Hồ Chí Minh chết. Thánh St-Pierre đón ông ta ở ngưỡng cửa thế giới bên kia. Nhìn lão già không chút thiện cảm, thánh nói:
- Hừ! Ta biết ông là ai rồi, chỉ có địa ngục mới xứng đáng với tội của ông thôi. Hãy đảo mắt một vòng xem sao.
Hồ Chí Minh mở cánh cửa địa ngục. Ông ta nhìn thấy nhiều tội nhân trần truồng nằm la liệt trên những miếng ván đóng đinh và quỷ sứ dùng roi có gắn đinh đánh túi bụi vào người họ. Ông ta quay lại nói:
- Vậy thì không còn sự lựa chọn nào khác.
- Không, có chứ, ông có thể chọn địa ngục tư bản hay địa ngục cộng sản.
- Vậy thì tốt. Tôi chọn địa ngục cộng sản, ở đó ít nhất là thiếu... đinh.
Một nông dân đem hoàn trả Bưu điện một con tem có hình Hồ Chí Minh với lời than phiền rằng tem dán không dính.
Nhân viên Bưu điện cầm con tem, lật qua lật lại và nhổ nước bọt vào đó rồi dán thử tem lên giấy.
Thấy con tem dính tốt quá, ông nông dân bảo:
- Tôi cũng làm như ông vừa làm vậy, nhưng thay vì nhổ nước bọt vào mặt bên này, tôi nhổ nước bọt vào mặt bên kia của con tem.
Một người bị tai nạn xe cộ, phải bị cưa một chân. Nhờ một bác sĩ giỏi ghép một chân khác vào cho nên anh đi đứng như bình thường. Một hôm, gặp một người bạn, anh bạn này hỏi:
- Sao hai chân anh giờ như thường rồi phải không, tôi thật mừng cho anh.
- Vâng, đi hay đứng thì như bình thường, nhưng ngặt nỗi...
- Cái gì mà ngặt nỗi...?
- Thì tại ông bác sĩ giỏi đó. Ông ta thay vì ghép chân đàn ông cho tôi, nhè ghép lộn cho tôi một chân đàn bà.
- Rồi sao?
- Rồi mỗi lần tôi đi tiểu, khó khăn qua, một chân thì đứng, còn chân kia thì... ngồi.
Một ông linh mục có nuôi 1 con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng trong số các con chiên có người đã bắt được nó. Một sáng Chủ nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả các con chiên:
- Ta có 1 câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây: Có ai có 1 con chim không?
Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.
Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm một cách diễn đạt khác:
- Ý của ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa?
Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
Ông càng lúng túng hơn:
- Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?
Một nửa phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
Không biết diễn đạt thế nào nữa, linh mục lắp bắp hỏi:
- Ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa?
Tất cả các bà sơ đứng lên...!!! (Một độc giả ở Brossard, QC)
Chị giúp việc tìm bà chủ để báo tin xin nghỉ việc:
- Tôi có vài điều muốn nói với bà chủ, thưa bà. Điều thứ nhất là ông nhà nói tôi xinh đẹp hơn bà. Thứ hai, áo dài của bà, ông chủ nói tôi mặc cái nào trông đẹp hơn bà mặc nhiều. Và bà chủ cũng cần nên biết rằng, tôi làm tình hay hơn bà bội phần.
- À cái này cũng ông chủ nói với chị phải không?
- Không không, thưa bà, chuyện này là anh phát thư nói.
Một hướng dẫn viên du lịch đưa một nhóm du khách đi xem một ngôi nhà ma. Sau khi xem một số hình ảnh rùng rợn trong ngôi nhà tăm tối, đầy vẻ huyền bí, hướng dẫn viên nói:
- Phía sau cánh cửa này là một phòng âm u, quý vị chỉ đứng đây nhìn mà thôi, không được buớc vào bên trong. Một khi lỡ bước vào đó, cánh cửa sẽ tự động đóng lại và quý vị sẽ sống với những con ma ở trong đó cho đến sáng mai vì tôi không có chìa khóa của phòng này.
Từ nãy giờ, một du khách để ý thấy một cô gái trẻ, quá đẹp trong đám du khách. Anh ta luôn tìm cách đi sát cô gái và khi nghe hướng dẫn viên nói vậy, ông ta nảy ra một ý nghĩ. Thừa dịp sơ ý của cô gái, ông ta kéo cô gái vào phòng với ông ta và cánh cửa tự động khép lại.
Quay qua cô gái, ông ta hớn hở nói:
- Thưa cô, bây giờ tôi với cô, hai đứa mình bị nhốt suốt đêm nay trong phòng này rồi.
- Một mình ông thôi, cô gái trẻ trả lời và bước xuyên qua cửa phòng để ra ngoài.
Một ông thanh tra Tiểu học đến quan sát một lớp học trẻ thơ. Vị giáo phụ trách lớp muốn chứng tỏ tài cán của mình:
- Thưa ông thanh tra, tôi có một phương pháp dạy trẻ tập đọc rất đặc biệt. Trong lúc các em nhìn vào từng chữ trong sách, tôi chỉ vật đó bằng cách ra dấu cho các em, đây ông xem.
Và thầy giáo nói với các em bé:
- Các con hãy lật sách ở trang 7. Đọc chữ thứ nhất.
Trong khi đó thầy giáo đi bằng hai tay hai chân và sủa lên vài tiếng. Các em đồng thanh la lớn:
- Chó.
- Tốt lắm. Ta tiếp tục qua chữ thứ hai nhé. Và ông ta lấy một cuốn sách đội lên đầu.
- Nón.
- Giỏi lắm. Bây giờ các em đọc qua chữ thứ ba nhé.
Và, bắt chước quả lắc của cái đồng hồ, ông giáo đưa cánh tay qua lại phía dưới hạ bộ ông ta. Các trẻ nhỏ đồng thanh:
- Cu... cu con ngựa!
Một bà lão sống trong sự nghèo khó, dưới một mái nhà tồi tàn với chỉ có một con mèo là bạn. Bà lão có ý định chấm dứt cuộc đời để khỏi phải sống khổ sở như thế này mãi nữa, bỗng có một bà tiên hiện ra và nói:
- Lão đã sống trong sự thanh bần, can đảm và lương thiện. Lão thật xứng đáng được ban thưởng, vậy ta cho lão 3 điều mong ước, lão sẽ được toại nguyện.
Bà lão rất đổi ngạc nhiên, tưởng đâu mình nghe lầm:
- Vậy thì, tôi mong ước túp lều xấu xa này trở thành một dinh thự nguy nga, đẹp đẻ.
Chưa dứt lời, túp lều đã biến thành một lâu đài tráng lệ với đầy đủ bàn ghế đắt giá, đèn đưốc sáng trưng.
- Trời ơi, đây là sự thật mà. Vậy thì, điều thứ hai, bà tiên cho tôi thành một thiếu nữ trẻ đẹp đi.
Vừa ước xong, bà lão đã biến thành một cô gái mỹ miều, thân hình hấp dẫn trong một bộ y phục sang trọng. Quay sang bà tiên, còn điều chót, tôi muốn con mèo cưng của tôi sẽ là một hoàng tử đẹp trai, xinh xắn. Bà tiên đưa chiếc đũa thần đụng vào đầu con mèo, tức thì còn mèo trở thành một trang công tử tuấn tú, hấp dẫn, quyến rủ. Cô gái trẻ đẹp chạy ngay tới ôm chầm lấy chàng trai vừa nói nho nhỏ vào tai:
- Ồ, em yêu anh biết bao nhiêu!
- Uổng công cốc, phải chi trước đây bà đừng đưa tôi ra thú y để... thiến tôi thì... thì... vui biết mấy.
Một ông chồng thường hay kể chuyện với vợ về việc của gia đình của nhà bên cạnh:
- Em à, hôm qua anh thấy xe giao hàng chở tới cho ông ta một bộ salon da mới tinh.
- Thì mình cũng đổi salon như ông ta.
Ngày hôm sau:
- Em à, anh thấy ông ta mới mang về một chiếc TV to tổ bố.
- Thì mình cũng đổi TV khác, cái TV của mình cổ lỗ quá rồi.
Ngày hôm sau nữa:
- Em à, anh thấy ông ta lại đổi xe. Chiếc xe này mới tinh khôi lại tuyệt đẹp.
- Ừ thì mình cũng đổi xe, chiếc xe cà tàng này, vừa cũ lại vừa xấu quá anh ơi, đổi nó đi là vừa. Anh tống nó đi cho rạng mày rỡ mặt với người ta.
Một tuần sau:
- Em à, anh thấy ông ta đưa về nhà... đưa về nhà...
- Đưa về nhà cái gì, sao anh không nói mà lại cà lăm cà lặp thế?
- Em à, anh thấy ông ta đưa về nhà... một cô vợ mới...
Một tay buôn lậu tới phi trường với một chiếc va li đầy ma túy và bị nhân viên quan thuế chận lại:
- Mở ra xem, có gì trong đó?
Va li được mở ra, nhân viên quan thuế nhìn vào:
- Ít nhất là 15 năm tù.
- Có ăn, có chịu, không gì phải phiền trách cả. Ông muốn hút một điếu thuốc không?
- Cám ơn, tôi không hút.
- Ông có lửa không?
- Không.
- Tôi có thể vô tiệm bên cạnh đây tìm lửa, ông giữ chiếc va li được không?
- Được, nhưng phải nhanh nhanh lên.
Tay buôn lậu biến mất và khôâng bao giờ trở lại. Nhưng một năm sau, anh ta trở lại phi trường cũ với chiếc va li lớn gấp hai lần chiếc năm trước. Thật là ngày xui xẻo, anh ta cũng lại gặp nhân viên quan thuế năm xưa.
- À, tôi nhận ra ông rồi. Cũng một va li đầy bạch phiến phải không?
- Vâng, có ăn, có chịu. Ông có lửa không?
- Khôâng có gì hết. Tôi thấy ông từ đàng xa đi tới, tôi biết ngay là ông nhưng đừng hòng, ông không gặp may tới hai lần đâu. Nếu ông muốn tìm lửa, lần này, chính tôi đi tìm và... ông, chính ông ở lại trông chừng chiếc va li.
Hai chị giúp việc gặp nhau, mừng rỡ:
- Cuối cùng là chị cũng tìm được một chỗ làm lý tưởng rồi, có phải không?
- Vâng, cũng được được, khôâng có gì rắc rối lắm. Suốt ngày, với bà chủ, tôi chỉ trả lời: « Dạ, thưa được. Vâng, vâng ạ. Dạ được, không sao ạ. Còn ông chủ, thì... thì...
- Thì sao:
Với ông chủ, tôi nói: «Dạ, dạ thưa không. Thưa ông, đừng ông ơi. Không, không được đâu ông ơi».
Năm 1975, khi chiếm được miền Nam, cán bộ và bộ đội CS tịch thu rất nhiều xe hơi của dân chúng bỏ lại trước khi tìm đường lánh nạn.
Một chú cán ngố vớ được một chiếc xe khá xưa nhưng còn sử dụng được. Vài tháng sau, chiếc xe bị hỏng. Mở capot lên, anh ta thấy có một bóng đèn đỏ nhỏ xíu chớp tắt ngay con số 7I0 trên một cái nấp đậy cái bình gì đó. Anh ta đẩy xe vào một ga-ra gần đó và bảo ông chủ ga-ra thay cho anh bộ phận 7I0.
Ông chủ ga-ra rất đổi ngạc nhiên, không biết bộ phận 7I0 là bộ phận gì, mới bảo anh cán ngố mở capot lên cho ông ta xem. Thoạt nhìn vào, ông chủ ga-ra biết ngay là xe đã hết dầu nhớt. Có gì đâu, cán ngố nhà ta nhìn cái nấp bình nhớt hiện lên chữ OIL và vì đọc ngược nên chữ OIL thành ra 7I0.
Một bà đem một đứa bé còn ẵm trên tay vào phòng mạch để bác sĩ khám vì đứa nhỏ quá ốm yếu so với số tháng tuổi của nó.
Sau khi xem xét đứa nhỏ xong, bác sĩ quay qua hỏi:
- Bà cho tôi biết đứa bé này được nuôi bằng sữa mẹ hay sữa hộp?
- Dạ thưa bác sĩ, bằng sữa mẹ ạ.
- Xin bà vui lòng bước vào phòng trong để tôi xem qua bà một chút.
Vào phòng trong, bác sĩ bảo bà cởi áo ra và dùng găng tay khám ngực của bà, cả bên trái lẫn bên phải.
- Như vậy là đúng rồi, ngực bà lép xẹp, không có gì hết, sữa đâu mà đứa bé bú, vậy nó ốm yếu là điều tự nhiên thôi.
- Nhưng thưa bác sĩ, tôi là... bà ngoại của nó mà.
Hai ông giám đốc gặp nhau. Một ông tâm sự: Anh biết không, một việc thật khủng khiếp vừa xảy ra cho tôi. Anh có thể tưởng tượng rằng cô thư ký xinh xinh xủa tôi mời tôi đến nhà nàng để mừng sinh nhật cho tôi không.
- Vậy là anh sướng lên mây rồi chứ có gì khủng khiếp đâu?
- Đợi tôi kể tiếp. Nàng rót cho tôi một ly rượu và đem đồ nhấm chút chút. Nàng để nhạc nhẹ, tắt bớt đèn và nói với tôi: «Bây giờ, em dành cho anh một sự ngạc nhiên. Em vào phòng em và 5 phút sau anh vô nhé. Đúng 5 phút thôi, không được lâu hơn đấy.»
- Trời ơi, vậy mà anh không bằng lòng à?
- Không, anh hãy đợi tôi kể hết đã. Khi tôi bước vô phòng nàng, tất cả nhân viên của tôi, bạn đồng sở của nàng đều có mặt trong đó và vừa vỗ tay vừa hát Happy Birthday!
- Vậy thì anh vừa lòng rồi, còn than phiền gì nữa.
- Nhưng... nhưng, anh biết không, trên người tôi từ trên xuống dưới không có một mảnh vải che thân.
Một bà vợ trẻ đẹp, nhưng có tính lẳng lơ, một hôm đi chơi về hơi khuya, mình khoác một chiếc măng-tô mới nguyên, rất đẹp. Nhìn thấy vậy, ông chồng hỏi:
- Em mới mua chiếc áo măng-tô này sao?
- Đâu có mua, em mới vừa trúng số đấy.
Hôm sau, cô ta cũng đi về nhà hơi trễ, bèn đi thẳng vào buồng tắm và cởi bỏ đồ để bước vào bồn tắm. Ông chồng đi theo, nhìn trên cổ vợ, thấy chiếc vòng mới, hỏi:
- Em mới mua chiếc vòng đeo cổ này sao?
- Đâu có mua, em mới vừa trúng số đấy.
- Khoan em.
- Sao vậy?
- Em đừng tắm, làm ướt vé số, hư uổng. Vé số còn xài được mà.
Một ông «râu quặp», sau khi bị bà vợ rầy la mắng mỏ một hồi, bèn lên giường nằm, định ngủ. Mấy đứa con thấy mẹ mình dữ dằn quá, cũng bỏ đi chỗ khác.
Bà vợ, sau khi dọn dẹp xong, cũng lên giường nằm gần ông chồng. Thấy tình hình có vẻ lắng dịu, ông chồng mới thỏ thẻ:
- Mình nè, có gì mình nói nhỏ nhẹ với tôi không được sao, mình la lối om sòm, con cái nó sợ và hàng xóm họ nghe được cũng đâu có tốt gì?
- Tôi đã nói nhiều lần rồi mà ông không nghe, chứng nào vẫn tật ấy, tôi không la, không mắng ông sao được.
- Mà tôi là chồng mình mà, có gì nói nho nhỏ đủ nghe thôi, mình coi tôi như là con của mình không bằng.
Bà vợ nổi sùng:
- Ừ vậy đó, đứa nào, thằng nào «bú» tao là con tao hết. (Tường Loan kể)
Một ông lớn tuổi vào động thăm chị em ta. Thời này chưa có Viagra. Bước vào phòng, lâu quá mà «trên bảo dưới không nghe», cây kim của ông cứ mãi chỉ 6 giờ. Cô gái bực mình mới bảo ông già ra phòng bên ngoài nằm chờ đợi, khi nào «được» rồi hãy vào.
Ông già ra ngoài, leo lên giường nằm chung với một người khác để chờ đợi phản ứng của «thằng nhỏ». Một lát sau, ông đưa tay sờ và cảm thấy có thể hành sự được. Ông bèn kêu lớn lên:
- Được... được rồi cô ơi. Tôi vô nhé.
Một ông nằm bên cạnh ông già bỗng nói lớn lên:
- Ôi, ông nhầm rồi ông ơi, cái của ông, ông không sờ mà ông sờ cái của tôi. (Tường Loan kể)
Một cô gái trẻ đẹp đang sắp hàng chờ xe buýt như mọi người. Xe buýt đến. Tới phiên cô bước lên xe, vì chiếc váy đầm cô mặc hơiù chật cho nên cô bước lên xe khá vất vả. Cô đưa tay ra phía sau, kéo cái «fermeture» chiếc váy của cô lên để bước lên xe được dễ dàng, nhưng cô vẫn chưa bước lên được.
Một ông khách ở ngay sau lưng cô thấy vậy, sợ những người phía sau chờ đợi phàn nàn nên mới dang hai tay bế thốc cô lên xe. Giận dữ, cô gái quay lại hỏi:
- Ớ ông này, làm cái gì kỳ vậy, làm cái gì mà bế người ta lên xe như bế trẻ con vậy?
- Kìa cô, hãy xem lại coi ai kỳ?
- Ai kỳ?
- Cô chứ ai, sao cô không kéo «fermeture» của chiếc jupe của cô mà cô lại kéo «fermeture» quần của tôi? (Tường Loan kể)
Ông A:
- Thưa bác sĩ, bác sĩ làm ơn đến ngay cùng với xe cứu thương, vợ tôi đang đau ruột thừa.
- Ông B đó hả, tuần trước tôi đã cắt ruột thừa cho vợ ông rồi mà. Có người nào mà có đến hai ruột thừa đâu?
- Vậy bác sĩ chưa bao giờ thấy đàn ông có hai vợ à?
Chó Québec, chó Pháp và chó Việt Nam bỏ xứ ra đi, tình cờ gặp nhau nơi xứ người.
Chó Québec nói:
- Dạo này, tụi nó tối ngày đình công, biểu tình đòi tăng lương, mất việc, không lương, tôi ghét quá nên ra đi.
Chó Pháp kể:
- Chủ tôi trọng mèo khinh chó, chạm đến tự ái của tôi cho nên tôi bỏ nhà ra đi.
Chó Việt Nam tâm sự:
- Xứ tôi đang chuyển qua kinh tế thị trường, làm ăn coi mòi phát đạt, muốn ăn gì cũng có (trừ thịt gà). Khi chủ đi du lịch, họ gởi tôi vào khách sạn thú vật, tha hồ ăn sung mặc sướng.
- Thế tại sao anh bỏ đi, chó Québec và chó Pháp cùng hỏi.
- Tại vì họ không cho tôi sủa. (Steve).
- Đầu ông ấy không có một sợi tóc, vậy mà tôi thấy tuần nào ông ấy cũng mò đến hiệu cắt tóc thanh nữ.
- Bộ chị không biết sao, trong hiệu cắt tóc thanh nữ đó, tôi đố bà tìm ra được một cái kéo.
Luxu, Houston và Miky đưa vợ đi đẻ. Cả ba ngồi chờ trước phòng sinh, bỗng cô y tá chạy ra:
- Ai là Miky?
- Tui đây.
- Tin vui, sinh đôi, hai hoàng tử đẹp trai.
- Tốt quá, tôi làm cho hãng Doublemint mà!
Chút xíu sau, cô y tá chạy ra:
- Ai là Houston?
- Có tui!
- Tin vui, sinh ba, ba cô công chúa xinh đẹp.
- Hay quá, tui làm cho hãng 3M!
Một phút sau, cô y tá lại chạy ra"
- Ai là Luxu... tin...
- Ê, đừng giỡn nghe mụ. Tui làm cho tiệm 7-11...
- Thưa bác sĩ, bác sĩ làm ơn trị cho chồng tôi, anh ấy bị điếc nặng quá.
- Bịnh có lâu chưa?
- Thưa, mới sáng nay.
- Sao bà biết rõ như thế?
- Dạ thưa, sáng nay, em và anh ấy vào một cửa hàng bán quần áo. Em chọn một bộ đồ dạ hội và khi cô hàng nói giá thì đáng lẽ ông chồng em, nếu thấy đắc thì bảo cô bán hàng bớt xuống, nhưng đàng này anh ấy lại cơn cơn, ngơ ngơ, ngẩn ngẩn, mà lại còn tủm tỉm cười, thiệt trông tội quá.
Một bà tới văn phòng cung cấp người giúp việc để khiếu nại: - Tôi đến đây để khiếu nại với các ông. Cô giúp việc mà các ông gửi đến nhà tôi ngày hôm qua, đã bỏ trốn cùng với chồng tôi. Văn phòng các ông phải chịu trách nhiệm về việc này. - Không sao đâu, chúng tôi sẽ gửi đến nhà bà một cô giúp việc khác, trẻ và đẹp hơn cô hôm qua nhiều. Chúng tôi tin chắc rằng chồng bà sẽ trở về ngay.
- Tại sao áo ngủ của phụ nữ lại in hoa, màu sặc sỡ, còn áo ngủ, pyjama của đàn ông lại thường hay in hình sọc vậy? - Tại vì đối với phụ nữ, ban đêm là mùa xuân của họ, còn đối với đàn ôâng, ban đêm là nhà tù. Có vậy mà không biết.
Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi:
- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa?
- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
- Câu chuyện như thế nào?
- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà hồi đó chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.
- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.
- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.
- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu... Nên em đã cố gắng kiếm đủ phiếu cho anh.
" ...Bạn gái và tôi đang chuẩn bị làm đám cưới. Nàng ta rất đẹp lại hiền lành nhưng vấn đề là ở chỗ em gái của nàng. Cô ta vừa tròn 20 tuổi, đẹp và lẵng lơ hết chỗ nói, lúc nào cũng mặc mini jupe ngắn đến chỗ... không thể nào ngắn hơn được, cô lại có một nụ cười mê hồn mà lần nào gặp nhau là về nhà tui khó có thể ngủ được. Tối hôm qua cô em vợ tương lai gọi điện thoại nhờ tôi tới chỗ cô ta giảng bài giùm. Chuyện rất thường xảy ra vì tôi hay tới ký túc xá giúp cô ta những lúc sắp thi cử. Nhưng lần này vừa bước vào phòng cô ta đã ôm chầm tôi và nói nhỏ:
- Anh ơi, anh sắp trở thành anh rể của em rồi, chắc sẽ không bao giờ còn cơ hội nữa thôi thì em muốn dâng hiến hết cho anh đêm nay, rồi mai đây em trở về làm người em gái nhỏ của anh, anh nhé...
Sau khi hôn phớt vào má tôi, nàng bước vào phòng ngủ và 1 phút sau ném ra ngoài những gì nàng đang mặc trên người rồi kêu: «Anh ơi, vào đây đi...». Tôi không nói một lời quay ra và đi xuống bãi đậu xe.
Đang luống cuống tra chìa khóa để mở xe thì bỗng nhiên ông bố vợ tương lai cũa tôi xuất hiện thình lình, bắt tay tôi và nói:
- Ba rất hãnh diện về con, đây chỉ là một kế để thử lòng chung thủy của con thôi và con đã vượt qua thử thách này, ba rất yên tâm giao con gái của ba cho con...
Bài học được biết qua câu chuyện này là... lúc nào cũng nên để "áo mưa" trong xe!!!
Một cô ca sĩ vừa hát xong một bài hát, khán giả la lên:
- Hát lại đi.
Nghe theo lời khán giả, cô ca sĩ hát lại bài hát đó. Nhưng khi hát xong lần thứ hai, cô cũng nghe khán giả la ó lên nữa:
- Hát lại nữa đi.
- Xin đa tạ quý vị, tôi đã trình bày bài hát này 2 lần rồi, vậy tôi phải trình bày bài hát này bao nhiêu lần mới đáp lại tấm thịnh tình của tất cả quý vị?
- Hát cho đến khi nào thuộc bài hát thì thôi.
Tại một bữa tiệc, các vị khách đang tranh cãi đàn ông hay đàn bà đáng tin cậy hơn. Một người đàn ông nói:
- Không phụ nữ nào có thể giữ được bí mật.
Một phụ nữ tóc vàng phân bua:
- Tôi không rõ lắm về điều này. Nhưng tôi đã giữ bí mật về tuổi của mình từ khi tôi 21 tuổi.
Người đàn ông khẳng định:
- Rồi bà sẽ để lộ một ngày nào đó.
Bà tóc vàng đáp trả:
- Tôi không nghĩ thế. Khi một người phụ nữ đã giữ được bí mật trong 27 năm, thì cô ta sẽ giữ nó suốt đời.
Một bà đang hú hí với nhân tình ở trong phòng. Cô giúp việc gõ cửa phòng, nói vọng vào:
- Chết, bà ơi, ông về, ông đang cho xe vào sân kìa.
Bà vợ lính quýnh bảo:
- Nếu ông mày vô nhà, mày nói rằng cậu đây là người quen của mày nhé.
- Không được đâu bà ơi, nói như vậy, ông càng điên tiết lên nữa.
Chồng: Em à, nếu em không muốn đi nghỉ hè ở miền biển với anh, thì... thôi cũng được. Trong suốt tuần lễ ở bãi biển, anh sẽ luôn luôn nghĩ đến em thôi. Vậy em có chịu không?
Vợ: Anh thật đáng yêu. Vậy thì, em đề nghị anh nên ở nhà và trong suốt tuần lễ ở nhà, anh sẽ luôn luôn nghĩ đến biển nhé.
Cuối năm 1990, một thanh niên Mỹ đến Việt Nam du ngoạn. Khi đổi tiền VN, anh này thấy trên tờ giấy bạc có in hình một ông cụ già, mới hỏi nhân viên nhà băng: Ông già này là ai vậy?
- Đây là ông Hồ Chí Minh, cũng như là ông Washington bên nước ông vậy, nhưng ông này vĩ đại hơn ông Washington nhiều.
Thanh niên Mỹ nhìn vào tờ $100 đô có in hình Washington và nhìn vào chồng giấy bạc Việt Nam mà nhân viên nhà băng vừa trao cho anh. Hơi thắc mắc, anh ta lại hỏi:
- Một ông Washington đổi mấy chục ông Hồ Chí Minh, vậy là... ai hơn ai? (Steve).
Một vị thuyền trưởng, trước khi ra khơi, có ý định tạt qua chốn lầu xanh tuy trong mình ông võn vẹn chỉ có 4 đồng rưỡi. Ông muốm tìm một cô gái, ghi lại chút kỷ niệm. Một cô tóc vàng, mắt xanh đi ngang. Ông hỏi: Giá bao nhiêu?
- 10 đồng.
- 4 đồng rưỡi được không?
Cô tóc vàng, mắt xanh lắc đầu và bỏ đi. Một cô tóc đen, da trắng đi ngang qua. Thuyền trưởng lại hỏi: Giá bao nhiêu?
- 8 đồng.
- 4 đồng rưỡi được không?
Cô này cũng lắc đầu rồi bỏ đi. Một cô da đen đi ngang qua, cô này đòi 5 đồng, Thuyền trưởng trả giá: Bớt 50 xu được không?
Cô da đen nhất định không chịu. Ông ta hơi buồn, nhưng vừa lúc đó lại thấy bà chủ đi tới. Bà này hơi lớn tuổi nhưng nước da trắng trẻo, còn nét hấp dẫn. Thuyền trưởng hỏi thẳng: 4 đồng rưỡi bà có đi không?
Bà chủ ngạc nhiên, đồng ý liền vì bấy lâu nay không có ai để ý đến bà ta cả.
Sau đêm ấy, thuyền trưởng ra khơi. 19 năm sau, ông ta trở về chốn cũ. Thuyền trưởng bước vào quán và gọi một ly rượu, bỗng nghe tiếng một bà già cất lên chát chúa:
- Thằng cha chết bầm này, đi đâu mấy mươi năm nay vậy? Ta đi tìm ông khắp nơi...
Thuyền trưởng ngước lên và thấy bà chủ năm xưa và một chàng trai trẻ đứng trước mặt. Bà chủ trách:
- Ông có biết không, năm xưa ông ăn nằm với tôi, tôi có mang và đây là con ruột của ông.
Thuyền trưởng nhìn chàng thanh niên tóc vàng mắt xanh và cao ráo đẹp trai, bèn nói với cậu ta, giọng đầy tình cảm:
- Chắc con không ngờ, năm xưa nếu ba có thêm 50 xu thì con đã trở thành... da đen rồi.
Hai vợ chồng trọng tuổi mới đổi chổ ở. Họ dọn về một căn nhà khang trang nhưng lại ở trong một khu đông đúc.
Từ phòng mình, bà vợ nhìn qua cửa sổ và thấy bên trong của ngôi nhà bên cạnh thật rõ. Bà ta đề nghị với chồng:
- Anh à, anh phải mua một tấm màn che cửa sổ phòng mình lại để khi em thay quần áo, nhà bên kia không thấy mình.
- Mua màn chi cho tốn kém, để ở bên đó họ mua vì khi nhìn thấy em là họ phải mua màn chận cửa sổ họ lại ngay.
Trong bữa cơm, ông chồng nói với vợ:
- Trên đời này rất nhiều người có tính đa nghi. Hễ bất cứ ai nói điều gì về một người nào, họ liền nghi ngay là nói về họ.
Bà vợ:
- Như vậy là anh có ý ám chỉ em đó phải không?
Hai vợ chồng trọng tuổi mới đổi chổ ở. Họ dọn về một căn nhà khang trang nhưng lại ở trong một khu đông đúc.
Từ phòng mình, bà vợ nhìn qua cửa sổ và thấy bên trong của ngôi nhà bên cạnh thật rõ. Bà ta đề nghị với chồng:
- Anh à, anh phải mua nột tấm màn che cửa sổ phòng mình lại để khi em thay quần áo, nhà bên kia không thấy mình.
- Mua màn chi cho tốn kém, để ở bên đó họ mua vì khi nhìn thấy em là họ phải mua màn chận cửa sổ họ lại ngay.
Một cặp nam nữ dẫn nhau vào nhà tắm hơi. Người quản lý không chấp thuận cho một nam và một nữ tắm chung một phòng. Người đàn ông cự nự:
- Đây, đây... là vợ tôi mà.
Ông quản lý:
- Vậy bà đây ăn ở thật là sạch sẽ. Từ sáng tới giờ, bà đã tắm 4 lần ở tại đây rồi.
Một buổi tối, khi cơm nước xong, hai vợ chồng trẻ ra phòng khách uống trà, vừa nói chuyện vừa nghe nhạc.
Ông chồng:
- Em này, em thích loại nhạc nào nhất?
- Em thích nhạc tình cảm yêu đương, lời ca dễ hiểu, dễ nhớ, dễ đi sâu vào lòng người nghe. Còn anh, anh thích loại nhạc nào và ghét loại nhạc nào?
- Anh hả, anh ghét nhất là, là... nhạc gia.
Một ông chồng đi làm ăn xa, lâu ngày mới về thăm vợ. Vào nhà, ông bắt gặp một người đàn ông lạ hoắc, râu ria tua tủa, mặc quần áo của ông ta, mang giày của ông ta, đang nằm trên giường với vợ ông ta. Chụp con dao, ông chồng tiến lại phía giường ngủ:
- Thằng này là ai, nói mau, không tôi đâm nó chết bây giờ?
Bà vợ, hoảng hốt, lồm cồm bò dậy, lật đật giải thích:
- Khoan. khoan, để em nói cho mình rõ: Ông này là một ông hành khất, vào nhà mình xin cơm ăn. Em đem cơm và các món ăn tới, nhưng ổng chê nguội, không ăn. Sau đó, em mở tủ thấy có một bộ đồ của anh mà lâu rồi anh không mặc, em đem cho ổng, có được không anh?
- Được.
- Và còn đôi giày nữa, lâu rồi anh cũng không có xài, em cũng đem cho ổng luôn, có được không anh?
- Được.
- Rồi ổng đi ra, nhưng quay lại hỏi em còn cái gì mà lâu rồi anh không xài nữa...
Trong một văn phòng cảnh sát, nhân viên đang ngồi làm việc. Bỗng một điều tra viên cảnh sát xô cửa, bước vào:
- Báo cho các bạn biết, vợ tôi đã mang bầu.
Một viên thám tử đồng nghiệp, quen miệng:
- Thế anh cho ai là kẻ tình nghi?
Một tờ báo mở cuộc thi dành cho độc giả nào có câu nói lịch sự nhất để xin phép cô bạn gái - đang ăn uống trong nhà hàng với mình - để đi vào phòng vệ sinh, khi mắc đi pipi.
Sau đây là câu nói của người chiếm giải nhất: «Xin lỗi em nhé, anh phải vào trong kia giúp cho người bạn nhỏ của anh một chút. Xong, anh sẽ trở ra với em và khi chúng mình về phòng, anh sẽ giới thiệu người bạn nhỏ của anh cho em».
Một ông đi làm ăn xa. Một hôm về nhà thấy một người bạn thân của mình đang nằm với vợ mình. Anh ta nhẹ nhàng bảo ông bạn:
- Hai đứa mình ra ngoài kia nói chuyện, mình giải quyết theo kiểu quý phái.
Ông bạn ríu ríu đi theo.
- Này anh, bây giờ chúng ta giải quyết bằng cách tôi bắn lên hai tiếng súng lên trời, anh và tôi đều ngã lăn ra chết giả. Nếu vợ tôi chạy ra ôm xác một người thì người kia sẽ sống với vợ tôi. Đồng ý chứ?
- Đồng ý.
Khi nghe hai tiếng súng nổ, bà vợ chạy ra ngoài, nhìn hai xác nằm sóng soài trước sân, bà ta hối hả chạy trở vào trong phòng, gọi lớn:
- Anh ơi anh, ra đây coi hai thằng ngu đều chết ngủm rồi đây này.
Hai vợ chồng ngủ ở hai phòng riêng cạnh nhau. Một đêm, ông chồng nghe tiếng động trong phòng vợ, liền mở cửa xông vào thì chỉ kịp thấy một bóng người nhảy qua cửa sổ, thoát ra ngoài.
Bà vợ vội quơ chiếc quần mặc vào và hổn hển:
- Nó... nó cuỡng hiếp em.
Ông chồng liền hỏi lại:
- Tại sao khi nó mới độn nhập vào, em không la lên.
- Em tưởng là anh, nhưng... nhưng khi xong rồi, nó lại tiếp tục lần thứ hai, khi đó mới biết là em lầm.
Sau một đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ tâm sự:
- Đêm qua, lục đục mãi đến khuya lơ khuya lắc mới ngủ được.
- Sao vậy?
- Em mãi mò tìm vết mổ ở ngực chồng em, nhận ra ảnh rồi mới...
- Em cũng vậy. Em mò tìm vết sẹo lớn ở bên vai phải của ảnh...
- Rồi sau cùng, có tìm được không?
- Có, em tìm được vết sẹo này ở vai bên trái của ảnh.
Một anh quân nhân, sau một thời gian ra chiến trận, được nghỉ phép về thăm cô vợ mới cưới. Buổi chiều, khi cơm nước xong xuôi, anh chồng nhà binh bảo vợ:
- Em à, tối nay mình đánh xáp lá cà nghe.
Người vợ tình tứ nhìn chồng:
- Mình đánh xáp lá cà tới sáng nghe anh, nhưng anh không được đem quân vô thành à.
- Sao vậy em?
- Em sợ mình có thêm tân binh.
- Không đâu, anh vẫn đưa quân vô thành nhưng khi nào anh nghe lệnh bảo lui binh là anh rút quân ra ngoài biên ải ngay.
Một người mù, một người điếc và một người què nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối tiên có thể chữa bách bệnh. Ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó. Khi tới nơi, người mù lấy nước suối lau mặt và reo lên:
- Tôi nhìn được rồi!
Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng reo lên:
- Tôi lại nghe được rồi!
Người thứ ba vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:
- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!
Hai tù nhân nói chuyện với nhau trong tù:
- Tại sao anh vào đây?
- Vì tôi đã bỏ vợ...
- Bỏ vợ mà cũng bị ở tù, chuyện không đáng gì mà?
- Không tôi bỏ vợ tôi từ lầu 5 rơi xuống đất.
.
Trong một bữa tiệc kỷ niệm lễ thành hôn của một cặp vợ chồng 60 tuổi, khách khứa đang ăn uống vui vẻ bỗng một bà tiên xuất hiện ban cho ông chồng và bà vợ, mỗi người một điều ước.
Bà vợ, vốn là người thích đi du lịch, liền ước:
- Xin có được một chuyến du lịch xa với chồng.
Bà tiên quơ chiếc gậy thần lên và lập tức bà vợ có trong tay 2 vé máy bay đi nghỉ mát ở Hạ Uy Di.
Quay sang ông chồng, bà tiên hỏi:
- Còn ông, ông ước gì.
Lén liếc nhìn sang bà vợ, ông chồng bẻn lẻn nói:
- Tôi muốn... tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.
Bà tiên quơ cây gậy và lập tức ông chồng biến thành một cụ già 90 tuổi
A: Ê... tui mới phát hiện ra... uống rượu tốt hơn uống bia đó...
B: Thiệt hông đó cha... tui thấy rượu độc hơn bia mà...
A: Thiệt mà... từ xưa tới giờ người ta chết vì bia không hà... đâu có ai chết vì rượu đâu...
B: Sao tui hông biết gì về vụ này hết vậy?
A: Không thấy đó sao... toàn là thấy người ta nói «mộ bia»... chứ chú mày có thấy người ta nói «mộ rượu» bao giờ chưa...?
Một chàng trai đến gặp một ông nọ để xin cưới cô con gái của ông ta. Anh chàng nói:
- Hôm nay, con đến xin bác chấp thuận cho con cưới con gái của bác.
- Anh có đến gặp bà nhà tôi chưa?
- Thưa bác trai, con chưa gặp bác gái nhưng dù con có thấy mặt và biết bác gái rồi, con vẫn thích con gái của bác hơn.