy? - Bà mẹ hỏi. - Mẹ ơi, con gọi 3 lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên tiết, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con: - Mày nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của thằng bố mày thế nào? - Dạ, cô ấy bảo: "Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được"...
Hai anh chàng nhậu say rồi loạng choạng đi giữa trời đất. - Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đằng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi! - Thế à? Lão tên gì đấy? - Phan Thiết. Nhìn lên không bằng ai, nhìn xuống không còn ai... mới sợ. Trong mỗi chúng ta đều có một thiên tài đang ngủ, chỉ có điều càng ngày anh ta ngủ càng say. Một cặp vợ chồng già quyết định chia tay. Trước khi cho phép hai người ly thân, tòa án đề nghị họ đến một cơ sở tư vấn hôn nhân gia đình để tìm cơ hội cuối cùng cứu vãn cuộc hôn nhân. Chuyên gia tư vấn trổ hết khả năng ăn nói để thuyết phục đôi vợ chồng già nhưng vô hiệu. Hai người khăng khăng một mực đòi sống ly thân để tiến tới ly dị. Cuối cùng, vị chuyên gia thở dài: - Các cụ đã có tuổi cả rồi, một người 95, còn người kia 93, kết hôn với nhau đã 72 năm. Tại sao bây giờ lại phải chia tay cơ chứ? Cụ bà đáp lời: - Chúng tôi không thể chịu đựng nổi nhau suốt 46 năm qua nhưng cả hai đều nghĩ rằng cần chờ đến khi lũ con qua đời hết rồi mới chính thức cắt đứt quan hệ, kẻo chúng nó đau lòng... chàng nhân viên trẻ rụt rè nói với giám đốc : -ông có thể tăng lương cho tôi một chút được không ạ? Vấn đề là tôi mới cưới vợ... -Rất tiếc, công ty không thể nhận trác nhiệm về những rủi ro phát sinh ngoài làm việc Bác sĩ không thích anh chàng sinh viên y khoa thực tập tại khoa đang tán tỉnh cô con gái rượu của mình, nên ông không giấu giếm sự thù ghét và tìm cách tống khứ chàng trai đi cho khuất mắt. Một lần, ông hỏi cô con gái. - Thế con đã nói thẳng với anh chàng ấy là bố coi anh ta chỉ là một đồ vô tích sự hay chưa? - Vâng, con nói rồi! - Cô con gái đáp. - Vậy anh ta trả lời như thế nào? - Anh ấy bảo đó khong phải là lần chẩn đoán nhầm đầu tiên của bố.
Một cụ già thấy sức khoẻ của mình không được ổn lắm định lên tận bệnh viện Bạch mai để khám bệnh - vốn là bệnh viện trung ương để mong rằng sẽ được phục vụ tốt hơn. Khi tới bàn bác sĩ tư vấn, bác sĩ nhìn cụ già một lúc liền bảo: - thôi cụ về đi, cụ thế này không khám bệnh được ở đây đâu. Cụ già bực lắm liền nói: Sao lại thế? tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám. Bác sĩ: - Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc. Cụ già liền khóc rống lên: - Bác sĩ ới chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không? Bác sĩ: Không, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được..... Một thời để yêu và một đời để trả nợ! Hai vợ chồng nông phu già ra tỉnh để mua mấy món đồ cần dùng. Vào một khu mua bán đông người, ông chồng bị lạc mất vợ. Ông ta liền chạy đi tìm. Cô bán hàng thấy ông ta nhìn qua nhìn lại bèn hỏi: -- Ông tìm gì? Ông chồng nói: -- Vợ tôi vừa mất. -- Thế thì ông sang đây vài căn, bên ấy bán đồ tang đấy. Một anh chàng than vãn với bạn: - Tôi thông minh hơn hắn ta, đẹp trai hơn, tốt bụng hơn, vậy mà nó lại giàu hơn tôi. Ông trời thật là bất công. - Anh nói sao ấy chứ, tôi thấy anh giàu hơn hắn nhiều. - Ngay cả nhà tôi còn không có thì làm sao mà giàu hơn nó được. - Không, ý tôi là anh giàu trí tưởng tượng hơn nó. Luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu. Tay trắng làm nên mấy chục ngàn bạc nợ. Trên đường phố, hai người đàn ông chửi nhau: -- Mày là đồ con lừa! -- Tao đang nghe con lừa nói! Một người qua đường bèn can: -- Hai ông đều là bà con, chuoi nhau làm gì! Chồng về nhà bất ngờ. Vợ cuống quýt bảo người tình chui vào tủ quần áo. Không may, anh chồng cởi quần áo ngoài, mở tủ ra treo thì thấy một người đàn ông lạ hoắc không mảnh vải che thân đứng trong đó, tay bám vào thanh mắc áo. - Anh làm gì ở đây thế hả? - Chồng hét lên. - Tôi đi tàu điện. - Nói thì phải nghĩ chứ! - Hỏi cũng phải nghĩ chứ! Một bợm nhậu trên đường về nhà thì bị ngã. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên chí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo: - Có chuyện gì thế? - Tối hôm qua lại xỉn phải không? - Đâu có! - Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây! Một cô ngoài bốn mươi tuổi, bước ra từ phòng khám của bệnh viện thốt lên với những người đang ngồi chờ: - Y học bây giờ tiến bộ quá! Có người hỏi tại sao, cô nói: - Cách đây hơn 20 năm, mỗi lần tôi bị viêm họng phải đến bệnh viện, bác sĩ thường bắt tôi cởi bỏ hết quần áo, khám rất kỹ toàn thân, phải mất hàng tiếng đồng hồ mới phát hiện ra bệnh. Còn bây giờ tôi cũng bị viêm họng, bác sĩ chỉ bắt tôi há miệng ra rồi cho mấy viên kháng sinh, thế là xong. Một bác sĩ đang khám bệnh và muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò chuyện vừa thao tác: “Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?” - Phải chết trước đã thì mới được lên thiên đường ạ! Bác sĩ giật mình hỏi tiếp: - Đúng là vậy, nhưng trước khi chết mình phải làm gì? - Phải đi bác sĩ ạ!
|
|
|
NỤ CƯỜI
Jul 15, 2011 12:57:05 GMT 9
Post by Can Tho on Jul 15, 2011 12:57:05 GMT 9
Chuyen Cuoi [url=https://sites.google.com/site/huynhchieudang/home [/url]HCD[/center] Gãy chân Một anh chàng thợ mộc bị gãy chân, được đưa đến bệnh viện. Bác sĩ vừa bó bột vừa hỏi anh ta: - Tại sao anh bị gãy chân? - Thưa bác sĩ, tháng trước tôi được thuê suốt tuần để đóng một lan can gỗ kiểu cho một gia đình giàu có. Một buổi đang nghỉ trưa, thì cô con gái rượu của ông ta đến tìm tôi và hỏi: "Anh có cần gì ở tôi không?". Tôi trả lời: "Không". Cô ta hỏi một lần nữa: "Anh thật sự không cần tôi chứ?". Tôi đáp ngay không cần suy nghĩ: "Thật sự là không!". Sau đó cô ta bỏ đi. - Nhưng chuyện đó thì có liên quan gì đến cái chân gãy của anh? Bác sĩ hết kiên nhẫn, cắt ngang. - Ồ, có đấy! - Bệnh nhân mau mắn kể tiếp - Hôm qua, khi tôi đang ở trên nóc nhà để sửa mái nhà thì tôi mới hiểu ý cô ta! Vì thế nên cái chân mới gãy! Hoang tưởng Vợ hỏi chồng: - Bệnh hoang tưởng là gì hả anh yêu? - Nói cho dễ hiểu, là chẳng hạn mỗi lần chúng ta đi siêu thị mua sắm, em cứ tưởng chồng em là giám đốc hay tỷ phú Cho Nhiều Tiền Buốc-Boa Hai tay thanh niên, đến một cửa hàng ăn tối. Ăn xong hai người đi ra, người phục vụ tập sự giúp họ khoác áo khoác, một người trong họ rút ra cho người phục vụ tập sự năm mươi đồng, người kia không vui nói: “Sao cậu cho nó nhiều thế? Tiếc quá!” Nhưng người kia rất vui trả lời: “Vì nó đã khoác cho tớ chiếc áo khoác có giá trị bằng mười lần chiếc áo khoác của tớ”. Khu Nhà Sống Lâu Có một anh chàng rao bán ngôi nhà ở một nơi tuyệt đẹp: “Như một vườn đào nguyên ngoài trái đất, ở đó không khí trong lành, thời tiết tốt, mọi người đều trường sinh bất lão”. Vừa lúc ấy, có một đám tang từ khu nhà ấy đi ra. Anh chàng nọ tỉnh khô nói vẻ đồng tình thương xót: “Ông bác sĩ đáng thương! Chỉ vì không có bệnh nhân mà ông ấy phải chết đói!” Ai Nghe Lời Mẹ Nhất Ông nọ có 5 đứa con, mua cái gì cũng phải mua làm 5 phần, không thì chúng nó tranh giành phiền phức. Một hôm có người tặng một thứ đồ chơi, không biết chia cho các con thế nào, ông ta liền nói: "Đây chỉ có một món đồ chơi, nhà mình ai nghe lời mẹ nhất, từ trước đến nay không bao giờ cãi mẹ, mẹ bảo làm gì là làm, như thế mòn đồ chơi này sẽ thuộc về người đó. Các con xem ai sẽ được nào?" Năm đứa trẻ nghĩ một lúc rồi đồng thanh nói: "Bố sẽ nhận!!!" Mua Nhện Và Gián Một thanh niên vào một cửa hàng bán con vật quý, nói với người bán hàng: “Tôi muốn mua ba trăm con gián, mười con chuột và mười con nhện”. Người bán hang: “Xin lỗi, thưa ông, chúng tôi chỉ có chuột, không có gián và nhện, ông cần những thứ ấy làm gì ạ?” Thanh niên nọ nói: “Ông chủ nhà đuổi tôi phải dọn ra, đòi tôi phải khôi phục lại tình trạng ban đầu của gian phòng”. Trong đây có hình, nếu các bạn không thấy hình thì nên dọc attachment. Niềm Vui Ngoài Ý Muốn Một bà vào một cửa hàng bách hoá, nói với người bán hàng rằng bà ta muốn đan cho con chó yêu của bà ta một chiếc áo len, nhưng không biết phải mua bao nhiêu mới đủ. “Thưa bà, tốt nhất là bà đem nó đến đây để chúng tôi đo kích thước”. Cô bán hàng nói. “Ồ, không được, tôi không thể cho nó biết trước, vì tôi muốn cho nó một niềm vui bất ngờ”. Thủ Đoạn Của Đàn Bà “Ngày sinh của chồng bà, bà có tặng ông ta món quà gì không?” “Có, tôi tặng ông ấy ba trăm sáu mươi lăm điếu xì gà”. “Bà chi mất bao nhiêu tiền”. “Chẳng mất đồng nào, từ sinh nhật năm ngoái, cứ mỗi ngày tôi lấy một điếu xì gà của ông ấy. Khi tôi đưa quà, ông ấy thật sự sung sướng, ông ấy đã vui mừng đến hơn một tháng vì món quà này”. Cấm Hút Thuốc Trong rạp hát, nhân viên phục vụ nhắc một lão nhà giàu: “Thưa ông, ở đây cấm hút thuốc, ông hãy nộp năm mươi đồng tiền phạt”. Lão nhà giàu: “Được, đây là tờ giấy bạc một trăm đồng”. “Tôi không có tiền lẻ trả lại ông”. Lão nhà giàu quay lại gọi anh thư ký đến rồi đưa anh ta một điếu xì gà, cười bảo: “Cậu cũng hút một điếu đi, hai người hút cộng lại là một trăm, khỏi phải trả lại tiền phiền phức”. Ghen Tỵ Bà nọ mới cưới con dâu, thấy con trai mua cho con dâu một chiếc áo da, cảm thấy ghen tỵ bèn nói với ông chồng: “Nuôi con trai lớn phỏng có ích lợi gì?” Ra sức mua cho vợ hết cái này đến cái khác, hẳng kể đến bố mẹ chúng sống chết ra sao”. Ông chồng đáp: “Những lời ấy tôi đã nghe thấy từ lâu rồi!” “Ông chỉ hồ đồ, tôi nói với ông lúc nào hở?” Ông chồng đáp: “Không phải bà, không phải bà, mà là mẹ tôi nói với tôi!” Theo Dấu Tội Phạm Chạy Trốn Phạm nhân chạy trốn, viên cảnh sát đuổi theo báo cáo với đội trưởng: “Báo cáo, tôi đã đuổi theo dấu vết của hắn hơn ba tiếng đồng hồ, hắn không chạy thoát, cuối cùng hắn chạy vào rạp chiếu bong và biến mất”. Đội trưởng: “Vậy sao anh không theo vào rạp?” Viên cảnh sát: “Vì bộ phim ấy tôi xem rồi!” Ông Già Có một ông rất không thích người khác nói là mình già, liền cạo hết râu trên mặt mình đi. Một cô bé hàng xóm nhìn thấy liền nói: "Bác à, mặt bác không có râu chẳng giống một ông già chút nào" Ông này nghe thế sướng quá vội hỏi: "Cháu nói bác vẫn như một thanh niên sao?" "Cháu không phải nói là giống thanh niên, mà bác cạo râu đi rồi trông như một bà lão” Không Tin Được Cô gái A: “Nghe nói cậu đã huỷ bỏ hôn ước?” Cô gái B: “Ừ” Cô gái A: “Chàng trai ấy không tốt hay sao? Vì sao lại huỷ bỏ?” Cô gái B tức giận trả lời: “Vì tớ đi xem tướng, thầy tướng bảo tớ là sẽ có ba đứa con, anh ta cũng đi xem tướng thì thầy tướng bảo anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được”.
|
|
|
Post by Can Tho on Oct 11, 2011 4:53:33 GMT 9
Vui cười: Cấm phụ nữ đọc
Trích từ truyện vui của người Hoa. Trang Hạ dịch và giới thiệu.
1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu! 2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai! 3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt. Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề. 4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”. Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?” Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây. 5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa. Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng. 6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác! Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!
(Trang Hạ biên dịch từ truyện cười tiếng Hoa – có sửa chữa 1 số thứ để phù hợp với cảm nhận hài hước của… người Việt).
|
|
|
Post by Can Tho on Nov 29, 2011 5:11:16 GMT 9
HỌC NGHỀ Thấy rằng cha mình ngày càng già, con trai của một người ăn trộm nói, "Cha, hãy dạy con nghề của cha để khi cha về hưu con có thể tiếp tục truyền thống gia đình." Người cha không trả lời, nhưng tối đó ông dắt con trai cùng đi với mình để đột nhập vào một căn nhà. Khi đã vào trong, ông mở cửa một căn phòng và bảo người con tìm xem bên trong có gì. Ngay khi người con đã bước vào trong phòng, người cha đóng sầm cửa và cài chốt, gây nên một tiếng động khiến cho cả nhà thức giấc. Rồi ông lặng lẽ rút đi. Bên trong phòng, người con vừa hoảng hốt, vừa giận dữ, vừa bối rối không biết mình sẽ thoát cách nào. Rồi một ý nghĩ đến. Cậu làm một tiếng động như tiếng mèo; một người hầu đốt nến và mở cửa căn phòng để cho con mèo đi ra ngoài. Cậu trai liền nhảy ra ngoài ngay khi cửa mở, và mọi người đuổi theo. Thấy có một cái giếng bên đường, cậu ném một hòn đá to vào đó và nấp vào bóng tối, rồi cậu lẩn đi trong khi những người đuổi theo cậu lùng sục khắp nơi, mong bắt được trộm. Về đến nhà, cậu quên hẳn cơn giận của mình mà háo hức kể lại câu chuyện. Nhưng người cha bảo, "Sao lại kể chuyện cho cha? Con về được nhà là đủ rồi. Con đã học được nghề rồi đó." ( Suy gẫm: Nhảy xuống sông, tự động biết bơi . Cứ làm rồi sẽ có cách làm ) Anthony de Mello English version : LEARNING THE TRADE Noticing that his father was growing old, the son of a burglar said, "Father, teach me your trade so that when you retire I may carry on the family tradition." The father did not reply but that night he took the boy along with him to break into a house. Once inside, he opened a closet and asked his son to find out what was inside. No sooner had the lad stepped in tan the father slammed the door shut and bolted it, making such a noise in the process that the whole house was awakened. Then he himself slipped away quietly. Inside the closet the boy was terrified, angry, and puzzled as to how he was going to make his escape. Then an idea came to him. He began to make a noise like a cat; whereupon a servant lit a candle and opened the closet to let the cat out. The boy jumped out assoon as the closet door opened and everyone gave chase. Observing a well beside the road, he threw a large stone into it and hid in the shadows; then he stole away while his pursuers peered into the depths, hoping to see the burglar drown. Back home again the boy forgot his anger in his eagerness to tell his story. But his father said, "Why tell me the tale? You are here. That is enough. You have learned the trade." Spiritual Story by Anthony de Mello Message: Just do it
|
|
|
Post by Cửu Long Giang on Mar 25, 2012 1:50:40 GMT 9
Mẹ Âu Cơ đã ngoại tình
Một ngày đẹp trời, Lạc Long Quân rất vui, gọi Bộ tướng vào, bảo: - Nghe dòng giống nhà ta khá lắm, được mệnh danh là con rồng mới, nhà ngươi đi kiểm tra thực hư ra sao, về cho ta rõ. Vòng quanh thị sát một hồi, Bộ tướng quay về tâu: - Thưa Long Vương, thần đã đến tận nơi và chứng kiến, những con rồng đó là Singapore, Hàn Quốc, Nhật, Thái, chứ không phải hậu duệ của ngài. Dân Lạc Việt còn nghèo khổ, đói rách, nhất là thành phần nông dân còn chịu nhiều bất công, tai ương lắm. Chỉ có các quan lại sung sướng, phè phỡn thôi ạ! Lạc Long Quân đập bàn, nổi giận, cho truyền ngay nàng Âu Cơ đến: - Ta nhất mực yêu thương, chung thủy, nhưng nàng lại lừa dối, chung chạ, ngoại tình, đẻ ra một lũ rắn rết, chúng đang tàn phá đất Việt ta….
|
|
|
Post by Can Tho on Aug 9, 2012 5:05:29 GMT 9
Cao thủ Jim cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo cũ”. Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng: - Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này? Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc: - Hai đô la! - Cái gì? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô la! - Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ đáng hai đô la, không hơn một xu. - Ông chắc chứ? - Chắc chắn như thế! - Được rồi, tiền của ông đây! - Jim vừa nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao nhiêu! ********** Mừng hụt Một cậu bé đi học về và khoe với bố: - Con đã nói về bố trong bài tập làm văn của con đấy, bố ạ... - Ồ, thế hả? Đề tài của bài văn đó như thế nào? - À, thầy bắt chúng con tả lại người anh hùng của mình, thần tượng trong cuộc sống của mình ấy mà... - Tốt, bố rất tự hào về con, thế con đã viết gì? - Con nói rằng bố rất khỏe mạnh, đẹp trai, thông minh, lịch sự... Con thực sự rất hãnh diện về bố! - Bố hoàn toàn không biết là con đánh giá bố cao như thế... - Không đâu ạ, chỉ là vì con không viết được tên của diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold Schaerwzeniger, à không phải... Schiaerzeggaer... hay là Schaerwzeniger gì đó... ************** Câu Đố Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói: - Càng đắp càng bé là gì? ? - Người ta đào ao, lấy đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lạị. Anh thứ hai đố: - Càng kéo càng ngắn là gì? ? - Là điếu thuốc lá. Cứ kéo một hơi là nó lại ngắn đi một chút.. Anh thứ ba hỏi: - Thế càng vặn càng vẹo là gì? ? - Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vàọ. Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phíạ. Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo: - Càng to càng bé là gì? ? - Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé ... ********** Vợ hiền Anh chồng đang rửa chén trong bếp thì vợ học tốc chạy vào: - Anh ơi để em rửa cho, mẹ anh tới cửa rồi kìa. *********** Lở Lời Cô vợ kể chuyện với chồng - Sáng nay em gặp chị hàng sớm củ. Hỏi thăm sức khỏe gia đình chỉ. Chỉ nói “anh nhà tôi đi xa rồi” “em nói sao chị không đi chung cho vui” ai ngờ chồng chĩ chết tháng trước. ************ May Quá Một cô gái bị đưa ra tòa vì tình nghi tội đứng đường. Khi Ông Biện Lý và Thẫm Phán bước vô, cô ta kêu lên mừng rở: - Ô James, thingy hai anh làm việc ở đây à? ************* Chết cũng không chừa Một người đi truyền giáo nói những là tô tượng, đúc chuông làm cầu làm nhà thờ, kỳ thực được đồng nào, bỏ vào túi hết. Lúc chết xuống âm phủ, Diêm Vương bắt bỏ ngục tối. Anh ta vừa bước vào cửa ngục, đã bảo những người bị giam trong ngục: - Các người ở đây tối thế này mà chịu được à? Mỗi người cùng cho ít nhiều, tôi sẽ thuê mở một cái cửa sổ thật to thông lên trên trời cho nó sáng ra chứ! *********** Thầy bói lạc đường Một ông thầy bói đi lạc đường, hỏi thăm khách qua đường. Người ấy bảo: - Thầy đi bói thì phải biết đường chứ? Thế lúc đi, thầy không bói à? Ông thầy bói trả lời: - Tôi đã bói rồi đấy chứ! Trong quẻ, ngài dạy: cứ hỏi khách qua đường thì biết. *********** Xem ngày Người nọ hay tin nhảm, làm việc gì cũng xem ngày. Một hôm, mái nhà anh ta sập xuống, hàng xóm xúm lại đỡ ra cứu anh ta đang bị mái nhà úp lên đầu. Anh ta vội ngoi đầu ra, nói to: - Khoan đã! Khoan đã! Bà con hãy xem hộ tôi hôm nay có phải ngày tốt không đã. Nếu ngày xấu thì để ngày khác vậy! ************* Trả nợ Một anh lúc sống công nợ nhiều quá, lúc chết xuống âm phủ, các chủ nợ đâm đơn xuống vua Diêm Vương kiện. Diêm Vương tra sổ thấy quả như vật, mới bắt anh ta hóa kiếp làm trâu cày trả nợ. Anh ta van xin: - Con vay chúng nỏ cả thảy có mười quan tiền, nhưng chúng nó cay nghiệt lắm. Chúng nó bắt nợ mẹ đẻ nợ con, lãi nặng, rồi nhập vào vốn, con trả bao nhiêu năm trời rồi mà vẫn chưa hết nợ. Nay hóa làm kiếp trâu, cũng không xong. Xin Diêm Vương cho con làm bố chúng, may mới trả hết nợ chúng nó được! Diêm Vương ngạc nhiên hỏi: - Thế nghĩa là thế nào? - Làm kiếp trâu chỉ có hạn, còn làm bố chúng nó thì chẳng những phải lo lắng cho chúng nó suốt đời người, lúc chết, có bạc nghìn, bạc vạn, cũng để lại cho chúng cả. Lại còn một nỗi, chúng nó bóp hầu bóp họng người ta, người ta cứ gọi thằng bố chúng nó ra người ta chửi. Có như vậy thì may ra con mới trả hết nợ! ************ Cụ Thể và Trừu Tượng (cũ) Một sinh viên đại học về nhà nghỉ hè. Bố hỏi: "Con ơi, con học những gì trên ấy?" Người con cố tình ra vẻ bí hiểm: "Ôi! Vắn tắt vài câu sao mà rõ được!" Chợt anh ta trông thấy có con gà trong sân nhà bên, bèn trỏ vào con vật nói với bố: "Cứ đem con gà này ra làm ví dụ. Trước mắt bố thì chỉ có một con gà nhưng dưới mắt con lại đến hai con gà đấy. Một con là gà cụ thể, còn con khác là con gà trừu tượng." Ông bố tóm con gà lẩm bẩm: "Tối nay nhà mình sẽ ăn thịt gà. Có điều bố và mẹ con ăn con gà cụ thể này, còn con ăn con gà trừu tượng kia đi nhé!" ************ Bất Hạnh Bà nọ tối hỏi con gái: "Con định kết hôn với cậu ấy à?" "Chà, con bất hạnh quá mẹ ạ! Mẹ đừng nhắc chuyện đó nữa!" "Hai đứa chia tay nhau sao?" "Không ạ! Bố anh ấy chết rồi!" "Bố anh ấy chết thì các con vẫn kết hôn được mà?" "Sao lại được hở mẹ? Mẹ phải biết bố anh ấy là trưởng phòng hành chánh của công ty con. Bố anh ấy chết rồi thì anh ấy đâu còn giá trị gì nữa!" ************ Tên Sách Một than niên đến cửa hàng sách nói với nhân viên bán hàng: "Cho tôi 1001 cái hôn!" Cô nhân viên đỏ mặt: "Anh tìm ngời bán hàng cũ à? Tôi vừa mới đến đây tối qua!" ************ Hết Chịu Nổi (cũ) Dôn xơ từ sở làm quay về thì thấy vợ đang sắp xếp va li. "Em làm gì thế?" Dôn xơ hỏi. "Tôi hết chịu đựng nổi rồi!" Ngời vợ gào lên: "Suốt ngày cứ cãi vã, cãi vã! Tôi rời khỏi nhà này thôi! Dôn xơ đứng ngẩn ra nhìn vợ. Lát sau nh vừa sực tỉnh cũng vội tóm lấy một chiếc va li "Đợi anh với!" Dôn xơ nói theo: "Anh cũng hết chịu nổi, anh đi chung với em nhé...!" ************ Nổi giận Tên cớp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm: "Nghe cho rõ: Vét hết tiền trong két ra đây." Ông chủ buồn rầu nói: "Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi!" Tên cớp nổi giận: "Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cẩn thận?" *********** Hiến "Ông Jhon khi chết đã hiến tất cả ... cho cô nhi viện!" "Ông ta à? Lạ nhỉ? Khoảng bao nhiêu?" "Cộng tất cả là 12 đứa con ..." *********** Nhu Cầu Cấp Bách (cũ) Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi vị khách bị sóng nhồi nhừ tử: "Ngài có cần dùng gì không ạ?" Khách du lịch: "Ơ, tìm giùm tôi một hòn đảo ..." ************* Cấm Hút Thuốc A: "Có bảng thông báo cấm hút thuốc rành rành nh vậy sao những ngời ngồi trên sân khấu vẫn cứ hút?" B: "Bảng quay về phía khán giả, những ngời ngồi trên đài làm sao thấy đợc?" *********** Cô Dộc Nhất "Giờ tôi trở thành ngời cô độc nhất trên đời". "Sao thế? Gia đình anh chết hết cả à?" "Không họ đều giàu cả!" ************* Tật Bà A: "Dạo gần đây chị B không nói xấu ngời khác nữa!" Bà C: "Đúng là có thế! Dạo gần đây chị ấy chỉ nói xấu ngời trong nhà thôi". *********** Trẻ Con Một cậu bé sắp đợc chích ngừa tê liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu: "Lần này em thích chích ở chỗ nào?" "Trên tay mẹ em ạ!" ************** Chán Chết Một chàng ngồi trong quán nốc tì tì hết chai bia này đến chai bia khác. Người đàn ông bàn bên quan sát anh ta hồi lâu rồi lên tiếng vẻ thán phục: - Anh uống bia cứ như uống nước lã ấy! - Xin chớ khen- Chẳng nhẽ con người ta có thể uống mãi một lượng nước lã chán ngắt nhiều như vậy sao? *************** Đúng rồi Người pha rượu một night club nhấc phone lên, nghe tiếng một bà ở đầu kia hỏi: - Đây có phải là quán rượu vàng không? - Vâng đúng! - Thế chỗ ông có sàn nhà bằng vàng không? - Gần như vậy. - Thế còn nhà xí bằng vàng? Sau một lúc im lặng, bà vợ nghe thấy tiếng người pha rượu reo: - Thưa ngài nhạc sĩ, tôi nghĩ đã tìm được tông tích kẻ dám tiểu vào chiếc kèn saxophone của ngài rồi! ************* Say Nửa đêm có tiếng gõ cửa. Bà vợ thức dậy hỏi: - Ai đó, có phải Vasya không? Im lặng. Lại có tiếng gõ cửa. - Phải Vasya không? Đừng làm em sợ chứ! Tiếp tục im lặng. Lại có tiếng gõ cửa, bà vợ quyết định ra mở cửa thì thấy ông chồng Vasya say khướt đang đứng trước cửa. Bà vợ lập tức hét lên: - Ông chết đi! Tại sao tôi hỏi mấy lần mà ông không trả lời? - Thì lần nào bà hỏi tôi cũng gật đầu rồi, bà còn muốn gì nữa?
(Suu Tam ) QVD/ Huynh Chieu Dang
|
|
|
Post by Can Tho on Aug 10, 2012 3:11:47 GMT 9
LÀM SAO ĐỂ SỐNG? “Em yêu,” một người đàn ông trẻ nói với cô dâu mới.”Vì rằng chúng ta cưới nhau, em có nghĩ em sẽ có thể sống bằng thu nhập khiêm tốn của anh?” “Dĩ nhiên, anh yêu, không sao cả,” cô ta trả lời. “Nhưng anh sẽ sống bằng gì?”
HỌ KHÔNG CÓ CHÚT RIÊNG TƯ NÀO CẢ Khi là một cặp vợ chồng trẻ mới cưới, người chồng và người vợ sống trong một khu nhà ở liên hợp rẻ tiền gần cơ sở người chồng làm việc.Điều đáng phàn nàn chủ yếu của họ là các bức tường mỏng như giấy và họ không có được sự kín đáo.Điều này lộ ra hiển nhiên một cách đáng buồn vào một buổi sáng người chồng ở tầng trên và người vợ ở tầng dưới đang gọi điện thoại.Người vợ bị cắt ngang bởi tiếng chuông cửa và đi ra chào người hàng xóm. “Đưa cái này cho chồng cô,” ông ta nói và giúi một cuộn giấy vệ sinh vào tay cô ta.”Anh ấy đã hét đòi nó 15 phút!”
MỘT NGƯỜI CHỒNG KHÔNG BAO GIỜ BIẾT XẤU HỔ “Em xấu hổ về cách sống của chúng ta,” một người vợ trẻ nói với ông chồng lười – người từ chối đi tìm một việc làm.” Ba em trả tiền thuê nhà. Má em mua tất cả đồ ăn.Chị em mua quần áo chúng ta. Cô em mua xe hơi cho chúng ta. Em quá xấu hổ.” Người chồng lăn tròn trên đi văng. “Và em nên tiếp tục chỉ trích nữa,” anh ta đồng ý. “Hai ông anh vô dụng của em không bao giờ cho chúng ta một xu!”
HÀNG XÓM KHÔNG THỂ NHÌN THẤY EM ĐƯỢC Đã cưới nhau mười năm nhưng vẫn sống trong một căn hộ, người vợ thường phàn nàn đủ thứ vì cô ta mệt mỏi về việc tiết kiệm tứng xu để mua một “ngôi nhà mơ ước”. Với cố gắng an ủi vợ, người chồng tìm một căn hộ mới hợp túi tiền của họ. Tuy vậy, sau tuần lễ đầu, người vợ lại bắt đầu phàn nàn. “Joel,” cô ta nói, “em không thích nơi này tí nào. Không có tấm màn nào trong phòng tắm. Hàng xóm có thể thấy em khi em tắm.” “Đừng lo,” chồng trả lời. Nếu quả thực hàng xóm thấy em, họ sẽ mua màn.”
TÍNH TỔN THẤT Giáp: “Nghe nói cửa hàng đồ quý của anh tối hôm qua bị mất trộm, chắc là thiệt hại không ít?” Ất: “Cũng còn may, nếu như mất cắp ngày hôm kia thì tổn thất của tôi nhiều hơn hai mươi phần trăm” Giáp: “ Vì sao?” Ất: “Vì hôm qua tôi mới hạ giá hàng xuống mười lăm phần trăm”.
MƯỢN DAO GIẾT NGƯỜI Nhân viên A: “Sao mắt mũi chủ nhiệm lại sưng tím bầm lên,đến cơ quan làm việc lúng ta lúng túng” Nhân viên B: “Bị bà vợ chỉnh cho chứ sao!” Nhân viên A: “Sao cậu biết” Nhân viên B: “Mỗi lần ông ấy chỉ trích quát nạt tớ, tớ đều gửi đến nhà ông ta một tấm ảnh phụ nữ, sau khi bà chủ nhiệm nhận được, là bà ấy thay tớ cho ông ấy một trận”
VÌ SAO? Một người có tiền, nói với người quen rong chơi lười làm: “Sao anh không bán sức lao động?” “Vì sao phải bán sức lao động?” “Để kiếm tiền” “Kiếm tiền để làm gì?” “Có tiền thì sẽ có thể hưởng thụ, sẽ có thể sống nhàn nhã”. “Cần gì phải phiền phức như thế, như tôi bây giờ chẳng phải là đang sống nhàn nhã hay sao?”
QUÊN LÝ DO “ Có việc gì đấy?” Ông chủ hỏi nhân viên đang đi vào. “Tôi muốn nghỉ chiều nay ạ”. “Có lý do gì vậy?” “Lý do mà vợ tôi dạy tôi, tôi không còn nhớ rõ, ông cứ cho tôi nghỉ trước, sáng sớm mai tôi sẽ nói lại lý do với ông có được không ạ?”
Suu Tam/ Quan VenDuong/HCD
|
|
|
Post by Can Tho on Aug 14, 2012 2:21:07 GMT 9
Ở một cơ quan hành chính. - Tôi xin được trình bày một nguyện vọng. - Ông phải trình bày bằng văn bản. - Như thế sẽ giúp việc của tôi nhanh hơn chăng ? - Không. Nhưng nó sẽ giúp tôi chuyển nhanh hơn cho người khác giải quyết.
Chị hàng xóm thắc mắc: Mọi hôm thấy cô gọi chồng như gọi đò mà chàng chẳng dậy cho, sao hôm nay chàng dậy sớm thế? Có gì đâu, mình chỉ vờ buột miệng: "Hình như con mèo làm đổ chai rượu", thế là anh ta chồm dậy ngay.
Trên xe lửa, một người khách nói với nhân viên toa tàu: - Khi tới ga Harlem, anh nhớ đánh thức tôi dậy nhé ! - Ông muốn xuống ga đó sao ? - Không, người cùng toa với tôi chứ không phải tôi. - Vậy tôi đánh thức ông dậy để làm gì ? - Tôi chỉ muốn nhìn thấy cảnh hắn ta đang ngủ trong khi tàu vượt qua ga mà hắn định đến.
Mẹ vợ nói với con rể: - Đây là 10.000 USD! Khi nào mẹ chết, con dùng nó để lo hậu sự cho mẹ nhé ! Tối hôm đó con rể gặp mẹ vợ và nói: - Con đã chuẩn bị mọi thứ sẵn sàng ! Tang lễ sẽ bắt đầu vào lúc 12 giờ trưa mai.
Thay đổi - Suốt 10 năm nay vợ chồng mình sống trong một không khí buồn tẻ. Anh có đồng ý mình đổi vị trí không? - Đồng ý! - Vậy em sẽ xem ti vi còn anh sẽ rửa chén nhé!
Khiếu nại Hôm qua ông John mua hàng ở một siêu thị lớn. Khi nhận phiếu thanh toán, ông nghĩ họ đã tính nhầm. Ông gọi điện khiếu nại. Nhân viên lễ tân hỏi: - Thưa ông, ông muốn nói chuyện với ai trong phòng khiếu nại? Ông John không biết tên ai làm trong phòng ấy nên nói: - Ai cũng được. Lâu sau, nhân viên lễ tân hỏi lại: - Alô, ông muốn nói chuyện với ông Peter ạ? Ông John kiên nhẫn: - Vâng, thế cũng được. - Vậy thì xin lỗi ông, hôm nay ông Peter không đi làm
Bí quyết thành công Một phóng viên được cử đi phỏng vấn giám đốc một công ty nọ. - Thưa ông, xin ông cho biết bí quyết dẫn đến thành công của ông ngày hôm nay? - Quyết định đúng. - Làm sao để có những quyết định đúng đó, thưa ông? - Kinh nghiệm. - Vậy làm thế nào để có kinh nghiệm ấy? - Quyết định sai !!! - Ông giám đốc trả lời
Phép xã giao Khi một nhóm phụ nữ bước lên xe điện tất cả các ghế đều có người rồi. Người bán vé nhận thấy một người đàn ông hình như đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống được đúng điểm đỗ bèn nói với ông ta: - Dậy đi ông. - Ông này phản đối: Tôi có ngủ đâu mà gọi. - Ông không ngủ mà lại nhắm mắt! - Tôi biết chứ, tôi ghét nhìn phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy người như thế này.
Chăm sóc sức khõe Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thuỷ thủ trưởng từ trên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm. Thuỷ thủ trưởng hét to: - Này ông kia tại sao ông lại không nhảy xuống đi? Người hành khách giải thích: - Bác sĩ tuyệt đối cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi thì vừa mới ăn cơm cách đây 20 phút.
Giận quá - Tôi cảm thấy căm thù cái tay người yêu cũ của vợ tớ quá! - Thôi chuyện đã qua lâu rồi mà cậu còn ghen tuông gì nửa - Ghen đâu, tớ giận vì gã... bỏ cuộc sớm quá, nên tớ mới phải lấy cô ta chứ!?
============ Gởi lại chuyen vui buoi sang 24-oct-04
Một người ra toà vì tội lăng nhục người khác. Tòa tuyen an' phạt 200 đô . Người này phản đối: Lần trước tôi cũng chửi ổng là đồ con lợn nhưng chỉ bị phạt có 100 đô thôi mà? Quan toà lắc đầu : Ứ Ừ...kỳ này thịt heo tăng gía gấp đôi rồị Một du khách lỡ đường vào trọ tại một quán trọ vắng ngắt tiêu điều dọc đường . Sau bữa ăn tối, bà chủ nhà cầm cây đèn soi đừơng cho khách lên cầu thang vào phòng ngủ . Khách hơi sợ bèn hỏi : - Bà chủ ơi ở đây có ma không vậy ? - Làm gì mà có! Tôi ở đây đã hơn 200 năm nay rồi mà chẳng thấy ma quỷ gì hết! Một bà gọi điện thoại cho luật sư và nói: -Tôi muốn kiện người đàn ông bên cạnh nhà tôi vì ông ta bảo tôi giống con hà mã. -Được rồi, ông ta nói vậy khi nào? -7 năm trước ạ -Thế tại sao bây giờ bà mới kiện -À, bởi vì tuần trước tôi dẫn cháu tôi đi vào vườn thú chơi và lần đầu tiên tôi gặp con hà mã Thầy giáo gõ thước lên bàn nói: -Hãy im lặng! Cả lớp hãy ngồi yên để có thể nghe cả tiếng ruồi bay! Cả lớp theo lệnh của thầy không ai nhúc nhích. Một lát sau,cậu học trò ở cuối lớp hình như không chịu đựng nổi,bèn réo to lên: Thưa thầy, thầy còn chờ gì nữa mà không thả ruồi ra đi ạ!
Hai cô tâm sự với nhau ... Cô thứ nhứt than: Vợ chồng mình cưới nhau lâu lắm rồi nhưng vâñ chưa có con để cho zui nhà zui cửa, mặc dù mình đã đi khám biết bao bác sĩ rồi, nhưng vâñ chưa thấy gì hết ... làm ông xã mình buồn lắm ! mà mình thì biết làm sao bây giờ chứ Cô thứ hai nhanh nhẩu: tưởng chuyện gì chứ ! mình có quen một ông bác sĩ rất giỏi .... Lúc xưa gả (ghi chú của người chọn: cô nầy xem phim chưởng khá nhiều) cho anh ấy, vợ chồng mình cuñg bị tình trạng giống như bạn vậy thôi, muốn có con nhưng đi bao nhiêu bác sĩ cuñg không xong . Cuối cùng đi ông bác sĩ do bà chị bạn quen giới thiệu thì được ngay và mình rất toại nguyện . Cô thứ nhất đôi mắt sáng lên hỏi liền: vậy giới thiệu cho mình ông bác sĩ đó đi nha ! mình cám ơn bạn nhiều lắm lắm ... Cô thứ hai: OK, nhưng bạn phải đi một mình đến bác sĩ mới được, để ông xã ở nhà được rồi, vì chuyện đàn bà, đàn ông đi bất tiện lắm đó . Thầy: "Từ trái nghĩa gì của "tốt" là gì?" Học sinh: "Không tốt" Thầy: "Trái nghĩa của "xấu"?" Học sinh: "Không xấu" Thầy: "Không đúng" Học sinh: "Đúng!" Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho phái nam". Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang modern dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất". Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào". Người vợ: Từ ngày lấy anh tôi được cái gì nào? Người chồng: Lại không được! Cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi ...! Ông cụ hàng xóm: Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi! Người vợ, người chồng (đồng thanh): Cụ mất cái gì? Ông cụ hàng xóm: Mất ngủ! Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không. - Không đâu Chú bé đáp. Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết. Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên: - Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu. - Đúng thế mà Chú bé đáp : Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi. Vợ người họa sĩ giận dữ vừa đập chén đập bát vừa la hét. Người bạn hỏi có chuyện gì và người trả lời: - Chiều qua tôi đi làm về thì bắt gặp chồng tôi đang vẽ 1 cô gái khỏa thân Người bạn nói: - Họa sĩ vẽ khỏa thân là chuyện thường có gì đâu mà chị phải ghen thế? Người vợ tức giận: - Nhưng mà chồng tôi cũng khỏa thân nữa chứ Một người hàng xóm nhìn thấy hai người cạnh nhà mình đang khiêng một người bệnh đi cấp cứu liền hỏi thăm : -Này anh ơi ; có nặng lắm không ? - Tôi cũng không biết nữa ; lúc đi vội quá nên chưa cân . Cô con gái vừa khóc ;vừa nói với mẹ : - Anh ấy đòi ly dị -Chứ mày còn định làm tình làm tội con người ta đến bao giờ hả con ?
Suu tam/ HCD/ QuanVenDuong
|
|
|
Post by NhiHa on Aug 16, 2012 3:21:40 GMT 9
Vợ Mới Chuyện nghe được giữa bố và con: - Con có thấy cái xe Pinto đời 1980 kia không ? - Cái xe tróc hết sơn ? - Ừ. Cái ông đầu hói lái xe đó mới lấy cái bà ngồi bên canh ? - Sao bố biết ? Bộ ông ấy quen bố ? - Không. Bố thấy ông ấy mở cửa xe cho bà ấy lên. - - Con có nhớ bố đã nói: Khi một người đàn ông mở cửa xe cho một người đàn bà thì (1) hoặc là đó là cái xe mới (2) hoặc là đó là bà vợ mới. Nhổ Răng Không Đau Bệnh nhân phàn nàn với nha sĩ: - Ông làm tôi đau thấy ông bà ông vải, vậy mà ông dám ghi ngoài cửa là "Nhổ răng không đau!" Nha sỹ: - Tôi nói "không đau" là "tôi không đau ...tay", chứ ai bị nhổ răng mà không đau thấy ông bà ông vải!!! Không Biết Đếm Cô giáo: - Có 3 loại người trên thế gian này: Loại biết đếm và loại không biết đếm. Chữ Viết Khó Đọc! Học trò: Thưa cô! Cô phê cái gì vào vở của em mà em không đọc được ạ! Cô giáo: Cô phê "chữ viết khó đọc" mà em cũng không đọc được à! Lây Bệnh Truyền Nhiễm! Giọng người đàn ông nói trong qua điện thoại: - Thưa bác sĩ Con trai tôi bị sốt ban. - Tôi biết - Bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta ống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác. - Nhưng nó đã hôn chị giúp việc. - Vậy thì chúng tôi sẽ đem cách ly chị ta... - Và chính tôi cũng đã hôn chị giúp việc. - Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi. - Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi. Bác sĩ hốt hoảng - Chết tôi rồi - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi. Nhìn Kính Xe Một bà đi làm ca chiều lái xe về trễ, vượt đèn đỏ bị cảnh sát đuổi theo, chớp đèn bắt dừng lại. Bà ta cứ tiếp tục chạy tới khi cảnh sát phải vượt lên chặn xe bà lại. Cảnh sát hỏi: - Sao bà không chịu nhìn vào kính chiếu hậu ? - Làm sao tôi dám nhìn mặt mày tôi sau 8 giờ làm ca chiều tan sở về chớ? Trở Thành Người Như Bố Bố dặn dò con trai trong ngày đầu tiên đến trường: - Con phải ngoan ngoãn, chăm học để sau này trở thành người tử tế. - Không, con muốn trở thành người như bố cơ! Tai Nạn Nghề Nghiệp!! Hai người đàn ông gặp nhau: - Sao bây giờ mũi anh lại bẹt ra thế? Anh tập chơi quyền Anh đấy à? - Tai Nạn Nghề Nghiệp!! - .... Anh làm nghề gì ? - Không, tôi làm công việc lau rửa cửa kính ở nhà tắm đấy chứ! Tuổi Thực Trên chuyến xe bus đông nghịt hành khách, một cô gái hỏi người đàn ông cứ đứng dựa vào người mình: - Thưa ông, thực ra ông bao nhiêu tuổi nhỉ? - 35 tuổi, nhưng tại sao cô lại hỏi vậy? - Không có gì. Nhưng ở tuổi này, tôi nghĩ người ta có thể đứng trên đôi chân của chính mình chứ! Nhanh Trí!! Một đạo diễn điện ảnh trong khi ngủ nói mê: - Hoàng Hoa cưng ơi! Em là tất cả cuộc đời anh! Anh sẵn sàng chết vì em! Nhà đạo diễn chợt tỉnh giấc ngay sau đó, khi bà vợ đang lay anh dậy với nét mặt hầm hầm. Ong nhắm ngay mắt lại giả vờ như còn ngủ say và nói lầm bầm : - Cắt! Bây giờ đến cảnh cưỡi ngựa! Đàn ông Tối Dạ 1 (tôi chọn chuyện nầy) Ðây là câu chuyện tại một bãi đậu xe: - Hi... - Hi... - Tôi đi sau xe bà trước khi vào carpark. Quãng đường không có ngả quẹo nào mà sao bà cứ đưa tay ra dấu muốn quẹo ? - Tôi đâu có ra dấu gì đâu. Tôi mới sơn móng tay nên phải phơi cho nó mau khô mà... Đàn ông Tối Dạ 2 (tôi chọn chuyện nầy luôn, quả thật có nhiều vị liền ông tối dạ dễ sợ) Có một bà nhờ ông hàng xóm đi theo tới bót cảnh sát để làm chứng và thông dịch hộ bà luôn về vụ Cồng bà ta đột nhiên mất tích. Người cảnh sát bảo bà ta "mô tả" ông chồng, bà ta nói: "Chồng tôi cao 1.80m, nặng khoảng 55kg, da ngâm ngâm đen, tóc dầy, đen bóng, ngực nở, bụng thon...". Nghe tới đây, ông hàng xóm nhịn không nổi xen vào: - Bà tả chồng bà hay tả ai ? Tôi thấy anh ấy cao có 1.50m, nặng gần 1 tạ, đầu hói, ngực lép, ....." - Ơ kìa! Bộ ông muốn người ta tìm thấy thằng chả hay sao ? SuuTam/HCD/QuanVenDuong
|
|
|
Post by Can Tho on Aug 17, 2012 3:13:08 GMT 9
CHẾT KHÔNG YÊN Người nọ lúc lâm chung nói với vợ: “Sau khi tôi chết, và giao cửa hàng cho thằng cả nó quản”. “Thằng cả! Sao không giao cho thằng hai, thằng hai thông minh hơn thằng cả nhiều”. Ông già khẽ gật gật đầu: “Được, nhưng bà phải để chiếc xe cho thằng ba”. “Nhưng thằng tư lại muốn có xe ấy”. “Được, thì cho thằng tư chiếc xe. Nhưng phải để cái biệt thự cho thằng năm”. “Ông nó ơi, ông có biết là thằng năm nó ghét ở nhà quê hay không? Cho thằng sáu cái biệt thự ấy”. “Bà nó ơi”. Ông lão rên rỉ: “Người sắp chết rốt cuộc là tôi hay là bà?”
LÀM THẾ NÀO ĐỂ MUA MỘT MÓN QUÀ? Một người đàn ông đi vào một gian cửa hàng và nói với người bán hàng ông ta muốn mua một món quà cho vợ. “Được, thưa ông,” người bán hàng đáp. “Có lẽ một cái áo đầm hay một cái áo cánh được chăng?” “Gì cũng được,” người đàn ông nói. “Còn màu?” “Không quan trọng.” “Cỡ?” “Chuyện nhỏ.” Thấy sự lúng túng của người bán hàng, người đàn ông giải thích rằng mỗi khi ông ta mua cho vợ cái gì đó thì bà ta luôn đem nó trở lại shop và đổi. “Tại sao ông không mua một phiếu đã trả tiền thay vào đó?” người bán hàng hỏi. “Ồ không,” người đàn ông nói. “Như thế thì quá vô tình.”
BÀ CON ? Một cặp vợ chồng lái xe đi vài dặm xuống một con đường đồng quê, không nói một lời.Một cuộc tranh luận trước đó đã gây ra một cuộc tranh cãi, và không người nào muốn nhận quan điểm của mình thua.Trong khi họ đi qua sân nuôi la và heo, người vợ hỏi một cách chế nhạo: “Bà con của ông phải không ?” “Đúng,” người chồng trả lời, “ Bên phía vợ.”
CON NGỰA ÔNG GỌI TỐI QUA Một bà vợ đi đến phía sau chồng và vỗ vào sau đầu ông ta trong khi ông ta đang uống cà phê sáng.”Tôi tìm thấy một mảnh giấy trong quần ông có cái tên Mary,” bà ta nói một cách giận dữ.”Ông nên giải thích.” “Bình tĩnh nào, em yêu,” ông ta giải thích.” Em có nhớ tuần qua anh xem đua ngựa không? Đó là tên con ngực anh đánh cuộc.” Sáng hôm sau, bà vợ lại phát mạnh ông ta một cái.”Tại sao em làm thế?” ông ta rên rỉ. ”Con ngựa của ông gọi tôí qua,” bà ta nói.
CHÚNG TA ĐÃ TIẾT KIỆM ĐỦ TIỀN Sau nhiều năm keo kiệt và tiết kiệm, chồng báo với vợ một tin mừng:”Em yêu, cuối cùng chúng ta đã tiết kiệm đủ tiền để mua cái mà chúng ta bắt đầu để dành trong năm 1979.” “Ý anh muốn nói một chiếc Jaguar mới phải không ?” người vợ hớn hở. “Không,” người chồng trả lời, “một chiếc Jaguar đời 1979.”
NGHE KHÔNG RÕ Trong điện thoại đường dài: “A lô nghe thấy không? Mình la Tuấn đây”. “A lô Tuấn đấy hả? Cậu thế nào rồi?” “Ở đây tớ chơi bạc thua, tớ muốn có ngay năm vạn đồng”. “Máy của cậu nhất định là có trục trặc, tớ chẳng nghe thấy gì cả”. “Tớ nói là cậu cho tớ vay năm vạn đồng!” “A lô, cậu nói cái gì, tớ chẳng nghe rõ câu nào cả”. “Nhân viên tổng đài đây. Tôi nghe thấy anh ta nói rất rõ ràng. Anh hãy cho anh ấy vay năm vạn đồng là xong”.
KẺ TRỘM CHÍNH TRỰC Giáp: “Làm người, rốt cuộc chính trực là tốt nhất”. Ất: “Vì sao?” Giáp: “Tớ đi ăn trộm được con chó, đem bán, chẳng ai mua. Sau đó tớ đưa trả lại cho nguyên chủ, họ rất mừng lại cho tớ mười đồng”.
NGUYÊN NHÂN KHÁC NHAU Giáp và Ất đến quán cơm bụi, lâu dần quen thân nhau. Giáp: “Tớ ấy à, phải đến ăn cơm bụi vì bà xã tớ không chịu xuống bếp làm thức ăn”. Ất: “Còn tớ thì bà xã lại nhất định đòi xuống bếp nấu nướng”.
HCD/Suu Tam/ QVD
|
|
|
Post by NhiHa on Aug 30, 2012 3:32:55 GMT 9
Kế hay Trong buổi diễn tập của một đơn vị tân binh. Trung uý hô: - Chuẩn bị phản công! Toàn trung đội lấy xẻng để đào công sự. Một người lính nói: - Thưa trung uý, sao không để chúng ta tấn công, còn đối phương đào công sự có hơn không ạ? Tại Cô Y Tá Chỉ huy trưởng đơn vị nói với chỉ huy phó: - Tôi cho rằng nên chuyển cô y tá Hoa ra khỏi trạm xá quân y. - Tại sao vậy? - Vì số người ốm ở đơn vị ta tăng lên nhanh quá... Chuyên Ngành Đại đội trưởng hỏi các lính mới: - Trong số các anh, ai biết đun nấu? Một lính mới đáp - Tôi. - Vậy anh sẽ làm anh nuôi! Hai ngày sau, đại đội trưởng hỏi anh lính hôm trước: - Này, thế đã bao giờ anh đun nấu trong những chiếc nồi hay chảo rất to chưa? - Rồi ạ. - Thế anh đun nấu những thứ gì vậy? - Tôi đun nhựa đường. Ba nghiệp Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói: - Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường. Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra tại nạn, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu thương lấy làm lạ xúm nghe anh ta kể lại sự việc xãy ra trên Thiên Đàng: - Tôi được về vì tôi chịu trả ngay tiền, còn anh người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta. Không Dại Nửa Khách qua đường trách một người: - Anh tệ thật! Giữa đường thấy phụ nữ mắc nạn lại làm ngơ, không ra tay cứu giúp! - ồ, tôi không dám! - Sao vậy? - Vì trước đây tôi đã giúp đỡ một cô gái có hoàn cảnh tương tự như thế. Cô gái ấy bây giờ là vợ tôi. Làm Cho Êm Xuôi Tại một phiên toà, bị cáo nhất định không chịu nhận tội. Y thanh minh: - Thưa ông chánh án, trong vụ này, tôi thật tình chỉ là người cố gắng làm cho mọi chuyện êm xuôi thôi. Ông chánh án nói đầy mỉa mai: - Thật ư? Thế anh giải thích xem tại sao lại đánh bên nguyên đến tả tơi rơi rụng, đến nỗi người ta bị ngất xỉu cả tiếng đồng hồ? - Nếu không mạnh tay như vậy thì làm sao tránh được sự ồn ào, ầm ĩ như vậy cơ chứ. Tôi Cũng Rứa Bệnh nhân hỏi bác sĩ: - Thưa bác sĩ, có nhất thiết tôi phải lên bàn mổ không? Ca mổ này đắt lắm đấy ạ. Thực tình mà nói, tôi còn phải nuôi vợ con tôi... - Tôi cũng thế! Bác Sĩ Bảo Bác sĩ bảo bệnh nhân: - Ông phải lập tức tuân thủ một chế độ kiêng khem nghiêm ngặt: chỉ được ăn thịt nạc, tuyệt đối không được ăn ngọt, không được ăn bất kỳ một thứ bánh ngọt nào, không được hút thuốc lá, không được uống một giọt cà phê, hạn chế tới mức tối thiểu quan hệ tình dục... Đúng vậy ông hãy cố mà hưởng mọi thú vui ở đời, càng nhanh càng nhiều càng tốt. Chính vì vậy Một cô bệnh nhân xinh đẹp đến để biết kết quả thử máu, bác sĩ yêu cầu cởi hết quần áo ra. Cô nàng ngạc nhiên: - Nhưng thưa bác sĩ, tuần trước, một bác sĩ khác ở đây đã thấy người tôi rất hoàn hảo không bịnh rồi mà! - Chính anh ấy đã bảo tôi như vậy... Lý Do Một bé trai bị lạc mẹ trong cửa hàng bách hoá lớn. Cô bảo vệ bảo thằng bé: - Lúc nào cháu cũng phải nắm chặt lấy bàn tay của mẹ cháu chứ! - Nhưng hai tay mẹ cháu đều mang xách bao nhiêu là hàng. - Thế thì cháu cũng phải bám lấy váy mẹ cháu chứ? - Nhưng cháu không với tới được. Thiếu hụt Y Chang Một cặp vợ chồng tham quan bức tượng Thần vệ nữ trong bảo tàng Louvre. Anh chồng ngắm kỹ bức tượng rồi nói: - Này em yêu, bức tượng này có nét gì đó giống em đấy. - Hả, chắc bây giờ anh mới nhận ra rằng em chẳng có giày dép tử tế để đi, cũng chẳng có quần áo tử tế để mặc chứ gì! Tháo vát Ông bố bảo chàng rể tương lai: - Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ǎn giỏi. Anh hãy chứng minh khả nǎng làm chủ gia đình đi! - Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có lợi lộc gì thì chẳng bao giờ cháu buồn ngó ngàng tới đâu...
THÙ PHẢI TRẢ Quan tòa: “Lúc mẹ vợ anh bị bị cáo đánh đập, anh cũng đứng ở hiện trường chứng kiến, thế sao anh không vào giúp?” Ông X: “Vì bị cáo đâu có thể chống cự lại được mẹ vợ tôi, đâu cần tới tôi giúp đở bà”. ẨN Ý Vợ: “Hôm qua, bạn anh đã định quyến rũ tôi..” Chồng: “Em dừng bịa chuyện nữa!” Vợ: “Được, nếu anh không tin thì tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy. Anh đừng trách sao tôi không báo trước nhé!” PHƯƠNG PHÁP TỐI ƯU Ở một trại huấn luyện lính mới, viên sĩ quan đang hướng dẫn cách tay không đoạt súng. Một lát sau, ông đặt câu hỏi: “Nếu các anh đem theo súng đi tuần bên hồ, phát hiện thấy bọn địch trang bị đầy đủ xông đến tấn công thì phải làm sao?” Cả trại đồng thanh đáp. “Quăng súng xuống nước”. TRUYỀN THUYẾT VỀ PHỤ NỮ Thánh kinh có viết phụ nữ là sáng tạo sau cùng của thượng đế. Nhưng thượng đế hình như đã tạo ra phụ nữ trong buổi chiều thứ bảy cuối tuần nên chúng ta có thể nhìn thấy những dấu vết mệt mỏi của thượng đế trên tác phẩm này. ĐỒNG XU Vợ đang chơi với con, chợt kêu lên gọi chồng: - Trời ơi, thằng Giôn nhà mình nuốt đồng tiền xu vào trong bụng mất rồi! Anh đi gọi bác sĩ mau lên! Chàng vẫn lạnh lùng: -Cần gì phải gọi bác sĩ! Mất một đồng xu thì thôi, chứ đi gọi bác sĩ, ông ấy đòi tiền công mất rất nhiều! TÔI CHẲNG DẠI GÌ Lêna: - Này, chị biết không, chồng tôi chán lắm cơ, từ cơ quan về là ngồi đọc báo đợi ăn! - Thế ăn xong, anh ấy làm gì? - Uống trà và xem tivi! - Chắc chị phải bận luôn tay luôn chân mất! -Tôi chẳng dại gì. Tôi đi ngủ hoặc đi tán gẫu thế này chứ! GIÁ TRỊ CỦA MỘT LỜI TỪ CHỐI Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhà đề “Người Chỉ Đường Cho Trí Thức Đến Với Xã Hội Chủ Nghĩa”. Nhà văn đã từ chối và viết thư trả lời: “Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc..” Hội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô. Người mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn. LẠ THẬT! Một người đàn ông than phiền với bạn: - Đàn bà lạ thật! Như vợ tôi, ngày nào cô ta cũng bôi son trát phấn lên đầy mặt thì không sao. Còn tôi chỉ mỗi một lần đi chơi về trên mặt có dính tí son, cô ta đã la mắng om sòm.. BÀ ĐỪNG LO Khi còn nhỏ, thủ tướng Winston Churchill có một bộ ria rất đẹp. Một hôm, trong một cuộc họp khá đông, một bà đứng lên công kích với một vẻ giận dữ: - Tôi không ưa ý kiến lẫn bộ râu của ông. Winston Churchill ngọt ngào đáp ngay: -Bà đừng lo. Bà không có dịp nào tiếp xúc với hai cái đó đâu. ĐƯỢC MẤT Người vợ: -Từ ngày lấy anh tôi được cái gì nào? Người chồng: -Lại không được! Cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi...! Ông cụ hàng xóm: -Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi! Người vợ, người chồng (đồng thanh): -Cụ mất cái gì? -Mất ngủ! BÉ LÀM VIỆC TỐT Cô giáo dặn dò học sinh lớp một: - Ngày mai là chủ nhật, mỗi em hãy làm một việc tốt giúp đỡ gia đình để cha mẹ vui lòng nhé: Ngày thứ hai, cô giáo hỏi một bé: - Hôm qua em làm được việc gì tốt để cha mẹ vui lòng nào? Bé trả lời: - Thưa cô, hôm qua em làm được hai việc tốt. Buổi sáng em đến chơi nhà cô em, mẹ em rất vui mừng. Buổi chiều em về nhà với mẹ, cũng làm cho cô em rất mừng ạ. QUÊ HƯƠNG Cô giáo hỏi: - Em Hà, em hãy nói cho các bạn nghe quê hương là gì nào? Hà trả lời: - Thưa cô, quê hương là mẹ em ạ. Cô giáo: - Ờ, ờ, tuổi em thì có thể định nghĩa như vậy cũng được. Nào bây giờ đến lượt em Tuấn. Em hãy nói cho cô và các bạn biết quê hương là gì đi. Tuấn: - Thưa cô... thưa cô, quê hương là... mẹ bạn Hà ạ. Cô giáo: - !!! SuuTam/QuanVenDuong/HCD
|
|
|
Post by Can Tho on Sept 1, 2012 4:56:12 GMT 9
Đồ Chó Gặm Một người bị kết án vì tội đánh cướp nhà băng. Trước khi bị giải đi, hắn nhìn vị thẩm phán vẻ căm giận và nói: “Thưa ông, ông sẽ làm gì nếu tôi gọi ông là đồ chó gặm?". Thẩm phán tái mặt nói: “Dĩ nhiên là tôi sẽ thêm vào bản án của anh 2 năm tù!” Bị cáo gật đầu ra vẻ hiểu và hỏi tiếp: “Vậy nếu tôi chỉ nghĩ ông là đồ chó gặm thì sao?” Thẩm phán lúc này đã rất giận dữ, nhưng vẫn trả lời: “Cũng được thôi, không sao cả. Tôi không có quyền kiểm soát suy nghĩ của anh”. Bị cáo mỉm cười: “Nếu vậy thì, thưa ngài, tôi đang nghĩ ngài là đồ chó gặm đấy!”. Mat Tay Một ông hộc tốc chạy vào phòng khám: - Bác sĩ ơi, tôi bị đau ở lưng quá. Sau khi khám, bác sĩ hỏi: - Thế nào, ông còn đau không? - Hết rồi, cám ơn bác sĩ, có phải tôi bị đau thần kinh toạ không? - Không. Chẳng qua là vì dây đeo quần của ông bị xoắn thôi.(TTGĐ)
Xì gà – Bây giờ đối với ông, thuốc không còn tác dụng. Ông phải đến chỗ yên tĩnh nghỉ ngơi một tháng. Sáng dậy sớm uống nhiều sữa, mỗi ngày chỉ hút một điếu xì gà thôi. Ông già làm theo đúng lời dặn của bác sĩ và đến tái khám sau một tháng. – Bây giờ tôi đỡ hơn rồi. Có điều xì gà lại là một vấn đề. Từng tuổi này mà còn phải tập hút xì gà thì như ông biết đấy. Đâu phải điều dễ dàng…(SGGP) Nai Tơ Và Hổ Đói Hai cô gái rù rì với nhau: - Trông mặt bạn trai của cậu chẳng khác gì nai tơ nhỉ? - Cậu không biết đấy thôi. Nai thế chứ lúc nào vào rạp xem phim, tắt đèn một cái là anh ấy thành hổ đói ngay!(TTC) Dễ ợt Một hôm anh A hỏi anh B : --Vợ , và em vợ của anh giống nhau như 2 giọt nước...thì làm sao mà anh phân biệt được ? Anh B đáp : --Dễ ợt....mỗi lần tôi ôm nhầm cô em vợ.. là vợ tôi nó la như bị cắt cổ.... Điên Vừa Vừa Thôi.. Ông chồng năn nỉ vợ : -- Trời nắng như đổ lửa mà em đóng cửa xe kín mít....anh chết ngộp bây giờ...làm ơn hạ kính xuống cho anh nhờ... Bà vợ : Anh có điên cũng điên vừa vừa thôi.. hạ kính xuống để cho con mẹ Tư cạnh nhà mình biết là xe mình không có máy lạnh à... Đổ Thừa Một ông Bầu của Đội Bóng Đá. Có tánh hay đổ thừa... Vừa mới thua thê thảm một trận đấu...Ổng chửi xả láng không chừa một ai.... Cơn nóng giận đã qua...Ông có chút hối hận , thấy mình quá nặng lời với các cầu thủ... Bèn cười cầu tài tâm sự : -- Tui...có một tin...muốn được chia sẻ cùng anh em.. là vợ tui vừa...mang bầu... Trong đám cầu thủ. Bỗng có tiếng nói : -- Chết mẹ ! bây giờ định đổ thừa cho thằng nào đây.
DÂN XỨ NÀO? Anh A hỏi anh B : - Anh biết người ta nhìn dân xứ nào không thấy đầu mình và tay chân không? Anh B suy nghĩ một lúc rồi lắc đầu. Anh A cười cười ghẹo bạn : - Bài mới học sáng nay, anh đã trả hết lại cho thầy ! Anh B vốn là học sinh ưu tú hơn anh A, tía tai, lớn giọng : - Câu đố của anh là câu đố ghẹo ! thằng bé lên ba còn biết huống gì tôi ! anh đừng xem thường tôi quá ! Anh A thấy bạn nổi nóng, ôn tồn nói : - Dân mà người ta nhìn không thấy đầu mình và tay chân là người dân xứ Mông… Cổ… Anh B !!! GIẤY THÔNG HÀNH Bên cõi Âm, Ông A tâm tình với ông B : - Anh coi nè ! bà xã tui cứ đưa lên cho tui nào tiền, nào vàng, và một lô quần áo sang trọng, nhưng chỉ có những thứ đó thôi thì tui chẳng làm được trò trống gì cả! - Chị nhà chu toàn như thế là nhất rồi ! Anh có quá nhiều may mắn còn không biết hưởng! - Mỗi lần nhận quà của bà xã, tui lục tung tìm… - Anh tìm cái gì ? - Cái tờ giấy thông hành ! - Để làm gì anh ? - Chẳng dấu gì anh, tui cần giấy thông hành để, để… - Đề làm gì anh ? - Tui đi thăm con… bồ cũ ! CHUYỆN ĐÔI GIẦY Tại một công viên, đôi tình nhân tình tứ với nhau... Đôi giầy của cậu trai bắt chuyện với đôi giầy của cô gái : - Bạn biết tại sao thân tôi chỉ hao gầy phía trước? Đôi giầy của cô gái mỉm cười, trả lời : - Bạn đã theo chủ bấy lâu, nhưng... - Nhưng sao? - Nhưng bạn chưa biết chủ bạn là người thế nào! bạn hãy nhìn ngước lên xem! mỗi lần chủ bạn âu yếm chủ tôi, đôi chân của chủ bạn đều phải... nhón lên thật cao mới vừa tầm cỡ... - Bạn ơi! bây giờ tôi mới hiểu! tại sao mỗi lần chủ tôi gặp chủ bạn về là tôi mỏi xương sống muốn chết!!! LẤY GÌ ĐI... Tại vườn địa đàng, có một chàng nọ cứ thất tình mãi đến nổi chúng bạn gọi anh là " người thất tình vĩ đại, kẻ thất bại lão thành "! Ngày nọ, người anh ta thầm yêu tha thiết lên xe hoa... một anh bạn biết tâm sự anh thất tình đùa hỏi : - Bây giờ Hằng Nga đã về nhà người! mầy tính sao? - Tao sẽ rời chốn nầy! - Mầy đi đâu? - Tao đi xuống... miệt dưới. - Đi thật sao? - Đi thật... Nhưng trước tiên tao phải tìm cho được... con rắn quấn mình trên... cây táo, nếu không... - Nếu không thì sao? - Mầy ngu quá! nếu không tao lấy gì đi...
Suu Tam/ HCD/ QuanVenDuong
|
|
|
Post by Cửu Long Giang on Oct 7, 2012 11:03:54 GMT 9
Chuyen Cuoi HCD / Quan Ven Duong
Con trai một cầu thủ về nhà sau lễ bế giảng. Cầu thủ hỏi con: - Sao, kết quả năm học này của con thế nào? - Tuyệt bố ạ, tất cả các bạn phải chuyển sang lớp trên, chỉ mình con được ký tiếp hợp đồng 1 năm với lớp cũ.
Một nàng tóc vàng hoe vào ngân hàng xin rút tiền mặt từ tài khoản. Nhân viên kế toán yêu cầu nàng chứng minh bản thân chính là chủ tài khoản. Tóc vàng hoe liền rút ngay từ trong ví ra một cái gương rồi nhìn vào đấy và nói: "Vâng, tôi có thể đảm bảo đây chính là tôi rồi cô ạ".
Tên cướp ngân hàng trói nhân viên thu ngân vào và bắt đầu lục lọi két sắt. Sau khi thu hết tiền vào túi và chuẩn bị bỏ đi, bỗng nhân viên thu ngân vẫy rối rít khiến tên cướp cũng phải tò mò lại gần. - Xin anh, anh cướp cả sổ sách đi đi, tôi đang không cân đối được sổ sách, bị thiếu mất 7.500 đô la đấy ạ.
Hai vợ chồng nọ đem cậu con trai mới sinh tới gặp bác sĩ kiểm tra. Khi khám xong, bác sĩ nói với họ: - Anh chị có cậu con trai kháu quá. - Hì hì, tôi cá là bác sĩ nói điều đó với tất cả các ông bố, bà mẹ trẻ. - Không đâu, tôi chỉ nói điều đó với những đứa bé thật sự kháu khỉnh. - Thế với những đứa trẻ khác thì thế nào. - Với những trường hợp còn lại, tôi sẽ nói: "Trông cháu giống bố mẹ quá".
Cùng xem World Cup, cô vợ nói kháy chồng: - Như anh chỉ "đá" được một nửa hiệp là bỏ cuộc, chán quá. Mẹ chồng nghe vậy nói: - Chồng con thế mà khá đấy, chứ mẹ thấy nhiều cầu thủ đang đá mới giữa hiệp một mà đã phải thay ra kia mà.
Ông bố hỏi cậu con trai: - Dạo này, con học hành thế nào, thuộc bảng cửu chương chưa? - Dạ bảng 2 gồm: Anh, Paraguay, Trinidad & Tobago, Thuỵ Điển bố ạ.
Tóc Vàng Hoe được cho một bể cá vàng nhưng không biết phải cho chúng ăn gì. Tóc Vàng Hoe liền gọi cho Tóc Nâu kinh nghiệm. Tóc Nâu tình nguyện đến nhà hướng dẫn tận tình. Lúc cho cá ăn xong, Tóc Vàng Hoe hỏi Tóc Nâu: "Nào ăn xong rồi, giờ thì phải cho chúng uống gì?".
Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi: - Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không? - Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì. - Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu? - Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?
Một số lính mới gia nhập không quân tham gia chuyến bay huấn luyện đầu tiên. Chiếc máy bay mới cất cánh được một lúc thì đột nhiên một động cơ ngưng hoạt động và một cái khác thì bắt đầu bốc khói. Điều chỉnh lại dây dù, người huấn luyện cố gắng bình tĩnh như không có chuyện gì xảy ra, đoạn ông ta tiến ra cửa máy bay. - Bây giờ tôi muốn các bạn hãy cố giữ bình tĩnh - Ông ta nói - Trong lúc đó tôi sẽ đi kêu cứu!
Một thủy thủ chạy xộc vào phòng thuyền trưởng, thấy bao nhiêu là đồ hộp, bánh mì chất đầy trong đó, anh ta kêu lên: - Đã ba tuần nay chúng tôi nhịn đói vì bão, có mấy người sắp bị chết đói, thế mà ông còn giấu đồ ăn ở đây à? - Nhưng đó là quy định quốc tế, thuyền trưởng phải là người rời tàu cuối cùng!
Lạc quan Bạn bè hỏi anh chàng lạc quan: -Cậu định đi câu vào đúng hôm nay, thứ sáu, ngày 13. Cậu không sợ sẽ không may mắn à? - Không, tớ chọn ngày này đi câu vì biết đâu lũ cá sẽ không may mắn!
Con hỏi bố: - Bố ơ, thế nào là người lạc quan? - Á, đó là người khi phạt hiện ra ở nhà có mấy mẩu xì gà thì nghĩ rằng vợ mình đã bỏ hút thuốc lá...+
Một anh chàng quá lạc quan, câu cửa miệng của anh ta là: "Còn có thể tồi tệ hơn chứ". Bạn bè anh ta rất khó chịu vì thấy anh ta lúc nào cũng nhơn nhơn. Hò bèn bịa ra mọt chuyện để kể cho anh ta. - Này tôi qua thằng Tom về nhà thấy vợ nó trên giường cùng với bồ. Nó điên lên bắn chết cả hai, rồi cũng tự sát luôn. - Còn có thể tồi tệ hơn ấy chứ, anh chàng lạc quan nói. -Tồi tệ hơn thế nào được nữa? - Nếu chuyện xảy ra tối hôm kia, thì người bị bắn chết đã là tớ.
|
|
|
Post by Can Tho on Oct 10, 2012 8:43:52 GMT 9
Chuyện vui Suu tam HCD/ QuanVenDuong/ngày 18-Feb-2010
Lý do hạ giá Jack thấy tấm biển trước cửa một ngôi nhà đề “Bán con chó biết nói”. Anh ta nhấn chuông và người chủ nói con chó đang ở sân sau. Jack đi vào và thấy một con chó lai đang ngồi ở đó. - Mày biết nói đúng không? - Jack hỏi. - Phải! - Con chó trả lời. - Vậy thì hãy kể cho tao nghe câu chuyện của mày! Con chó nhìn lên và bắt đầu: - Ồ, tôi nghĩ rằng biết nói là một khả năng rất hay có thể mang ra để giúp đỡ chính phủ. Vì vậy, tôi cho CIA biết khả năng của mình, và ngay lập tức họ cử tôi đi từ nước này đến nước khác, ngồi trong căn phòng có điệp viên và các quan chức chính phủ, bởi vì không ai nhận ra một con chó có thể là kẻ nghe trộm. Tôi đã là một trong những điệp viên xuất sắc nhất của họ trong nhiều năm. Tôi khám phá ra nhiều vụ thương luợng gian dối và được thưởng một tá huân chương. Nhưng công việc này lấy đi của tôi rất nhiều sức lực, tôi không còn trẻ như hồi xưa nữa. Có một vợ, hai con và bây giờ tôi vừa mới về hưu... Nghe xong, Jack rất kinh ngạc. Anh đi ra ngoài và hỏi người chủ giá của con chó. Người chủ nói: - Mười đôla. Jack móc ví đếm tiền nhưng hỏi thêm: - Con chó này rất đặc biệt. Tại sao ông lại bán nó rẻ như vậy? Người chủ trả lời: - Tôi không tin nó. Nó nói dối như Cuội ấy! KHóA LạI Tối đó, ông chồng về sớm hơn mọi bận, mở cửa ra thì thấy vợ mình và một gã đàn ông đang âu yếm nhau. Ông ta nổi giận quát lên: "Các người là đồ khốn kiếp! Nếu để cho hàng xóm trông thấy thì còn mặt mũi nào! Các ngời ít ra cũng phải khóa cửa lại chứ!" ĐổI MớI Chiếc xe hơi của ông nọ bị mắt nên ông gõ cửa công ty bảo hiểm đòi bồi thờng. Nhân viên phụ trách : "Xin lỗi ông chúng tôi không có tiền mặt nhng chúng tôi sẽ đền cho ông một chiếc xe mới". "Chà, vậy thì bây giờ tôi xin mua bảo hiểm cho bà vợ già của tôi được không?" KHéO Ví VON "Trong công ty này thì tôi đứng đầu". Một giám đốc khoe với bạn. "Điều này thì tôi biết nhng mà còn ở nhà?" Ngời bạn vặn hỏi. "Tất nhiên tôi cũng đứng đầu". "Thế còn vợ anh?" "Bà ấy là cái cổ!" "Ơ ...?" "Đầu muốn quay đi đâu thì phải theo lệnh của cổ ..." Anh về em chẳng cho về Nắm tay giữ lại khỏi dê nàng nàọ Ta về ta tắm ao ta Vì qua ao bạn quá xa quãng đường. Đi đâu cho thiếp theo cùng No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp baỵ Má ơi cứ gã con xa Miễn sao chàng rễ trong nhà nhiều độ Mọi người đang bàn tán về cảnh vật và ưu nhược điểm của khu nghỉ mát - điều dưỡng mà họ mới tới, thì một người đi đến và nói: - Đây là một khu điều dưỡng tuyệt vời. Khí hậu trong lành, mùa hè thì không chê vào đâu được. Các anh chị hãy nhìn vào tôi đây, bây giờ tôi khỏe mạnh cường tráng thế này, chứ hồi tôi mới đến đây tôi không nói được, không đi được và đầu thì còn trọc lóc nữa kia. Mọi người nhìn anh ta với vẻ thán phục. Bỗng có tiếng hỏi: - Thế thì chắc anh phải điều dưỡng ở đây lâu lắm rồi nhỉ? - Vâng, lâu lắm rồi đấy ạ. Tôi ở đây từ khi mới cất tiếng chào đời đến nay đấy! Cố nhân Một hôm, tôi lên xe buýt và tình cờ ngồi vào chiếc ghế bên cạnh Paperetskis. Không còn cách nào khác, tôi đành phải bắt chuyện với anh ta: chả gì tôi và anh ta cũng cùng làm việc ở một nhà máy. - Hồi này anh thế nào? Sức khỏe vợ anh ra sao? - Hai chúng tôi ly dị đã mười một năm rồi còn gì. - Ừ nhỉ! Tôi chợt nhớ ra, thế ai nuôi thằng bé? - Thằng bé nào? Con bé Marite ở với cô ấy. Xưa kia chính anh đã mua búp bê cho nó đấy thôi. - Đúng rồi, đúng rồi... - Tôi trở nên thận trọng hơn - Thế chứng vàng da của anh khỏi hẳn rồi chứ? - Tôi bị viêm túi mật kinh niên cơ mà. - À vâng, tất nhiên... Thế chủ nhật nào anh cũng vẫn đi câu cá đấy chứ? - Từ thuở cha sinh mẹ đẻ chưa bao giờ tôi cầm lên tay chiếc cần câu nào. - E hèm... Chắc anh vẫn hút thuốc "Sipka" ? - Chưa bao giờ tôi hút thuốc cả. - À... ừ nhỉ... còn các bữa ăn, mẹ anh vẫn nấu nướng cho anh chứ? - Tôi mồ côi mẹ từ nhỏ. - À!... xin lỗi, đến bến tôi phải xuống rồi. Chúc anh mọi điều tốt lành, anh Paperetskis. - Rapapetskis - anh ta sửa lại. Tôi vội vã xuống xe. Nhưng chỉ vài phút sau, tôi bình tâm trở lại. Tôi có lỗi gì đâu trong việc anh ta đã không còn là sếp của tôi nữa? Vỏ quýt dày có móng tay nhọn Một người đẹp trách một họa sĩ Anh nổi tiếng: - Tại sao các ông cứ xét đoán phụ nữ chúng tôi qua cặp giò mà không chú ý gì đến trí thông minh? - À, thì tại các bà ưa phô trương cặp giò ra hơn là để lộ trí thông minh! *** Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh. Bà phàn nàn: - Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức! Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói: - Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem! *** Moritj Saphir (1795-1858) là nhà văn hài hước nổi tiếng người Đức. Một lần cãi nhau với một nhà thơ, ông này vốn ghét hà văn đã nói: - Thưa ngài Saphir, ngài viết chỉ vì tiền. Còn tôi viết vì danh dự! - Mỗi chúng ta viết chính vì cái chúng ta thiếu! Ông từ tốn đáp Chuyện váy áo Người chồng tức giận bảo vợ: - Dù sao em cũng không ra đường với một cái váy ngắn cũn thế này chứ? Anh hy vọng đây chỉ là một chuyện bông đùa thôi phải không? - Đúng vậy, nhưng anh luôn nói với em rằng những chuyện bông đùa ngắn nhất bao giờ cũng hấp dẫn nhất. *** Một bé trai bị lạc mẹ trong cửa hàng bách hoá lớn. Cô bảo vệ bảo thằng bé: - Lúc nào cháu cũng phải nắm chặt lấy bàn tay mẹ cháu chứ. - Nhưng cả hai tay mẹ cháu đều mang xách bao nhiêu là gói hàng. - Thế thì chí ít cháu cũng phải bám lấy váy mẹ cháu chứ? - Cháu cũng muốn bám nhưng không với tới được. *** Một cặp vợ chồng đứng bên bức tượng Thần Vệ nữ trong bảo tàng Louvre ở Paris. Chồng nhìn kỹ bức tượng rồi nói: - Này, em yêu, bức tượng này có nét gì đó giống em đấy. - Hả, chắc bây giờ anh mới nhận thấy rằng em chẳng có giày dép tử tế để đi, cũng chẳng có váy áo tử tế để mặc. Một lão hòa thượng nọ tu trên núị Mỗi tháng ông cỡi con ngựa cái xuống chợ mua thức ăn. Trên núi ít cỏ nên con ngựa gầy ôm, xương khu lồi ra làm lộ hẳn bộ phần tiêu biểu của giống cáị Lão hòa thượng ngồi trên ngựa xuống đến xóm gần chợ thì bọn con nít bao vây chung quanh vỗ tay reo vang: - Coi, coi ông lão cỡi ngựa cái, cỡi con ngựa cái! Ông ta tái mặt nhưng cũng ráng thúc ngựa đi đến chơ.. Đến nơi ông ta vào tiệm mua một xấp giấy súc và ghé qua chợ mua gói bún, trét vào đít ngựa đoạn lấy giấy dán kín lạị Thiên hạ thấy việc lạ bu lại xem không ngớt miệng hỏi: - Lão hòa thượng này làm cái quái gì lạ vậy ? Lão ta đáp: - Có gì lạ đâu, tôi chỉ che "miệng thế gian" đấy thôị
|
|
|
Post by Can Tho on Nov 4, 2012 4:11:14 GMT 9
Chuyen Cuoi -Quan Ven Duong suu tam
Nhân Viên Văn Phòng - Này, nếu ông trúng cử hội đồng thành phố thì cho thằng con nhà tôi một chân ở văn phòng nhé! - Tất nhiên, tôi đảm bảo việc đó! Nhưng cháu nó học nghề gì? - Khổ quá, nó có nghề ngỗng gì đâu. - Thế thì càng tốt, đỡ mất công... đào tạo lại. Thông Cảm Trong rạp chiếu phim, một người đàn ông trung niên cứ độ 10 phút lại đứng lên vỗ tay, rồi lại ngồi xuống. Hành động của ông ta làm một bà ngồi cạnh hết sức khó chịu: - Thằng cha này điên rồi chắc? - Bà thông cảm! - một ông ngồi cạnh bà ta giải thích - Đó là đạo diễn của bộ phim đang chiếu đấy! Một Người Thôi Một nhà sản xuất cân đưa mẫu cân mới ra giới thiệu ở một hội chợ thương mại. - Đây là những tính năng độc đáo của cái cân: nó có thể đo chính xác tới 1 phần 10000, nó cũng có thể đo chiều cao, bằng bộ hay bằng mét cũng được, cái cân còn được trang bị hệ thống phát ra tiếng nói, nhưng vẫn chưa hết... - Rất ấn tượng! - Một phụ nữ mập mạp cắt ngang - Nhưng trước khi mua nó, tôi muốn thử xem những lời ông nói có đúng không. - Hãy cứ tự nhiên thưa bà - Ông chủ hãng cân nói. Và ngay khi người phụ nữ vừa bước lên cái cân, một tiếng nói to phát ra: - Một người cân thôi, xin làm ơn, một người thôi!!! Đa nghi Trong bữa ăn, chồng bảo vợ: - Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình... Vợ nhíu mày: - Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không? Chuyện Khác Thường Trước chuyến đi công tác xa, anh chồng đa nghi nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay. Tuần đầu trôi qua bình thường... Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung: "Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến". Nhớ ai ra ngẩn vào ngơ Nhớ ai ai nhớ bây giờ nhớ ai Xa nàng nhớ cái bạt tai Chọc nàng chút xíu, lãnh hai cái liền. (Ca Dao Moi) Không Biết Nữa Một người hàng xóm nhìn thấy hai người cạnh nhà mình đang khiêng một người bệnh đi cấp cứu liền hỏi thăm : - Này anh ơi, có nặng lắm không? Người kia vừa thở vừa trả lời: - Cảm ơn bác, tôi cũng không biết nữa. Lúc đi vội quá nên chưa cân. Đi Ăn Nhà Hàng Bồi bàn nói với thực khách: - Thưa ông, nhà hàng chúng tôi rất hiện đại. Mọi món ăn đều được nấu nướng bằng điện cả. - Anh có thể vui lòng cho điện giựt miếng thịt bò này thêm một lần nữa được không? Một ông có tuổi phàn nàn với bồi bàn: - Này anh, tôi chờ lâu quá, đang định viết di chúc đây. - Sao lại viết di chúc? - Tôi định di chúc lại ly bia cho mấy đứa cháu của tôi. CÓ LIÊN QUAN ĐẾN THỂ DIỆN Một ông đến nói với quan tòa: “Tôi muốn ly hôn với vợ tôi, xin ông cho tôi biết làm thủ tục như thế nào?” “Xin ông bình tĩnh lại một chút”. Quan tòa an ủi: “Rốt cuộc thì vì sao ông bà phải ly hôn?” “Vợ tôi bảo tôi là một thằng ngốc” “Đấy không phải là lý do để ly hôn”. “Không, hãy còn”, người đàn ông vội nói: “Cô ta còn đi xem phim với một thằng trời ơi đất hỡi, tôi thấy bọn họ rất thân mật, liền đến trách: “Cô làm cái trò gì thế này?” Cô ta trả lời tôi: “Anh có mắt mà không biết tôi làm cái trò gì hay sao? Anh quả là một thằng đại ngốc!” Kiểng vật còn đây, người đà đâu mất Con bạn xa rồi, trời đất quạnh hiu. (Ca Dao) HY VỌNG Một lão nhà giàu năm mươi tuổi cầu hôn một thiếu nữ hai mươi tuổi, bị từ chối. Ông ta quá thích cô gái này ,nên đi tìm bố cô gái, nhờ bố cô giúp đỡ thuyết phục. Bố cô gái hỏi: “Ông có nói với là năm nay ông năm mươi tuổi không?” “Có” “Vậy là thất sách rồi, ông nên nói với nó là ông đã bảy mươi tuổi mới phải”. “Vì sao?” “Như vậy, nó sẽ hy vọng rằng trong tương lai không xa nó sẽ trở thành bà quả phụ giàu có”. VỀ NHÀ LẤY QUẦN ÁO NGỦ Một hôm, một anh chàng đến nhà người vợ chưa cưới chơi, lúc sắp về thì trời đổ mưa to, người vợ chưa cưới khuyên anh ta ngủ lại, sau đó chị ta đi chuẩn bị giường nằm. Chuẩn bị xong đi ra thì không thấy anh chồng chưa cưới đâu cả. Một tiếng đồng hồ sau, thấy anh chồng ướt như chuột lột quay trở lại, chị vợ chưa cưới ngạc nhiên hỏi: “Anh đi đâu vậy?” Anh chồng chưa cưới hổn hển đáp: “Anh… anh về nhà lấy quần áo ngủ”. Không chùi để vậy lu li Chùi ra tỏ rạng khác gì trăng thu (Ca Dao)
|
|
|
Post by Can Tho on Nov 7, 2012 1:32:25 GMT 9
Chuyen Cuoi- suu tam QuanVenDuong
Ba điều ước Một ông khách chiều nào cũng vào một cửa hàng ăn cùng một con cò và một con mèo. Dù ông ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì khi móc túi trả tiền, bao giờ cũng vừa đủ, không thừa, thiếu một xu. Một hôm, chủ quán tò mò hỏi: - Anh có mẹo gì đặc biệt hay sao mà không cần đếm vẫn biết trả đủ tiền? - Chuyện dài và buồn lắm! - Cách đây mấy năm, tôi nhặt được một cái chai, mở nút ra thì có một vị thần xuất hiện và cho tôi ba điều ước. Điều thứ nhất của tôi là luôn có đủ tiền trả cho các món chi tiêu... - Anh quả là sáng suốt! Thế còn hai điều kia? - Thì đấy, tôi ước có bạn chân dài và môi ướt... Những bà vợ cả tin Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to: - Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây! Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi: - Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu? Anh chồng liền bảo: - Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em? *** Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một người khoe là đã có vợ và một bầy con đông đúc. - Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ? - Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lối mình suốt ngày. - Thế sao cậu có lắm con thế? - Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mình chứ sao. *** Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm: - Ông đi đâu vào giờ này? - Tôi đi nghe giảng bài. - Lúc này thì ai giảng cho ông nghe? - Vợ tôi. Nhanh trí Một đạo diễn điện ảnh nói mê: - Maria yêu! Em là tất cả cuộc đời anh! Anh sẵn sàng chết vì em! Thức giấc, anh ta hé mắt thấy vợ đang nhìn mình hầm hầm. Nhanh trí, đạo diễn lầm rầm nói: “Cắt! Bây giờ đến cảnh cưỡi ngựa!”. *** Trông anh khỏe mạnh như vậy, sao không tìm việc gì thích hợp mà làm? - Một thiếu phụ trẻ tuổi hỏi người ăn mày. - Thưa bà, trông bà xinh đẹp, thanh tao như một diễn viên điện ảnh, vậy tại sao bà lại ru rú ở nhà sống thật buồn tẻ vậy? *** Trong rạp chiếu phim nổi, một khán giả nhoai người về phía chiếc ghế đằng trước và nói: - Thưa bà, cái mũ của bà làm tôi nhìn lên màn ảnh bị vướng quá. Bà làm ơn bỏ mũ ra có được không? Và một giọng nói trả lời: - Thưa ông, không được đâu! Tôi đang ở trong phim. Các đệ tử của rượu Tại phiên tòa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thông vì say xỉn. Viên luật sư biện hộ cãi: - Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say? Thẩm phán đáp: - Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng bị cáo còn định cuốn cả dải phân cách lại. *** Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ: - Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nhìn chằm chằm vào mình. Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên: - Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé! *** - Nhân chứng, ông có chắc chắn là trông thấy bị cáo trong quán rượu không? - Thưa ông chánh án, tôi có thể cam đoan là đã trông thấy ông ta trong quán rượu, nhưng nói đúng ra là tôi đã trông thấy hai người liền một lúc. Tuổi thực Một phụ nữ 50 tuổi luôn tỏ vẻ mình vẫn còn trẻ trung và xinh đẹp. Một hôm, trong bữa tiệc bà gặp một người bạn nổi tiếng khôi hài: - Thưa ngài, ngài thử đoán xem tôi năm nay bao nhiêu tuổi? - Nhìn bộ răng óng ánh của bà thì hình như mới 18 tuổi, ngắm mái tóc chải bồng của bà thì thấy không thể quá 18, nhìn cánh tay mịn màng và khuôn mặt đầy đặn lại nghĩ không thể quá 14 tuổi. Người phụ nữ phấn khởi quá, tim chực rơi ra khỏi lồng ngực rồi vội vã hỏi: - Ngài có thể nói chính xác tôi bao nhiêu tuổi? - Xin bà hãy cộng những con số trên lại, sẽ ra ngay thôi. *** Trên chuyến tàu đông nghịt hành khách, một bà lớn tuổi hỏi người đàn ông to béo cứ đứng dựa vào người mình: - Thưa ông, thực ra ông bao nhiêu tuổi? - 42 tuổi, nhưng tại sao bà lại hỏi vậy? - Không có gì. Nhưng ở tuổi này, người ta có thể đứng trên đôi chân của chính mình.
|
|
|
Post by Can Tho on Nov 10, 2012 4:35:25 GMT 9
Nu Cuoi / QuanVenDuong HCD
Chết cũng không chừa Một người đi truyền giáo nói những là tô tượng, đúc chuông làm cầu làm nhà thờ, kỳ thực được đồng nào, bỏ vào túi hết. Lúc chết xuống âm phủ, Diêm Vương bắt bỏ ngục tối. Anh ta vừa bước vào cửa ngục, đã bảo những người bị giam trong ngục: - Các người ở đây tối thế này mà chịu được à? Mỗi người cùng cho ít nhiều, tôi sẽ thuê mở một cái cửa sổ thật to thông lên trên trời cho nó sáng ra chứ!
Thầy bói lạc đường Một ông thầy bói đi lạc đường, hỏi thăm khách qua đường. Người ấy bảo: - Thầy đi bói thì phải biết đường chứ? Thế lúc đi, thầy không bói à? Ông thầy bói trả lời: - Tôi đã bói rồi đấy chứ! Trong quẻ, ngài dạy: cứ hỏi khách qua đường thì biết.
Xem ngày Người nọ hay tin nhảm, làm việc gì cũng xem ngày. Một hôm, mái nhà anh ta sập xuống, hàng xóm xúm lại đỡ ra cứu anh ta đang bị mái nhà úp lên đầu. Anh ta vội ngoi đầu ra, nói to: - Khoan đã! Khoan đã! Bà con hãy xem hộ tôi hôm nay có phải ngày tốt không đã. Nếu ngày xấu thì để ngày khác vậy!
Trả nợ Một anh lúc sống công nợ nhiều quá, lúc chết xuống âm phủ, các chủ nợ đâm đơn xuống vua Diêm Vương kiện. Diêm Vương tra sổ thấy quả như vật, mới bắt anh ta hóa kiếp làm trâu cày trả nợ. Anh ta van xin: - Con vay chúng nỏ cả thảy có mười quan tiền, nhưng chúng nó cay nghiệt lắm. Chúng nó bắt nợ mẹ đẻ nợ con, lãi nặng, rồi nhập vào vốn, con trả bao nhiêu năm trời rồi mà vẫn chưa hết nợ. Nay hóa làm kiếp trâu, cũng không xong. Xin Diêm Vương cho con làm bố chúng, may mới trả hết nợ chúng nó được! Diêm Vương ngạc nhiên hỏi: - Thế nghĩa là thế nào? - Làm kiếp trâu chỉ có hạn, còn làm bố chúng nó thì chẳng những phải lo lắng cho chúng nó suốt đời người, lúc chết, có bạc nghìn, bạc vạn, cũng để lại cho chúng cả. Lại còn một nỗi, chúng nó bóp hầu bóp họng người ta, người ta cứ gọi thằng bố chúng nó ra người ta chửi. Có như vậy thì may ra con mới trả hết nợ!
Các chuyện vui sau đây do hai thân hữu đóng góp
Câu Đố Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói: - Càng đắp càng bé là gì? ? - Người ta đào ao, lấy đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lạị. Anh thứ hai đố: - Càng kéo càng ngắn là gì? ? - Là điếu thuốc lá. Cứ kéo một hơi là nó lại ngắn đi một chút.. Anh thứ ba hỏi: - Thế càng vặn càng vẹo là gì? ? - Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vàọ. Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phíạ. Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo: - Càng to càng bé là gì? ? - Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé ... Vợ hiền Anh chồng đang rửa chén trong bếp thì vợ học tốc chạy vào: - Anh ơi để em rửa cho, mẹ anh tới cửa rồi kìa.
Lở Lời Cô vợ kể chuyện với chồng - Sáng nay em gặp chị hàng sớm củ. Hỏi thăm sức khỏe gia đình chỉ. Chỉ nói “anh nhà tôi đi xa rồi” “em nói sao chị không đi chung cho vui” ai ngờ chồng chĩ chết tháng trước.
May Quá Một cô gái bị đưa ra tòa vì tình nghi tội đứng đường. Khi Ông Biện Lý và Thẫm Phán bước vô, cô ta kêu lên mừng rở: - Ô James, thingy hai anh làm việc ở đây à?
................ Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ghen Áo quần khi xé rách teng beng Rủi hôm nào hứng chồng về trể Bể chén, bể ly, bể cái đèn ................
Cao thủ Jim cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo cũ”. Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng: - Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này? Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc: - Hai đô la! - Cái gì? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô la! - Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ đáng hai đô la, không hơn một xu. - Ông chắc chứ? - Chắc chắn như thế! - Được rồi, tiền của ông đây! - Jim vừa nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao nhiêu!
Mừng hụt Một cậu bé đi học về và khoe với bố: - Con đã nói về bố trong bài tập làm văn của con đấy, bố ạ... - Ồ, thế hả? Đề tài của bài văn đó như thế nào? - À, thầy bắt chúng con tả lại người anh hùng của mình, thần tượng trong cuộc sống của mình ấy mà... - Tốt, bố rất tự hào về con, thế con đã viết gì? - Con nói rằng bố rất khỏe mạnh, đẹp trai, thông minh, lịch sự... Con thực sự rất hãnh diện về bố! - Bố hoàn toàn không biết là con đánh giá bố cao như thế... - Không đâu ạ, chỉ là vì con không viết được tên của diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold Schaerwzeniger, à không phải... Schiaerzeggaer... hay là Schaerwzeniger gì đó...
|
|
|
Post by Cửu Long Giang on Nov 16, 2012 4:10:56 GMT 9
Không Ngờ Một ngườI đến thăm bạn ở bệnh viện : - Tôi không nghĩ là mau đến như thế . Mới tối qua tôi còn thấy bác khiêu vũ với một cô tóc vàng kia mà ! - Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới tai hại như thế này Bí Quyết Phóng viên thể thao hỏi Mike : - Xin cho biết trong cuộc đời cầu thủ , đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới ? - Nhiều không nhớ hết được . - Xin cho biết những bí quyết của những cú sút ? - Chẳng cần bí quyết gì cả . Đó là những lần tôi tung lưới nhà Thiên Đàng Hay Địa Ngục Có một anh chàng say xỉn kia bị tai nạn xe hơi, được chở vô nhà thương, khi tỉnh dậy,anh ta nói: -Thiên đàng hay địa ngục đây Cô vợ là mừng quá reo lên: -Anh tỉnh dậy rồi hả, em nè, em nè Bổng anh ta liền thở dài: -Lại địa ngục rồi Su Tử Sợ Gì Trong lớp học thầy giáo gọi một em nữ sinh lên hỏi : - Em đã biết con sư tử là vua của loài vật , nó chỉ sợ một con vật thôi , em cho biết đó là con gì ? - Dạ thưa nó sợ con ... Sư tư cái ạ !!! Ngoan Ngoãn Biết Vâng Lời cũng thế Trong lớp học , cô giáo giảng về bài ngụ ngôn " Con chó sói với con trừu " của La Fontaine . Giảng xong cô giáo hỏi : - Các em nghĩ sao nếu con trừu ngoan ngoãn biết vâng lời cha mẹ không ra dòng suối uống nước một mình ... Một em trai đưa tay lên xin nói : -... thì con trưu không bị chó sói ăn thịt và chúng ta có dịp ăn đùi trừu nấu đậu Có Thể Thay Thế... Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức vào và ra lệnh : - Anh tìm trong nhà máy này những người trẻ tuổi , có năng lực , có thể thay thế tôi trong tương lai . - Tìm xong thì giao cho họ việc gì ? - Đuổi ngay lập tức ... Chó nhà ai Một Bà đang lái xe qua vùng nông thôn, nhìn thấy ở phía trước một ông cụ và một con chó theo sau. Khi chiếc xe đến gần bỗng dưng con chó vọt qua đường. Con chó bị cán chết liền. Bà cho xe dừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ nói: - Tôi rất lấy làm tiếc là sự việc đã xảy ra như vậy. Liệu $100 có dàn xếp xong vụ nầy không ? Ông cụ trả lời : - ..à được... Bà ta móc bóp đưa cho ông cụ $100, cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đã biến đi và nhìn xuống con vật đã chết. Ông cụ phân vân: - Không biết chó của ai đây nhỉ ?.
Họa Sĩ Và Người Đánh Cá Một hôm, một họa sĩ nhìn qua cửa sổ buồng mình, ông ta thấy một lão đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lão đánh cá sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra phố và nói với ông lão đánh cá là mình muốn vẽ ông lão. Họa sĩ nói : - Tôi trả cụ 2 bảng - và nói thêm khi thấy ông lão còn do dự - Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm 2 bảng cụ ạ ! Ông lão đánh cá nói - ấy, tôi biết chứ, nhưng tôi tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gột được sơn đi hả ông ?
Tài Nổ Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây Luân Ðôn đang khóac lác với nhau về tài vẽ của mình. Một người nói - Anh có biết không đã có hôm mình vẽ một đồng 6 penny lên vỉa hè mà một người ăn mày xúyt bị gãy móng tay khi cố cậy nó ra đấy. Người kia nói : - Thế đã là cái gì so với tôi. Tôi đã vẽ 1 bao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè mà bức vẽ tự nhiên đến một con chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là không phải xúc xích thật.
Vắng khách - Anh có biết tại sao khách sạn kia hầu như luôn vắng khách không ? - Không biết. - Chỉ vì họ đã ghi dòng chữ: "ở khách sạn chúng tôi, các bạn sẽ cảm thấy như ở nhà".
Quên Môt chàng có tính hay quên. Môt hôm trở về nhà, ăn cơm xong anh ta tự hỏi: -Tối hôm nay mình dự định làm gì ấy nhỉ ? Nghĩ mãi chẳng nhớ nổi, anh ta cứ ngồi như thế đến tận 1 giờ khuya mới nhớ: - Ðúng rồi, tối nay mình phải đi ngủ sớm!
Tất nhiên Chàng trai hùng hồn trước đám mày râu: - Là nam nhi mà chỉ biết yêu có một người rồi cưới ngay, thì thật là... đần! Bỗng cô ý trung nhân xuất hiện sau lưng chàng: - Anh yêu quí, vậy chứ anh thông minh hay đần? - à... à... tất nhiên... đần!
Biết viết Đạt lên năm tuổi. Cậu nói với bạn : - Mẹ cậu là cô giáo, thế mà cậu chẳng biết viết một chữ nào ? - Thế bố cậu là bác sỹ răng, sao em bé của cậu lại không có chiếc răng nào !
Ngày Đàn Ông - Có khi nào chị nhận thấy chồng mình thật sự là một người đàn ông ? - Có đấy, một tháng có một ngày như vậy. - Vào ngày nào ? - Ngày lĩnh lương mang về đưa cho tôi. Suu Tam QuanVenDuong/ HCD
|
|
|
Post by nguyendonganh on Feb 17, 2013 7:55:32 GMT 9
Địch và Ta
Vợ là "địch", bồ bịch là “ta” Đám cưới đám ma, thì đi với địch Party, du lịch - thì đi với “ta” Chiến sự xảy ra, thì về với địch Ở trong lòng địch, vẫn hướng về "ta" Hết tiền xa hoa, tìm về với địch Chờ túi chắc nịch, sẽ lại thăm “ta” Cuộc sống xa hoa, dại gì cho địch Những điều tốt đẹp, dành hết cho “ta” Lời lẽ chua ngoa, dành luôn cho địch Những câu êm đẹp, để nói cùng “ta” Lỡ gặp phiền hà: về ngay với địch Nhớ cười khúc khích, lại mau tìm “ta” Khi bệnh trầm kha, bên ta là địch. Qua cơn nguy kịch, quay lại tìm “ta” Giây phút ‘trăng hoa’, mà ta cho địch Cảm thấy chán mệt, hơn khi cho “ta” Thất thế xuống đà, mau về tìm địch Chờ khi thăng tiến, quay lại tìm “ta” Khi “ta” bỏ ta, lại về với địch. Đêm nằm bên địch, mơ tưởng về “ta” Mở mắt tỉnh ra, cạnh ta là địch Cuộc đời quá mệt - vì địch, vì “ta”. Âu yếm mặn mà, ta không cho địch Khi nào cơ cực, “ta” lại bỏ ta Lòng thấy xót xa, quay về tìm địch Nhưng đã không kịp, địch cũng bỏ ta Giờ ngẫm nghĩ ra, hận “ta”, thương địch Cuộc đời đã hết, vì địch bỏ ta Bài học rút ra: Vì “ta” mất địch Nếu không muốn mệt, đừng nên có “ta” Đời vẫn thăng hoa, khi ta còn địch. Suu tam
|
|
|
Post by nguyendonganh on Nov 11, 2013 3:21:11 GMT 9
'Cơ quan điều tra Việt Nam thuộc hàng giỏi nhất thế giới' Báo VnExpress vừa có bài phỏng vấn Phó Chủ nhiệm Ủy ban Tư pháp Nguyễn Đình Quyền nhân vụ án oan 10 năm của ông Nguyễn Thanh Chấn, trong đó ông Quyền khẳng định : "So sánh với quốc tế, cơ quan điều tra Việt Nam là một trong những cơ quan giỏi nhất thế giới, phá án rất nhanh". Chúng tôi thấy trên mạng đoạn văn ngắn sau đây, được phép của tác giả - không muốn nêu tên -, xin chép lại hầu bạn đọc.
Hoan nghênh bác Quyền vì bác là quan chức VN hiếm hoi có khiếu hài hước xuất chúng! Để chứng minh cho ý tưởng của bác, xin kể lại câu chuyện sau:"Cục Điều tra Liên Bang Mỹ FBI, CIA và Cảnh sát VN cùng thi tài xem ai là giỏi nhất. Tổng thống quyết định cho họ một bài thi: ông ta thả một con thỏ vào rừng và ra lệnh họ phải tìm cách bắt lại nó… - CIA vào cuộc. Họ cài thú vật vào rừng để lấy thông tin, tra hỏi các cây rừng và vi sinh làm nhân chứng. Sau ba tháng lục xét, có tuyên bố con thỏ không hề tồn tại. - FBI vào cuộc. Sau hai tuần truy quét không tìm được, họ dốt cháy khu rừng, giết hết mọi sinh vật, kể cả thỏ và họ không thèm xin lỗi gì cả… - Cảnh sát Việt nam vào cuộc. Hai tiếng sau, họ ra khỏi khu rừng, dắt theo một con gấu bị trói và trông rất bầm dập tả tơi. Con gấu gào lên: “Được rồi! Tôi là thỏ, tôi là thỏ! Được chưa Có cần kết luận ai giành giải nhất kết quả cuộc thi? (Anonymous)
|
|
|
Post by NhiHa on Feb 15, 2014 2:05:53 GMT 9
“Bảo vệ dòng máu Việt”
Một khu chợ kia dân phố nổi máu tếu đã viết các quảng cáo về hàng bán của mình như sau:
- Hiệu bán giầy: Nâng niu bàn chân Việt
- Hiệu áo lót phụ nữ: Nâng niu bầu sữa Việt
- Hiệu bán Kotex băng vệ sinh: Nâng niu đàn bướm Việt
- Hiệu bán quần áo lót đàn ông: Nâng niu vòi voi Việt
- Hiệu bên cạnh cũng quảng cáo quần áo lót đàn ông: Nâng niu hòn ngọc Việt
- Hàng bên cạnh cũng bán loại này và quảng cáo: Bảo vệ pháo binh Việt.
- Hãng quần lót phụ nữ: Bảo vệ rừng cấm Việt
- Quán bia ôm: Phát triển đàn dê Việt
- Hiệu bán kính: Sáng tỏ cặp mắt Việt
- Sau cùng, một lớp mẫu giáo ở cuối phố cũng trương lên bảng hiệu: Phát triển dòng giống Việt.
************** Bố thắng rồi
Ông bố bảo thằng con đã khôn lớn:
- Lớn bằng này rồi mà mày không có nổi một con bồ, thật mày kém hơn tao ngày xưa nhiều!
Thằng con bị chạm tự ái, gân cổ cãi:
- Bố có giỏi thì bố con mình mở cuộc thi nha.
Ông bố chịu liền, thế là hai bố con cùng đi ra ngã tư. Bỗng có một cô gái xinh đẹp đạp xe đi qua. Anh con trai lên tiếng:
- Em ơi, anh yêu em quá!
Cô gái quay ngay lại chửi:
- Yêu cái thằng bố mày!
Lúc đó ông bố nhìn con: Đó, thấy chưa, nó yêu ai?
Trà Lũ
|
|