|
Post by NhiHa on Mar 2, 2010 4:20:03 GMT 9
- Em thân yêu, anh vừa mơ một giấc mơ tuyệt diệu. Anh mơ mình còn là một chàng trai độc thân, chưa vợ, đến cầu hôn em...
- Thế cái gì trong giấc mơ mà anh tỏ vẻ thỏa mãn, sung sướng thế?
- Anh mơ thấy em đã không chấp nhận lời cầu hôn của anh...
Hai ông bạn gặp nhau.
- Chào cậu, sao nhìn cậu ảo não thế?
- Tớ vừa có thêm một đứa con trai.
- Thế thì phải vui mới được chứ. Sao lại buồn?
- Đúng thế, nhưng khốn nỗi, vợ tớ biết chuyện.
Trên chuyến bay, một nữ tiếp viên nói với cô tiếp viên mới bay chuyến đầu:
- Em phải đặc biệt chú ý mỗi khi mang cà phê vào buồng lái, phải giữ cho chắc. Các anh ấy hay cài tay lái tự động lắm đấy, lúc bấy giờ tay được tự do các anh ấy hay táy máy lắm, mà khốn nỗi cà phê lại nóng.
Thơ Tình của kẻ mê computer
Em vội bước ra đi quên Logoff, Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby. Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add Quẳng tình anh vào khoảng trống Recyclebin. Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop, Bóng em vừa Refresh hồn anh. Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ, Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy. Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả, Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết Username. Hay mình sẽ một lần Full Format... Em đã change .. Password cũ còn đâu! Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố Sẽ Retry cho đến lúc Error. Nhưng em hỡi làm sao anh có thể .. Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial ! Hình bóng em vẫn mãi
Đối với một người, lấy cắp ý tưởng là đạo văn. Nhưng đối với nhiều người khác, đó là nghiên cứu khoa học
Một bà mẹ dẫn năm đứa con vào cầu thang máy của một siêu thị, nói với bà phụ trách :
- Chị làm ơn cho mấy mẹ con em lên quầy trẻ em.
Bà phụ trách thang máy chưa kịp nhấn nút thì một nhóc đã ré lên:
- Mẹ ơi, mẹ đừng mua em bé nữa. Nhà ta thế là quá đủ rồi. Tốt hơn hết mẹ mua cho bọn con một ông bố mới !
Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:
- Anh yêu, hãy nhìn xem em đỗ xe có xa lề đường quá không?
- Em định nói đến lề bên nào?
Nhìn thấy một chiếc Rolls-Royce lộng lẫy, chồng quay sang vợ tấm tắc:
- Em xem kìa! Xe thế mới gọi là xe chứ!
- Nhưng xe này không đi picnic, không ra rừng ngoại ô được.
- Ôi dào, nếu em đã có tiền mua chiếc xe như vậy, thì người ta sẽ mang cả rừng đến tận nhà cho em.
Tahquamenon Falls, Michigan
Chồng đi lễ về cứ lầm bầm trong miệng: “Cả nghìn người, nam có, nữ có, sao lại nhè ngay vào tôi? Cả nghìn người….”
Vợ hỏi:
- Chuyện gì vậy?
Chồng lại làu bàu:
- Cả nghìn con người ta, đàn ông có, đàn bà có, lại nhằm ngay vào đầu tôi…
Vợ hỏi:
- Sao vậy?
Chồng:
- Cả nghìn con chiên, một cha cố, hai người giúp lễ, đàn ông đàn bà đầy cả nhà thờ... thế mà con chim lại nhè ngay đầu tôi để "thả bom". Thật là xui tận mạng.
Quả tang
Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc....xxx......... cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
Nó Vô Tội
Nhân dịp kỷ niệm 20 năm ngày cưới chị vợ chuẩn bị làm tiệc đãi chồng và các con.
Chị nói với chồng
-Mình nè, mình muốn em làm thịt con thỏ hay con gà tây?
Anh chồng ngần ngừ một chút rồi lắc đầu:
- Không! Trong chuyện mình cưới nhau chúng nó có lỗi gì đâu?
Vì Ngu
Thầy đang say xưa giảng giải:
- Đừng đam mê rượu chè, rất là tai hại cho sức khỏe của ta, đến con bò cũng biết điều ấy, này nhé thử để một chậu nước và một chậu rượu xem nó chọn chậu nào? Chắc chắn là nó sẽ chọn chậu nước . . .
Chợt thấy trò Tuấn đang lim dim ngủ gật, Thầy gọi:
-Tuấn em cho Thầy biết tại sao con bò không chọn rượu mà lại chọn chậu nước?
Tuấn ú ớ trả lời:
-Thưa Thầy bởi vì bò nó ngu . . . người ta thường bảo ngu như bò là vậy.
P1000594Copy1main
Lẩm Cẩm
Hai anh bạn lâu ngày gặp nhau, một người khoe:
- Anh có biết không, Chủ Nhật vừa qua đi cầu nguyện nhóm, cha Tường cứ luôn miệng khen tôi đạo đức tốt lành... làm tôi mắc cở muốn chết đi được.
Anh kia ngạc nhiên:
- Thật sao? Tội nghiệp ông ấy nhỉ!
- Tội nghiệp ai?
- Cha Tường.
- Tại sao lại tội nghiệp cha Tường?
- Không lẽ ông cha Tường kỳ này ông ấy lẫm cẫm như vậy sao?...
Mùa Vọng ... Tai Hại
Nhìn bà xã trước gương cứ xoay đi rồi xoay lại, anh chồng ngước mắt lên tiếng:
- Em đã lùn rồi, bận cái đầm này nhìn em lại lùn thêm.
Bà vợ ngạc nhiên thắc mắc:
- Ủa, sao hồi mới mua về, anh khen nức khen nở là nó đẹp, màu sắc tươi hợp với vóc dáng của em... Sao bây giờ anh lại...
- ... Thì tại bây giờ là Mùa Vọng.
- Mùa Vọng thì sao?
- Vì anh mới đi tĩnh tâm Linh Thao về.
- Thì đâu có nhằm nhò gì đến cái đầm này của em đâu?
- Anh đã xưng tội và hứa với Chúa là từ nay cho tới Giáng Sinh anh sẽ không bao giờ nói dối nữa.
Hớ
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã
xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trong cái cậu thanh niên kia
kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
|
|
|
Post by NhiHa on Mar 2, 2010 4:20:32 GMT 9
Tin tốt tin xấu
Đoàn tàu kéo đẩy được đưa vào sử dụng lần đầu đang băng băng trên đường ray thì động cơ của đầu đẩy ngừng hoạt động. Người lái tàu quyết định tiếp tục hành trình với động cơ còn lại nhưng một lát sau, đầu kéo lại hỏng nốt.
Để trấn tĩnh hành khách, người lái tàu thông báo:
- Thưa quý vị! Chúng ta đang có tin tốt và tin xấu. Tin xấu là cả hai đầu máy đều đã ngừng hoạt động và chúng ta sẽ bị kẹt ở đây một thời gian. Tin tốt là phương tiện chúng ta đang sử dụng không phải một chiếc máy bay.
Một sinh viên rủ bạn bào căng tin.
-Cho hai li nước trái vải đi!
- Ấy, sao mày sang quá vậy ?
Người bạn nói - mình chỉ đủ tiền mua hai ly trà đá thôi mà ?
- Mày yên tâm. Chủ quán này với tao đã rành nhau quá rùi mà!
Lát sau, chủ quán bưng ra quả thật chỉ có hai ly nước trà đá, không có tí trái vải nào!
Tiệc cưới tàn lúc 10 giờ đêm . Tân giai nhân hỏi chồng :
- Bây giờ làm gì hả anh ? Mình đi coi xi nê hay vào phòng nằm nghỉ ?
Chồng: Thôi, đi xi nê . Cả ngày mệt quá rồi, không thể vào phòng nghỉ được
VB_6379+75100+Outborder
Ảnh của anh Đặng Đức Hiền Houston chụp và dùng software sửa lại.
Anh nọ đên thăm bạn, thấy ban đang lui cui nấu nướng, ngạc nhiên hỏi :
-Cô giúp việc của anh đâu ?
Người bạn buồn rầu đáp:
- Cô ta đi rồi .
-Đi đâu?
- Lấy chồng .
-Lấy ai ?
- Tôi
Chất vấn tại toà
Một bác sĩ pháp y được mời ra tòa làm nhân chứng cho một vụ án mạng mà ông ta giải phẫu tử thi nạn
nhân. Chánh án tỏ ra nghi ngờ về sự trung thực của ông và bắt đầu vặn.
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhânkhông?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Đáp: Không.
Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?
Đáp: Không.
Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?
Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.
Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang làm chánh án tại một tòa án nào đó.
Một thợ học việc trẻ tuổi bị buộc tội đánh trọng thương ông thợ cả. Tại phiên toà, chánh án hỏi bị cáo: "Tại sao anh dùng búa đánh vào đầu người thợ cả gây thương tích?".
Bị cáo:
- Thưa tòa, chính ông ta bảo tôi làm chuyện đó và tôi thực hiện nghiêm chỉnh đó ạ!
Chánh án:
- Có đúng vậy không? Anh hãy kể rõ ràng xem nào!
Bị cáo:
- Thưa tòa, tôi đang học việc... Vừa vào ông thợ cả đã giao cho tôi một cái búa và nói: "Bây giờ tôi sẽ lấy thỏi thép nung ở trong lò ra. Hễ khi nào tôi gật đầu thì anh quai mạnh búa vào đó nhé!".
Cô giáo hỏi:
"Bé nào cho cô biết, bà nội và bà ngoại khác nhau như thế nào?"
Tèo: "Dạ thưa cô, khác nhau là bà ngoại... ở dưới quê"
Có hai anh bợm nhậu tâm sự với nhau.
A:Tao không hiểu vì sao mỗi lần nhậu xỉn, tao lai biến thành con chó!!!
B: Làm gì có chuyện đó?? Bây giờ mày muốn hết thấy đường gắp mồi rồi mà tao có thấy mày có biến thành chó đâu??
A: Không phải bây giờ. Chỉ khi nào tao về đến nhà kìa.
B: Sao kỳ vậy!! Thiệt hông???
A: Thiệt chứ. Không tin hỏi vợ tao thử coi. Mỗi lần tao đi nhậu về là nó hét lên: "Đồ chó giờ này mới về đến nhà đó hả?"
Một thân hữu MTC, chuyên viên chơi chữ, vừa bay tới LAX gởi chuyện vui nầy biếu quí vị (chuyện cũ lấy lại)
Kinh chuyen < De chia se chuyen cuoi chut choi cuoi tuan > Chuc qui vi mot cuoi tuan vui ve va an lanh.
Sent: Thursday, December 09, 2004 9:40 PM
Subject: What kind of ...
On a flight from Saigon to Los Angeles, an American sat beside a
Vietnamese. American asked Vietnamese, "What kind of "ese" are you?
"Excuse me?"
"What kind of "ese" are you?"
"Excuse me, I don't understand what you meant."
"Stupid! Are you Vietnamese, Chinese or Japanese?"
"Oh! I am a Vietnamese."
After 2 hours. Vietnamese asked American: "What kind of "kee" are
you?
"What? What do you mean by key?"
"Are you monkey, donkey or Yankee."
34-Horse+kissing
Ảnh của anh Đặng Đức Hiền Houston chụp và dùng software sửa lại.
Thực Tế
Cô giáo phân tích bài "Tràng Giang" của Huy Cận và hỏi :
- Em nào cho cô biết vì sao nhà thơ lại viết "Không khói hoàng hôn cũng nhớ nhà" ở câu cuối .
Một Nam sinh giơ tay xin nói :
- Chắc hồi đó nhà thơ dùng bếp điện ạ !!!?
Cô giáo !!??
Nước Sôi
Bác sĩ: Cháu đau bụng tiêu chảy, chị tạm ngưng sữa Similac (làm bằng sữa bò), cho nó uống Nursoy một hai hôm dễ tiêu hơn.
Mẹ bịnh nhân gật đầu vâng, đi ra. Mới khỏi cửa, sực nhớ lại, quay lại hỏi bác sĩ:
-Vậy chớ cho thằng nhỏ uống nước sôi còn nóng hay để nguội mới cho uống bác sĩ?
HCD QuanBenDuong
|
|
|
Post by Can Tho on Mar 3, 2010 4:07:52 GMT 9
DỞ TỆ
Người bố hỏi đứa con nhỏ mới đi xem xiếc về:
- Sao? Hôm nay con xem xiếc thấy thế nào? Thích chứ?
- Vâng. Con rất thích bố ạ! Chỉ trừ có màn ném dao là rõ dở. Chẳng có lần nào ném trúng cô gái cả!
MẨU RAO VẶT
Viên chủ bút bảo cô thư ký:
- Cô đánh máy ngay cho tôi mẩu rao vặt này: "Tòa soạn chúng tôi cần gấp một nam phóng viên..."
Cô thư ký vừa đánh máy vừa lẩm bẩm lập lại:
- "Tòa soạn chúng tôi cần gấp một nam phóng viên đẹp trai, khỏe mạnh để..."
Viên chủ bút nhún vai nhắc:
- "Để giúp việc cho cô thư ký!".
CHIẾN CÔNG
Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:
- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.
- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?
- Không! Ta về bằng... xe cứu thương
SNAG-130
TÓC CHUNG TÌNH
Một chàng sắp cưới vợ đến hỏi một nhà báo phụ trách mục "gỡ rối tơ lòng".
- Thưa ông, theo ông thì phụ nữ tóc màu gì chung tình nhất? Tóc đen, tóc vàng hay tóc nâu...?
- ồ! Cái đó... theo tôi thì chỉ có phụ nữ tóc bạc là chung tình nhất.
TƯỞNG TƯỢNG
Chuẩn bị khai mạc phòng tranh, họa sĩ phấn khởi nói với vợ:
- Bà xem, cái bức màu đen tuyền này sẽ gây kinh ngạc cho tất cả khách mời của chúng ta! Khi đứng trước nó, chắc chắn họ sẽ liên tưởng ngay đến... cảnh tình tự muôn đời của con người trong những đêm... không trăng sao! Còn bức màu trắng toát kia, nó giúp cho trí tưởng tượng mọi người bay bổng tới các miền địa cực băng giá. Nơi chỉ có... tuyết trắng, gió và sự tịch mịch... Bà ... hiểu tôi chớ?
- Hiểu! Bà vợ thở hắt ra vẻ mệt mỏi, tiếp - Và tôi giờ đây cũng đang... tưởng tượng đến cái cảnh vắng và tịch liêu và... tăm tối của phòng tranh mình trong những ngày sắp tới!!
HỮU HIỆU
Trong một khuôn viên nọ, có hai người đang đi dạo, một người lên tiếng hỏi:
- Sao bác cứ búng tay tanh tách thế?
- À, để đuổi cá sấu đi đấy mà.
- Nhưng quanh đây hàng trăm dặm làm gì có con cá sấu nào?
- Đây! Giờ thì bác đã thấy đó là một biện pháp hữu hiệu như thế nào!
NGỌAI LỆ MAY MẮN
Bác sĩ nhãn khoa nói với bệnh nhân:
- Anh phải bỏ rượu thôi. Rượu làm giảm thị lực lắm đấy.
- Thế thì tôi là một ngoại lệ may mắn. Cứ uống hai, ba ly vào là tôi bắt đầu nhìn thấy gấp đôi.
ĐIỀU BẤT NGỜ
Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:
- Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.
- Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh?
- Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra.
SNAG-225
BI KỊCH
Vị tổng thống của một cường quốc nọ đến thăm một trường học. Học sinh rất vui sướng được gặp gỡ và tiếp chuyện với ông.
Sau một hồi chuyện trò, Tổng thống đề nghị các em đưa ra các ví dụ để định nghĩa từ "bi kịch".
Một em gái hăng hái phát biểu:
- Nếu mẹ em lái xe cán chết con chó Milu của em thì đó là một bi kịch.
Tổng thống mỉm cười với em và nói:
- Không phải đâu, cô bé ạ! Đó chỉ là một tai nạn mà thôi. Có ai có ý kiến gì khác không.
Đến lượt một em trai xung phong:
- Thưa Tổng thống, có phải bi kịch là khi một chiếc xe khách rơi xuống vực và mọi hành khách đều thiệt mạng?
Tổng thống xoa đầu em:
- Vẫn chưa đúng! Đó là một mất mát lớn nhưng không phải là một bi kịch.
Một cô bé khác phát biểu:
- Nếu cả gia đình ngài Tổng thống cùng đi trên chuyên cơ và chiếc máy bay bị trúng tên lửa, tan thành từng mảnh thì hầu hết mọi người đều gọi đó là bi kịch.
- Giỏi lắm! - Tổng thống gật đầu vẻ hài lòng. - Cháu căn cứ vào đâu để trả lời như vậy?
- Bởi vì, - Cô bé đáp - Đó không phải là một tai nạn và chắc chắn càng không phải là một mất mát lớn.
THƠ NGÂY
Một đội viên du kích đang giảng cho con biết chiến thuật. Chợt ông ấy hỏi thằng con 12 tuổi: "Này Pôn! Nếu con là du kích, con thử trả lời xem phải hành động như thế nào để kẻ địch không sử dụng được đường sắt?
"Phải lập tức chiếm lĩnh nơi bán vé và hủy toàn bộ số vé". Đứa con trả lời.
HCD QuanBenDuong
|
|
|
Post by Can Tho on Mar 4, 2010 4:15:00 GMT 9
Lý Do Mang Tiếng
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. - Theo các nhà bác học tính toán thì mỗi ngày đàn ông nói khoảng 5 nghìn từ, còn phụ nữ nói 7 nghìn từ, có chênh nhau là mấy đâu mà phụ nữ cứ bị mang tiếng là nói nhiều nhỉ? - Ừ, nhưng khi người đàn ông đi làm về, anh ta đã nói hết ''định mức'' của mình rồi, trong khi phụ nữ còn chưa bắt đầu con số nghìn của họ.
Tức Quá
Trên màn ảnh là một cô gái trẻ đẹp đang cỡi váy áo chuẩn bị xuống hồ tắm. Trước mặt cô là con đường sắt. Khi cô sắp trút bỏ những thứ cuối cùng trên người thì một đoàn tàu hỏa chạy qua che khuất cô. Tất nhiên sau khi đoàn tàu qua rồi thì cô gái đã xuống hồ tắm, chỉ còn đầu cô nhô lên trên mặt nước. Một ông khán giả kêu lên: - Khỉ thật -
Người ngồi bên cạnh hỏi
- Sao vậy? Ong kia bực bội nói
- Còn sao nữa . Tôi xem bộ phim này đã tám lần, vậy mà lần nào cái đoàn tàu chết tiệt kia cũng chạy qua đúng lúc ấy!
009
Ủng Hộ Nam Nữ Phải Bình Đẳng Nhân viên ban thăm dò ý kiến hỏi một người đàn ông: - Thưa ông, ông có ủng hộ việc đàn ông và phụ nữ phải được hoàn toàn bình đẳng không. - Tôi thì tôi hoàn toàn ủng hộ - người đàn ông đáp nhưng để tôi hỏi vợ tôi xem cô ấy có cho phép như vậy không.
Thà Bị Chưởi
Ông chồng say, nửa Đêm bò về nhà lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu nói với vợ:
"Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen như thế này anh không tài nào tìm ra giường được!"
Vô Phép
Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :
- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?
Cô tiếp viên cười và nói!
- Thưa cô, bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía trước ấy.
Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên.
Cô tiếp viên hỏi :
- Thưa cô, cô không tìm thấy sao?
- Có chứ. Nhưng lại có bốn người dàn ông đang ngồi xem tivi trong đó..
Không Cháy Nhà Đâu
Hai vợ chồng ngồi trên máy bay đi du lịch, bỗng người vợ nói
- Hình như em quên rút bàn ủi ở nhà.
Người chồng đáp
- Ðừng lo. Anh cũng quên không tắt vòi nước trong buồng tắm.
Tổ quốc
Một đại tá hỏi các binh lính :
- John, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !
- Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Giăng, Tổ quốc là ai ?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ của John.
Cầu nguyện
Có hai cậu bé đang ở cùng ông bà vào tuần trước dịp lễ Giáng Sinh. Lúc đi ngủ, hai cậu bé quỳ xuống cạnh giường và cầu nguyện trước Chúa.
Lúc đó đứa nhỏ nhất bắt đầu cầu nguyện, nó cất giọng dõng dạc nhất.
"Con ước sẽ có một chiếc xe đạp mới ...Con ước một đồ chơi mới của hãng sản xuất đồ chơi NINTENDO của Nhật. Con ước một......"
Anh nó thấy vậy liền ngả người và huých khuỷu tay vào đứa nhỏ hơn và nói nhỏ với đưá em:
"Tại sao em lại hét lên với Chúa như vậy? Chúa có điếc đâu.
Ðáp lại người anh của mình cậu bé nói: "Chúa thì không điếc, Nhưng ông bà thì...."
Nhanh như thế nào?
Người nông dân đang giúp cho con bò của ông ta đẻ thì cậu con trai bốn tuổi của ông đứng nhìn mắt mở to đầy ngạc nhiên.
Người cha nghĩ: "Hay lắm... Jimmy đã bốn tuổi rồi và mình sẽ phải bắt đầu giải thích cho nó biết những việc như vầy, mình chỉ cần để nó hỏi và mình sẽ trả lời."
Sau khi đỡ đẻ cho con bò xong, người nông dân bước lại gần cậu con trai và nói:
- Thế nào Jimmy, con có thắc mắc gì không?
- Chỉ có một điều là... con không biết con bê đó chạy nhanh như thế nào mà nó lại chui tọt vào bụng con bò thế kia?
Chỉ thích hổ
Một chú tiểu theo hầu một vị sư xuống núi thuyết pháp. Vì từ nhỏ ở trên núi cao, tiểu chưa bao giờ được nhìn các cô gái. Lần này, tiểu gặp rất nhiều cô thiếu nữ và cô nào nhìn cũng hấp dẫn. Khi nghe tiểu hỏi về các cô gái ấy, vị sư lo lắng trả lời :
- Hổ đấy, nó dữ dằn lắm !
Xong việc, trở lên núi, vị sư hỏi học trò :
-Lần này xuống núi, con thích cái gì nhất ?
Tiểu hào hứng đáp.
- Bạch thầy, con thích hổ nhất ạ -
Khó xử
Tom đang đọc lá thư thì kêu lên
-Ồ ô.... .
Người bạn đứng bên cạnh liền hỏi :
- Gì thế vậy ? Tin xấu à ?
Tom nói:
- Ôi! còn tệ hơn thế nữa . Lá thư của một người nào đó doạ giết tớ nếu tớ không tránh xa vợ anh ta ra.
- Nếu tớ là cậu thì tớ sẽ theo lời anh ta
Tom nói.
- Biết thế. Nhưng mà ai mới được chứ, lá thư không đề tên người gửi thì làm sao biết được vợ của ai mà tránh. Vợ cuả John, Mich hay George, Michel, Carlos ...?
Hỏi Ba Mầy ấy
Về đi học về đến nhà, bé có vẻ phấn khởi lắm, nó chả chào ai, chạy nhanh ra bếp hỏi má nó:
- Má ơi, cái cô Đoàn Thị Điểm là ai thế ? Có xinh không ?
- Mày đi mà hỏi ba mày ấy, ba mày thì cô nào mà chả biết !
HCD QuanBenDuong
|
|
|
Post by NhiHa on Mar 8, 2010 5:53:00 GMT 9
Ong chủ tiệm bán cá cho treo một tấm bảng lớn trước cửa hàng với dòng chữ đậm nét:
Ở Đây Có Bán Cá Tươị
Người hàng xóm đến coi, bình phẩm:
- Khắp vùng này ai cũng đều biết ông buôn bán chân thật. Bộ ông sợ khách hàng nghi ông bán cá ươn, cá thúi hay sao ? Cần chi có chữ "tươi" trên bảng.
Nghe có lý, ông chủ tiệm xóa bớt đi một chữ và tấm bảng còn:
Ở Đây Có Bán Cá.
Người hàng xóm thứ hai sang, lắc đầu:
- Tiệm ông xưa nay chuyên môn bán cá, mọi người đều biết. Sao lại còn đề "ở đây" ? Ông cho rằng không có hai chữ đó thì khách hàng vào tiệm sách bên cạnh để mua cá à ?
Ông chủ tiệm nghe cũng có lý và hôm sau, trên tấm bảng chỉ còn:
Có Bán Cá.
Người hàng xóm thứ ba qua phê bình:
- Ông gàn quá! Tiệm mở ra để bán cá chứ chẳng lẽ lại mua cá của khách hàng ? Hai chữ "có bán" thiệt là thừạ
Ngẫm nghĩ thấy có lý, ông chủ tiệm cho sửa và tấm bảng chỉ còn vỏn vẹn một chữ:
Cá.
Lại có người hàng xóm thứ tư qua bàn thêm:
- Nhìn cửa tiệm, khách hàng biết ngay là ông bán cá, chớ ai còn lầm là rau hay là thịt gì nữạ Chữ "cá" để thiệt là vô ích!
Một lần nữa, ông chủ tiệm nghe có ly và tấm bảng lớn ấy treo trước cửa hàng được hạ xuống.
Qúi Bà Lái Xe
Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:
- Anh yêu, hãy nhìn xem em đỗ xe có xa lề đường quá không?
- Em định nói đến lề bên nào?
Tại sao
- Tại sao thời xưa, khi người ta đi xe ngựa, lại có ít tai nạn giao thông hơn bây giờ?
- Vì khi đó, tài xế không chỉ dựa vào phản xạ của riêng mình.Ngựa và người cùng lái mà.
Ba người đàn ông, trong đó có một khoa học gia ngồi đàm đạo về chủ đề: nam giới nên có vợ hay nên có người tình. Một người khẳng định, dứt khoát phải có vợ để được chăm sóc. Người thứ hai cho rằng có tình nhân thì tốt hơn vì lúc đó người đàn ông sẽ quan tâm đến ngoại hình và sức khỏe của mình hơn.
- Theo tôi - Nhà khoa học lên tiếng - Hay hơn cả là vừa có vợ, vừa có người tình.
- Sao ngài lại nghĩ vậy, thưa giáo sư?
- Bởi khi đó người vợ sẽ nghĩ rằng chồng mình đang ở chỗ cô tình nhân, còn cô người tình lại cho rằng bạn trai của mình đang ở nhà với vợ. Lúc ấy, người đàn ông có thể yên tâm ngồi nghiên cứu trong thư viện. (người chọn sửa lại: lúc đó người đàn ông có thể yên tâm ngao du Internet)
Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.
- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.
Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:
- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?
- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.
- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!
Hai cụ ông ngồi trò chuyện trong công viên. Một cụ than thở vì sức khỏe dạo này giảm sút trầm trọng, mọi khi đi bộ hàng chục cây số mà chưa thấy mệt nhưng nay chỉ đi vài bước đã bở hơi tai rồi.
Cụ ông thứ hai tiếp lời:
- Còn tôi sức khỏe vẫn như xưa, không có gì thay đổi. Hồi trẻ, tôi không thể nào vác nổi một bao tạ gạo. Bây giờ vẫn thế!
- Thưa bác sĩ, tôi đến để xin được giúp ý kiến. Ông tôi đã 70 tuổi mà vẫn rất khỏe. Buổi sáng ông có thể chạy 15 km, sau đó đá bóng 1 giờ liền. Buổi chiều ông ấy có thể chơi những môn thể thao ngoài trời cho đến tối. Tôi có thể làm như thế được không?
- Hoàn toàn có thể! Anh cứ bịa như thế là được
Một bà nọ mắc chứng rối loạn tuần hoàn chữa trị bằng nhiều loại thuốc men mãi không khỏi. Nghe nói bệnh này có thể điều trị bằng thôi miên, bà cũng thử xem sao.
Ông thày thôi miên nhìn xoáy sâu vào mắt bệnh nhân và bảo:
- Bà hãy nhắc lại từng lời tôi nói: "Tôi đã khỏi bệnh! Đã khỏi bệnh!"
Người bệnh mừng rỡ reo lên:
- Tôi đã khỏi bệnh!
- Bà phải trả tôi 500 đôla! - Ông thày thôi miên nói.
Bà bệnh nhân liền nhìn sâu vào mắt người vừa điều trị cho mình, niệm thần chú:
- Tôi đã trả tiền rồi. Thày hãy nói theo: "Vâng! Bà đã trả tiền rồi!".
Một cô gái đưa bạn về nhà chơi, dẫn vào nhà tắm và khoe đàn cá vàng đông tới cả trăm con đang bơi lội tung tăng trong bồn tắm. Người bạn ngạc nhiên hỏi:
- Khi cậu muốn tắm thì làm thế nào?
- À! Có gì đâu! Tớ bịt mắt chúng lại.
Xe Hơi Và Vĩ Nhân
Một chàng trai mới lớn sau khi thi được bằng lái xe liền đề nghị cha mình
cho sử dụng chung xe hơi. Người cha, vốn là một mục sư, liền ra điều
kiện.
- Nếu điểm học ở trường của con khá lên, con chịu đọc Kinh Thánh đôi
chút và cắt mái tóc rũ rượi kia đi, thì lúc đó chúng ta sẽ nói chuyện.
Một tháng sau, chàng trai trở về nhà và hỏi cha đã đồng ý cho mình dùng
chung xe chưa. Người cha đáp:
- Cha thực sự tự hào về con. Điểm số của con đã khá lên và con đã chịu
đọc Kinh Thánh. Thế nhưng con vẫn chưa cắt tóc...
Người con ngắt lời:
- Cha biết không, con đã suy nghĩ nhiều về điều này và nhận thấy rằng
bậc vĩ nhân trong Kinh Thánh đều để tóc dài. Samson để tóc dài, Moses
để tóc dài, Noah để tóc dài và thậm chí Chúa Jesus cũng để tóc dài.
- Phải! - Người cha công nhận - Và tất cả các vĩ nhân đó đều đi bộ.
Người thợ sửa ống dẫn nước đang lúi húi làm việc trong buồng tắm thì bà chủ nhà bước vào hỏi:
- Trong khi cậu ăn trưa thì tôi tắm nhé! Có gì bất tiện không?
- Không sao đâu! - Người thợ đáp - Miễn là bà đừng làm bắn nước vào đồ ăn của tôi.
Đêm trước khi đi khám tuyển nghĩa vụ quân sự, một chàng thanh niên được đám bạn kể cho một mẹo nhỏ để trốn lính.
“Một anh chàng đi khám tuyển được bác sĩ kiểm tra mắt. Ông bác sĩ chỉ vào bàn và hỏi: - - Chữ gì đây?
Anh kia ngơ ngác:
- Chữ nào cơ?
- Ở dòng này.
- Dòng nào cơ?
- Đây, ở trên bàn.
- Thế cái bàn nào?
Và anh chàng được tuyên bố là không thích hợp với công việc, rất đúng ý anh ta”.
Nghe vậy, anh chàng sắp sửa tòng quân quyết định sẽ lặp lại trò ma giáo đó với bác sĩ khám bệnh. Khi kiểm tra mắt, bác sĩ hỏi:
- Bây giờ cậu hãy chỉ cho tôi chữ ở trên bàn.
Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Bàn nào cơ? Chẳng có cái bàn nào ở đây cả!
- Anh nói đúng. - Bác sĩ nhận xét. - Anh đã thấy rõ là không có cái bàn nào cả. Anh đã được nhận vào quân đội.
Một nhà triết học nói chuyện với bạn:
- Tôi không hiểu nổi nhiều người. Khi người ta bảo với họ rằng có thể đi vòng quanh thế giới trong vòng nửa tiếng đồng hồ, hay một em bé trai ra đời tại Pakistan với thân mình rắn, thì không ai tỏ ra nghi ngờ. Nhưng khi người ta treo một tấm bảng trên ghế đá với dòng chữ “Sơn còn ướt” thì tất cả mọi người đến sờ thử để kiểm tra xem có đúng hay không.
Vợ nói với chồng:
- Anh yêu, em có một tin vui dành cho anh: trong nhà chúng ta sẽ có ba người thay vì hai!
Chồng nhảy cẫng lên vì vui sướng và ôm hôn vợ tới tấp.
Vợ nói tiếp:
- Em rất cảm động vì sự vui mừng của anh. Ngày mai mẹ em sẽ đến ở với chúng ta.
HCD QuanBenDuong
|
|
|
Post by NhiHa on Mar 8, 2010 5:57:41 GMT 9
CHUYệN VUI TRONG NƯớC 1 TOÀN BÒQuán bia nọ có nhiều món nhậu : Tiết canh , thịt chó , lẫu dê.Lúc đông khách , ông chủ quán đứng cửa , chỉ đạo gia nhân phục vụ khách , phát lệnh rất gọn . Thấy nhóm nghệ sĩ vừa tới , ông gọi : - Tiết ! Mang đây ! Mấy xe cub vừa đỗ xịch , ông kêu : - Chó ! Nhanh nào ! Chiếc u - oat vừa tới . Mấy vị Cặp da - cặp táp bước vào quán , ông chủ lớn tiếng : - Dê ! Dê đấy ! Chợt có tiếng người khách nào đó lè nhè : - Dê đâu có mà dê ! Toàn là bò ! CHUYệN VUI TRONG NƯớC 2 BA CÁI ĐỒ QUỐC DOANHAnh chồng chở vợ chuyển bụng đến bảo sanh viện. Bác sĩ bảo anh đứng chờ ở ngoài và vào trong phòng khám cho chị vợ. Năm phút sau bác sĩ thò đầu ra nó với y tá, - Cô lấy cho tôi cái kềm nhanh lên. Y tá hớt hơ hớt hải chạy đi lấy cái kềm. Năm phút sau bác sĩ lại thò đầu ra, mặt nhễ nhại mồ hôi nó với y tá. - Cô tìm cho tôi ngay cái tuộc vít, nhanh lên Y tá ba chân bốn cẳng vừa chạy vừa hỏi vừa gào í ới xem cái tuộc vít để ở đâu. Anh chồng sợ điếng người nhưng không dám hỏi. - Có cái tuộc vít rồi bác sĩ lại chui ngay vào phòng. Năm phút sau lại thấy bác sĩ thò đầu ra nó với y tá, - Cô tìm ngay cho tôi cái búa. Chịu hết nổi, anh chồng làm gan chạy lại hỏi bác sĩ, - Vợ tôi có sao không bác sĩ - Làm sao tôi biết được. Tôi vẫn không tài nào mở nổi cái dây kéo của cái túi đồ nghề thì lấy gì mà khám cơ chứ. Ba cái đồ quốc doanh cà chớn này mới mua hôm qua kéo ra kéo vào chưa được ba cái đã hư rồi. Ý CHÍ MÃNH LIỆTMột bà mập mới bước xuống xe thì gặp một anh bụi đời. - Thưa bà, xin lỗi quấy rầy bà nhưng tôi chưa ăn gì trong suốt sáu ngày qua. - Ô, chúc mừng ông. Tôi ao ước có được một ý chí mãnh liệt như ông. Chúc mừng ông đấy nhé. MÁY GIẶT ĐỒ TÂN TIẾNHai bà vừa tan lễ về kháo chuyện với nhau. - Chị biết không, tôi mới vừa bỏ ra hơn ngàn bạc mua cái máy giặt. Nó tân kỳ lắm. Chỉ cần bỏ quần áo vào. Nó tự động nó đổ nước, đổ xà bông vào giặt. Mình chỉ phải đem ra phơi thôi. - Cái ấy thì có gì hiện đại. Tớ có cái nó còn mang đi phơi luôn chứ lị - Chị chỉ bịa. Chị đưa tôi về xem qua nào. Chị kia quay lại xe ngoắc anh chồng đang ngồi chờ: - Anh Tư à lại đây cho chị Lan chị xem mặt anh. LÀM ĂN SÒNG PHẳNGCó một anh nọ người Hoa mới theo đạo, sốt sắng lắm. Nhưng sau lễ phục sinh thì anh thường bỏ về giữa lễ. Cha sở lấy làm lạ. Một hôm ngài hỏi anh: - Sao lúc này tôi thấy anh thường bỏ về giữa thánh lễ. Anh có bận chuyện gì không? -Ngộ không có bận cái gì hết á nhưng tại mấy nị đuổi ngộ dzề mà. - Đâu có, chúng tôi đâu có ai đuổi anh đâu? - Có mà, mấy nị lói A lê lui ra đó. Nị lói chước rồi bà con lói theo. - Anh lầm rồị Chúng tôi hát Alleluia để chỉ sự mừng vui hớn hở vì Chúa phục sinh chứ có đuổi anh ra đâu. Anh người Hoa nghe vậy thì xin lỗi rối rít. - Chời ơi, ngộ lâu có piết. Sorry cha nhe. Anh cảm thấy có lỗi bèn nịnh cha một câu: - Ngộ rất khoái cách làm ăn sòng phẳng của nị lắm. - Trời đất, tôi đâu có làm ăn gì đâu? - Hầy dzà, nị lói mấy câu dzồi nị ngồi xuống kêu mấy người kia đi thu tiền dzồi nị mới chịu làm lễ tiếp. Cái ló là sòng phẳng là tiền trao cháo múc lớ. TRờI BANCặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt. Người vợ thút thít. - Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh... - Thì bây giờ tôi vẫn nói thế! - Thật không? - Tất nhiên! Trời ban cục nợ! YÊU Kẻ THùMục sư đang khuyên giải tín đồ cai rượu: - Rượu khiến cho gia đình bất hòa, rượu khiến anh mắt sạch bạn bè, rượu làm công việc của anh bế tắc và quan trọng hơn là rượu tạo nên những tổn thất nghiêm trọng đối với sức khỏe. Có thể nói rượu là kẻ thù lớn nhất của đời anh. Tên bợm nhậu kia đáp lại ngay: - Thưa mục sư, nhưng con thực hiện đúng điều ngài khuyên con! Mục sư ngạc nhiên: - Anh nói sao? Bợm nhậu: - Người thường bảo phải yêu thương kẻ thù của mình, có không? PAY THEM WITH A SMILE.(do mot than huu dong gop) A nervous taxpayer was unhappily conversing with the IRS auditor who had come to review his records. At one point the auditor exclaimed - We feel it is a great privilege to be allowed to live and work in the USA. As a citizen you have an obligation to pay taxes, and we expect you to eagerly pay them with a smile. - Thank God, returned the taxpayer. I thought you were going to want cash. HCD QuanBenDuong
|
|
|
Post by Can Tho on Mar 12, 2010 9:07:04 GMT 9
Không quen hạ cánh cùng máy bay
Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:
- Ngài cảm thấy mệt ư?
- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.
- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?
- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.Đã ngứa mắt từ trước
Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to:
- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đôi giày dự phòng sau balô cứ đá vào mông tôi.
- Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!
Trị giá gấp nhiều lần thẩm mỹ
Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen:
- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hoà và tinh tế như một bài thơ!
Ông chồng ngậm ngùi hoà theo:
- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn!
Đắt bằng một tiếng thét
- Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng?
- Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi người ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ này!
Vào tù hay đi thăm tù?
Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo:
- Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây.
Phạm nhân lên tiếng:
- Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!
Giết người la` có tội !!! miêu tả cảnh giết người không có tội!!! tình dục vốn không có tội!! nhưng miêu tả tình dục la` có tội!!!
Thừa một con bò
Anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn... năm. Đếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.
Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:
- Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!
Vợ hỏi:
- Mua mấy con mà để mất một con?
Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:
- Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.
Chị vợ vừa cười, vừa nói:
- Thừa một con thì có!
Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:
- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm ró rồi!
- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?
- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi xe đâm nhau cơ.
Lỡ dịp may
Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:
- Có chuyện gì vậy em?
- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì...
Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".
Không ổn
- Vợ tương lai của cậu là người thế nào?, một anh bạn hỏi. "Vợ tớ cũng giống như sản phẩm của nhà máy X: chất lượng tốt, mẫu mã đẹp, giá thành hạ!...
- Thế thì không ổn rồi!
- Sao thế?
- Vì ai cũng muốn dùng!
Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.
- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?
Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:
- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!
Tại sao
Một hôm thầy giáo giảng cho học sinh về sự tuần hoàn của máu. Để làm cho chủ đề bài giảng rõ thêm, thầy giáo nói:
- Bây giờ các em nhìn đây, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu, như các em đã biết, sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên.
Các em học sinh đều đồng ý như vậy. Thầy giáo lại tiếp tục:
- ... Bây giờ cái điều mà thầy muốn biết là ở chỗ, tại làm sao thầy đứng mà máu lại không dồn vào chân của thầy được?
Tất cả các em học sinh đều ngồi yên trong giây lát, rồi một học sinh bé nhỏ giơ tay và nói:
- Thưa thầy, vì chân của thày không trống rỗng!
Trước khi thi hành án treo cổ, đội trưởng đội thi hành án cho phạm nhân một đặc ân.
- Trước khi chấp nhận hình phạt treo cổ, anh có muốn làm một điếu không?
- Không, cám ơn ông... tôi sợ bị nghiện mất!
Trộm cướp
Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo: "Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết".
Tử tù vội nói:
- Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết... già!
Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian
Chuyện lớp học
Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo"
Thật là tuyệt vời, thingy nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.
"Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?"
"J.F. Kennedy thưa cô !" - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.
"Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ...?"
"Ô", thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King".
Cáu lắm, thingy buột miệng "Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?"
Bà giáo sửng sốt và thét lớn "Ai đã nói câu ấy?"
"Bill Clinton thưa cô" - thingy mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?"
|
|
|
Post by Can Tho on Mar 14, 2010 9:50:10 GMT 9
"Kẻ đổ vỏ" vớ bẫm
Nhân dịp nghỉ hè, Robert và Raymond cùng nhau đi leo núi. Khi họ đến nơi
thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìm chỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ
nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong
nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng.
Chín tháng sau, Robert gọi điện cho Raymond:
- Raymond này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong
nhà kho không?
- Nhớ, rồi sao?
- Anh có còn nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của tòa biệt thự lớn?
- Nhớ chứ...
- Anh có còn nhờ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủ thì anh lén đột nhập vào
phòng cô ấy không?
- Nhớ... Raymond hạ giọng lo lắng.
- Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉ của tôi để tự giới thiệu với cô
ấy?
- Có lẽ... mình nên xin lỗi cậu. Đầu dây bên kia ngập ngừng.
- Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từ trần và để lại cho tôi tòa nhà
cùng 10 triệu đôla!
- !!!
Bí quyết làm giàu
Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:
- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ
còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để
lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm
sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán
chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong
một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi
cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.
Bọn trộm cũng dí dỏm
Giá của món quà
Tên bợm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi:
- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?
- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.
Đánh lạc hướng chuyên gia
Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một
thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu
tay phải phát điên lên đấy!
Ai mất?
Một người bị mất xe máy, trong tay chỉ còn lại cái đăng ký. Nghĩ rằng bán
quách nó đi cho đỡ phí, ông ta đăng quảng cáo:
Tôi nhặt được một đăng ký xe máy mang biển số..., số khung..., số máy...
Ai có chiếc xe trùng khớp với các số liệu trên, mang tiền đến chuộc tại địa
chỉ X.
Trộm cắp
Cụ già mắng một gã ăn xin:
- Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à?
- Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin
đấy!
Chuyện vui sau kỳ nghỉ
Ở một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:
- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị
nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang
phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp. Ai quan trong hon?
Trên một thương thuyền nọ, vị thuyền trưởng và viên máy trưởng thường tranh cãi về trách nhiệm nào quan trọng nhất trên tàu. Bất phân thắng bại, hai người bèn hoán đổi công việc.
Vài tiếng đồng hồ sau, vị thuyền trưởng, mình mẩy đầy dầu nhớt, từ phòng máy chui lên gặp viên máy trưởng báo cáo rằng ông ta không thể nào làm cho con tàu di chuyển được.
- Dĩ nhiên là không thể được, viên máy trưởng trả lời, tàu bị mắc cạn rồi!
Ai ngu hơn ai?
Sáng chủ nhật, hai anh công tử ngồi ăn điểm tâm. Anh thứ nhất than : « Tôi có anh tài xế thật ngu. Để tôi cho anh thấy »
- Này anh tài, cầm 10 đồng, ra tiệm mua cái xe Mercedes cho tôi.
- Dạ, tôi đi ngay ! Anh tài xế cầm 10 đồng đi mua.
Anh công tử thứ hai nói: “Chưa chắc nó đã ngu bằng anh tài cuả tôi. Để anh xem.”
- Này anh tài! Chạy về nhà xem tôi có đó không?
- Dạ, tôi đi ngay !
Nưả đường, hai anh tài xế gặp nhau. Anh tài thứ nhất bảo:
- Thằng chủ tao ngu thật. Nó đưa tao 10 đồng bảo đi mua xe hơi, mà không biết hôm nay chủ nhật, tiệm nào chẳng đóng cưả.
Anh tài thứ hai bảo:
- Thằng chủ cuả tao mới ngu hơn. Nó có điện thoại di động mà không chịu gọi về nhà mà hỏi xem nó có đó không.
Cái phanh nằm ở đâu?
Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:
- Có biết Babetta không?
Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:
- Có biết Babetta không?
Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc
Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?
- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu?!
Một người vừa đi du lịch về khoe với bạn:
- Cậu xem, chiếc áo khoác này là của Cardin đấy!
- Thế áo sơ mi và quần dài mới kia cũng của Cardin à?
- Đúng thế.
- Cậu thật tệ, lột sạch cả quần áo của ông ta.
***
Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một
người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD.
***
Trong khách sạn, một ông khách du lịch than thở với cô gái xinh đẹp mới "kết thân":
- Sau vài ngày sống với em, có lẽ giờ đây anh sẽ nằm chờ chết thôi!
- Anh yêu em đến thế sao?
- Phải, anh đã tiêu hết cả tiền nong và sức lực cho em rồi.
|
|
|
Post by Can Tho on Mar 14, 2010 9:52:47 GMT 9
|
|
|
NỤ CƯỜI
Mar 17, 2010 10:09:54 GMT 9
Post by NhiHa on Mar 17, 2010 10:09:54 GMT 9
Thiếu Gì
Đạo diễn phim truyền hình nói với bạn:
- Hai ngày nay mình vất vả đi tìm mấy tay có tí võ thuật để đóng phim mà chưa tìm ra.
- Ôi, khó gì, cứ mua vé xem một trận đấu bóng là tìm được ngay.
Hách
Giáo sư triết học Hách Xì Xằng khoan khoái thưởng thức bửa trưa trong cafeteria. Bỗng sinh viên bưng khay đồ ăn đến ngồi ngay trước mặt. Một thoáng bất bình hiện trên mặt, giáo sư Hách bèn hỏi :
- Này anh ! anh có thấy lợn và đại bàng ngồi ăn chung một bàn không ?
Anh sinh viên:
- Thưa thầy em sẽ bay đi ngay chỗ khác
Hai Con Số
Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:
- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!
- Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy
Ai hơn ai?
Một anh chàng than vãn với bạn:
- Tôi thông minh hơn hắn ta, đẹp trai hơn, tốt bụng hơn, vậy mà nó lại giàu hơn tôi. Ông trời thật là bất công.
- Anh nói sao ấy chứ, tôi thấy anh giàu hơn hắn nhiều.
- Ngay cả nhà tôi còn không có thì làm sao mà giàu hơn nó được.
- Không, ý tôi là anh giàu trí tưởng tượng hơn nó.
Còn Kỳ Diệu Hơn Nhiều
Trong giờ giáo lý dạy trẻ giáo viên kể cho trẻ em nghe truyện ông Giona chui vào bụng cá mập. Giáo viên lên giọng hùng hồn ca ngợi phép lạ một lúc và kết luận:
- Ba ngày ba đêm dưới biển, nhưng nhờ phép lạ, ông vẫn còn sống. Thật là một điều kỳ diệu củ phép lạ!
Và quay lại hỏi các em:
- Có em nào biết còn phép lạ nào kỳ diệu khác nữa không?
Một em giơ tay nói:
- Theo con, nếu con cá mập chui vào bụng ông Giôna thì còn kỳ diệu hơn nữa!!!
Bí Quyết
Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu .
Phóng viên hỏi : Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân ?
Đúng thế . Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm , 2 tháng và 1 ngày .
Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy ?
Thì ... thì chúng tôi đều lập gia đình riêng .
Chuyện Bên Liên Xô
Hai vợ chồng Nghèo Mà Ham (HNM) đã có 3 người con ,đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau :
"Nếu cặp vợ chồng nào có từ 4 mặt con trở lên sẽ được cấp cho một căn hộ"
Bà vợ hồ hởi nói với chồng :"Ngày trước ,hồi đi lính ,nghe nói anh có con với cô X người địa phương nơi anh đóng quân ... , bây giờ anh đi đón nó về đây , nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận được căn hộ đấy" .
NMH nghe vợ nói có lý ,vội vàng chuẩn bị đồ đạc lên đường về nơi đóng quân năm xưa .....
.... Một tuần sau ,NMH trở về . Mỡ cửa vào nhà ,thấy vợ NMH nói ngay :" Em ơi ,anh đã về , thế các con đi đâu chơi rồi , bố có mang quà về cho các con đây" .
Bà vợ rầu rĩ trả lời : " Bố chúng nó đến đón đi hết cả rồi , họ cũng đọc được bài báo như mình"
Khuyên
Chồng đi làm về nói với vợ:
Em này , anh đã mời anh bạn X đến nhà ăn tối .
Vợ: Cái gì ? Anh điên à ? Nhà cửa thì bề bộn , em thì không đi chợ ,bát đĩa dơ bẩn chưa rửa . Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa .
Chồng thờ ơ đáp . Anh biết chứ.
Vợ giọng giận dữ . Thế mà anh còn cố tình mời mọc ?
- À ,vì anh X tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện .... lập gia đình . Anh khuyên mãi mà hắn không nghe .
Cai Rượu
Một anh nghiện rượu vào quán gọi 2 ly whisky một lần . Bồi bàn thắc mắc :
- Sao anh không gọi 1 ly đôi lớn mà lại gọi hai ly đơn ?
- Tôi nhớ Tám Tàng bạn tôi . Tôi gọi cho tôi và anh ấy .
Vài tháng trôi qua .. Bổng một hôm anh ta chỉ gọi 1 ly whisky . Anh bồi lo lắng hỏi :
- Có chuyện gì xảy ra với bạn anh vậy ?
- Không , anh ta vẫn uống như thường . Nhưng tôi quyết định cai rượu !
Có lý
Chồng (sói đầu) hỏi vợ
- Này bà , thế nào là tương đốỉ
Bà vợ :
-Theo em một sợi tóc trong tô canh thì tương đối hơi nhiềụ Những người vầng trán lên tới đỉnh đầu như anh thì mười sợi tương đối ít tóc đấy!
Lời Khuyên Chí Lý
Tân binh quân chủng nhảy dù hỏi hả luyện viên trước khi nhảy lần đầu:
- Tôi phải làm gì nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay ?
- Anh chỉ việc mang dù về kho và đổi lấy cái dù khác.
Vì Sao Chậm Trễ
Nhân viên hướng dẫn nói với đoàn khách du lịch:
- Phải mất hơn 50 năm mới xây xong kim tự tháp này.
Một ông du khách Việt Nam thở dài:
- “Dự án nhà nước” mà!
Lời An ủi Chân Thành
Viên cảnh sát trực ban an ủi một ông dáng vẻ rất sầu thảm đến trình báo về việc vợ mình bị mất tích:
- Ông đừng quá âu sầu như thế. Có lẽ chúng tôi không tìm thấy bà nhà đâu.
Lý Do Chánh Ðáng (xin chớ đọc nếu đang nhức đầu)
Xin được giải ngũ
Kính gửi ngài Bộ trưởng quốc phòng.
Tôi xin được trình bày lý do sau đây về việc tôi yêu cầu được nhanh chóng giải ngũ:
1 Năm nay tôi 24 tuổi, đã thành hôn với một phụ nữ goá chồng, 44 tuổi, có con gái riêng 25 tuổi.
2 Trước đó cha tôi đã cưới cô gái này, do đó bây giờ ông trở thành con rể của tôi.
3 Vì con gái riêng của vợ tôi là vợ của cha tôi, nên cô ấy trở thành mẹ tôi.
4 Tháng giêng vừa qua, vợ tôi sinh cho tôi một thằng con trai. Nó trở thành em vợ của cha tôi. Vậy tôi phải gọi con trai tôi bằng cậu.
5 Vào mùa Giáng sinh, vợ của cha tôi lại sinh một thằng con trai. Thằng bé này vừa là em trai tôi vì nó là con trai của cha tôi, vừa là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái vợ tôi.
6 Vậy tôi là anh của cháu ngoại tôi. Vì tôi là chồng của mẹ vợ cha tôi, nên tôi là cha vợ của cha tôi. Vậy tôi là ông ngoại của tôi.
7 Vì thế cho nên tôi kính xin ông cho tôi được giải ngũ, vì luật pháp cấm cha, con và cháu cùng đi lính cùng một thời điểm. Tôi hy vọng ông sẽ thông cảm cho tôi và kính xin ông nhận nơi đây lòng thành kính nhất.
Ký tên
Binh Khùng.
|
|
|
NỤ CƯỜI
Mar 17, 2010 10:12:00 GMT 9
Post by NhiHa on Mar 17, 2010 10:12:00 GMT 9
Quan tòa hỏi một phụ nữ:
- Bà khẳng định rằng ông chồng bà đang phải chống nạng mới đứng vững kia đã đánh bà túi bụi?
- Thưa quý tòa đúng thế - Người phụ nữ đáp - Nhưng trước khi đánh tôi ông ấy còn chưa chống nạng.
Trã đũa
Sau một thời gian chia tay người yêu đi làm ăn xa, chàng nọ bất ngờ nhận được thư của người yêu, đòi chia tay vì mình đã có người yêu mới, và yêu cầu chàng trai gởi trả lại tấm hình mà nàng đã tặng.
Nổi giận vì bị phụ tình, anh ta liền đi sưu tầm hình ảnh hở hang của các cô gái bán hoa trong thành phố, gửi lại cho cô nàng nguyên một xấp hình kèm theo bức thư ngắn gọn:
"Em yêu! Anh không nhớ em là ai trong số này. Vậy em hãy chọn ra hình của mình, và trả những tấm kia lại cho anh."
Lilly
MUỖI CHÊ
Một bợm rượu quá chén, mò được về tới nhà là lăn quay ra ngủ.
Sáng tỉnh dậy , hắn trách vợ:
- Sao hồi tối bà không treo dùm tôi cái mùng ! Để muỗi nó làm thịt tôi cả đêm !
- Tôi đã treo rồi , nhưng ông hết kéo rồi đạp , mùng rách toang hoác , tôi vứt đi rồi ! Không con muỗi nào dám chích ông đâu , đừng sợ.
- Tôi nghe bà nói hơi bị lạ !
- Lạ gì? Ngày nào ông cũng uống , trong người ông toàn là rượu ; tôi còn không dám đến gần , muỗi nào dám chích???
MÙA BUỒN
Không khí mùa vui đang tràn ngập công ty. Nhân viên nói với sếp:
- Sắp Giáng Sinh rồi, vui thật!
- Đó là ngày buồn thảm nhất đời tôi.
- Sao vậy? Đó là ngày kỷ niệm ngày cưới của sếp mà?
- Không, đó là ngày đánh dấu mốc 20 năm tôi sống trong địa ngục.
TẠI GẤP QUÁ
Đêm Noel, hai bác sĩ thực tập khiêng người bệnh vào phòng cấp cứu. Bác sĩ hỏi:
- Nạn nhân còn sống hay không?
- Dạ ... vì gấp qua nên chúng em quên kiểm tra ạ!
102416150848fa1
KHỈ GIỐNG NGƯỜI
Chú Vinh muốn lấy lòng người phụ nữ đang theo đuổi bấy lâu. Chú đưa hai mẹ con Tí đi chơi vườn bách thú. Tí trầm trồ với mẹ:
- Mẹ ơi, con khỉ kia trông giống chú Vinh quá!
- Im ngay, tại sao con lại dám nói như thế?
- Con nói khẽ lắm mà. Mẹ sợ con khỉ nó nghe thấy à?!
HIỂU NHẦM
Trên xe buýt, một bà chăm chú đọc báo nói về tuổi thọ của con người. Đọc xong, bà ta quay sang ông bên cạnh, nói:
- Có một con số thống kê hay lắm ông ạ. Ông có biết cứ mỗi lần tôi thở ra là trên thế giới này lại có một người chết không?
- Vậy à, thế bà đã thử dùng một loại nước thơm nào đó để súc miệng chưa?!
THÓI QUEN
Một fan bóng đá cuồng nhiệt ngồi thấp thỏm không yên trên khán đài vì đội của ông ta thua liên tục. Một nữ khán giả ngồi ngay sau lưng ông lên tiếng:
- Này, ông có biết rằng gặm móng tay, móng chân là bất lịch sự không?
- Việc đó thì can hệ gì tới bà?
- Sao lại không? Xin ông bỏ ngay chân tôi xuống cho!
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau :
- Chồng tôi là nười có tính đa nghi. Anh ta đã thuê thám tử theo dõi tôi từng bước.
- Dễ sợ vậy ?
- Ừ ! Nhưng cũng còn may là anh ta chưa thuê thám tử thứ hai để theo dõi thám tử thứ nhất !
Anh chồng nói với vợ :
- Ngày mai anh phải đi công tác. Nếu phải ở lại thêm , anh sẽ giử thư báo tin cho em biết !
- Anh khỏi gởi mắc công ! Em đã đọc lá thư đó trong túi áo anh rồi
Sau đám cưới , cô vợ trẻ ỏng ẹo vòi vĩnh với ông chồng lớn tuổi :
- Anh yêu ! Em muốn thử chử ký mới. Anh làm ơn đưa cho em quyển séc của anh cho em ký thử nha !
|
|
|
Post by NhiHa on Mar 18, 2010 8:07:01 GMT 9
Một câu chuyện giữa anh nhỏ lớp 7 nói với chị nhỏ cùng lớp như sau:
- Me muốn nói chuyện này với you.
Chị trả lời:
- Too sleep (Buồn ngủ quá). You nói lẹ đi, me còn phải làm bài.
- Chiều nay no parents ở nhà, mình go siêu thị chơi.
- OK, Like is afternoon (thích thì chiều) - chị than thở - bài toán này love toilet (yêu cầu) khó quá, you know không?
Anh lắc đầu:
- No table (miễn bàn), know die now (biết chết liền)...
- No Sar where
Dĩ nhiên trẻ con Việt Nam sinh tại Mỹ không có khả năng (không đủ sức) dùng “song ngữ” kiểu nầy.
(Huế cua tui noi : No tooth where).
Ði đâu cho thiếp theo cùng
No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp dzông
Cám Dỗ
Bệnh nhân hỏi bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, lẽ nào phần còn lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ?
- Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ.
Cafe Đắng Lắm
Sau buổi nhảy disco một thanh niên mời 1 cô gái mới quen:
-Cô về nhà tôi uống 1 tách cafe nhé
-Không,cảm ơn anh.Về nhà anh để làm chuyện gì khác thì em không phản đối,chứ cafe đắng lắm,em không biết uống đâu...
. . . Mất rồi
Một người nọ, trước lúc đi vắng, đã viết một mảnh giấy và đưa cho đứa con, dặn là nếu ai đến, thì đưa mảnh giấy này ra. Hôm sau, có người bạn đến thăm, gặp đứa bé đang chơi ngòai đường, người bạn hỏi :
- Bố cháu đâu ?
Ðứa bé sực nhớ đến lời cha dặn, nắn túi tìm tờ giấy, nhưng có còn đâu. Nó hốt hỏang trả lời :
- Mất rồi !
Ngạc nhiên, người kia hỏi :
- Mất bao giờ ?
Ðứa bé nhớ lại những chuyện xảy ra ngày hôm qua, nó cùng lũ bạn nghịch ngợm làm cháy mảnh giấy. Nó bắt đầu mếu máo :
- Hôm qua !
Người kia lại càng ngạc nhiên hơn :
- Vì sao lại mất ?
Lúc này thì đứa bé òa lên nức nở :
-Cháy ạ !
Người kia buồn bả:
- Tội ngiệp ba cháu quá !!!
011
Tại Ông Không Hỏi
Có người mời cụ Bá đến nhà chơi. Lúc đi, cụ cho anh đầy tớ theo hầu. Thấy cụ đến, chủ nhà ân cần hỏi han:
- Đường xa, cụ đi mệt, tôi lấy làm ái ngại quá!
Cụ Bá aảo:
- Không, từ nhà sang đây, đi xe thì có nhọc nhằn gì!
Anh đầy tớ nhìn cụ, rồi như tiếc rẻ, nói:
- Giá như bấy giờ cụ trả thêm nó độ vài xu nữa, thì ta đến đây còn sớm hơn nữa kia!
Cụ Bá sầm mặt lại! Anh đầy tớ biết mình lỡ lời, còn chủ nhà thì cứ tủm tỉm cười. Lúc về nhà, cụ Bá mắng:
- Ai bảo mày chõ mồm vào? Từ giờ trở đi, hể tao không hỏi mà mở mồm thì chết với tao!
Một hôm, cụ mời khách. Mọi người đến đông đủ, chỉ thiếu một ông, chờ mãi chẳng thấy. Cụ sai đầy tớ sang mời lần nữa. Anh ta đi một chốc, rồi về, lẳng lặng xuống bếp, không nói gì cả. Đợi mãi, cụ Bá sốt ruột, tưởng anh đầy tớ chưa đi mời, gọi lên hỏi:
- Mày đã đi chưa?
- Dạ, đã đi rồi ạ!
Cụ Bá tưởng ông kia sắp đến, lại vào ngồi trò chuyện với khách. Cỗ bàn nguội cả mà vẫn không thấy ông kia sang, cụ Bá bực mình gọi anh đầy tớ lên, hỏi:
- Mày sang, ông ấy bảo thế nào?
- Dạ, ông ấy xin kiếu vì bị cảm sốt, ạ!
Cụ Bá giận quá, mắng:
- Sao nãy giờ mày không nói?
- Bẩm, cụ có hỏi con đâu ạ!
Con Vâng Lời Ông
Một ông nhà giàu có việc phải đi vắng, bảo người đầy tớ trông nhà, dặn:
- Mày ở nhà phải trông coi cái chân giò tao mua về treo đó, với con gà trống thiến nhốt trong chuồng, kẻo chó mèo nó tha đi nghe. Và chỉ vào hai ve rượu:
- Còn hai ve này là thuốc độc để bẫy chuột. Uống chết đấy!
Người chủ đi rồi, anh đầy tớ ở nhà bắt con gà trống thiến là thịt, luộc chân giò lên, đánh chén. Lại lấy hai ve rượu ra uống hét, say mèm. Khi ông chủ về, thấy người đầy tớ nằm dưới đấy, hơi men nồng nặc, liền đánh thức đậy, hỏi gà, chân giò và hai ve kia đâu, thì người đầy tớ khóc mà thưa rằng:
- Con vâng lời ông ở nhà coi nhà, chẳng may con mèo tha mấy chân giò, còn chó thì cắp con gà trống thiến chạy mất. Con sợ ông mắng, nên con lấy hai ve thuốc độc uống cho chết đi. Nào ngờ vẫn chưa chết.
Thương anh chín đợi mười chờ
Ðến khi mười một em liền bỏ anh
Kén Rể Sang
Một lão nhà giàu kén rể, một hôm qua đình làng thấy một anh áo quần lôi thôi bẩn thỉu, vừa đi vừa ngáp gió. Lão chợt thấy vị Thành Hoàng đứng dậy như để vái chào. Lão nghĩ bụng: "Chắc anh này có tướng làm quan, to hơn Thành Hoàng, nên Thành Hoàng mới có vẻ sợ sệt như vậy!" Lão liền gọi về nhà, gả con gái cho.
Anh này vốn là một thằng nghiện thuốc phiện, nay nhờ nhà vợ, nên không rách rưới nữa, lại hút đã đời, người trở nên béo tốt. Lão già muốn khoe rể, bèn thuật lại câu chuyện kia. Họ hàng không ai tin. Lão về, bảo chàng rể ăn mặc chỉnh tề, rồi đi qua đình làng cho họ hàng xem. Nhưng lần này, vị Thành HOàng cứ ngồi chểm chệ trên bệ thờ, không đứng dậy như trước. Họ hàng cười rộ. Lão mắc cỡ, giận lắm, bước vào đình, hỏi:
- Này ông thầy, sao ngày nọ thằng rể tôi ăn mặc dơ dáy, ngáp lên ngáp xuống, thì khi nó đi qua đây, ông đứng dậy chào. Còn bây giờ, nó ăn mặc sạch sẽ như tế, ông cứ ngồi trơ như khúc gỗ vậy?
Vị Thành Hoàng cười đáp:
- Bây giờ rể nhà ngươi ăn uống dư dật, có tiền hút xách, đi qua đây thì ta còn sợ gì nữa! Chứ ngày trước, hể nó lai vãng nơi này thì ta phải coi chừng, không mất lư hương, cũng mất đôi đèn thờ bằng đồng để trên hương án. Không đứng dậy đề phòng thì nó cuỗm mất!
Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi
Thầy Sửa Giùm
Thầy giáo đi vòng quanh lớp để sửa bài cho sinh viên mỹ thuật thời
trang trong giờ thực tập vẽ bán thân.
Cuối giờ, thầy giáo hỏi:
- Em nào thấy mình sai nữa không?
Một sinh viên nữ đáp:
- Dạ! Thầy sửa giùm ngực cho em! Có cảm
giác nó không đều ạ!
Lấy chồng từ thuở mười ba
Ðến năm mười tám em ra bà già
03122007
Tưởng
Giữa lúc phần tranh luận của phiên tòa lên tới lúc gay cấn (tiếng Việt mới là tới đỉnh điểm), công tố
viên quay sang tấn công nhân chứng:
- Có đúng là ông đã nhận 5.000 đôla để thỏa hiệp trong vụ kiện này
không?
Nhân chứng lơ đãng ngó qua cửa sổ, tựa như không nghe thấy gì.
Luật sư gặng tiếp:
- Tôi hỏi lại một lần nữa: Có đúng là ông đã nhận 5.000 đôla để
thỏa hiệp trong vụ kiện này không?
Nhân chứng vẫn làm thinh. Cuối cùng, ông chánh án nhắc nhở:
- Đề nghị ông hãy trả lời câu hỏi của luật sư.
Nhân chứng giật mình:
- Ô hay! Thế mà nãy giờ tôi cứ tưởng là ông luật sư đang trao đổi
riêng với ông.
Tùy Vào Phương Pháp Hạ Cánh
Hai thợ mộc nọ nhận sửa mái chuồng gia súc cho một khu nông
trại. Hai người đang làm việc thì chiếc hộp đồ rỗng của họ
trượt xuống và đẩy ngã chiếc thang. Lúc đó còn khá sớm nên họ quyết
định cứ tiếp tục công việc vì nghĩ rằng có thể ai đó dựng thang
giùm.
Tới sẩm tối hai người mới xong việc nhưng vẫn không thấy ai
đi qua. Họ đi vòng quanh xem xét và quyết định, chỉ có cách nhảy
xuống đống phân chuồng đang ủ ở bên chái nhà là ít nguy hiểm hơn
cả.
Một người xung phong:
- Để tớ nhảy trước, nếu có bề gì thì cậu còn biết đường đề phòng.
Một tiếng "thụp" vang lên. Anh chàng ở trên mái nhà gọi xuống, vẻ
lo lắng:
- Này! Cậu không sao đấy chứ! Ngập đến đâu hả?
Người ở dưới gào lên:
- Ổn cả! Tớ chỉ bị ngập đến mắt cá chân thôi! Cậu nhảy xuống đi.
Anh chàng trên mái nhà lao xuống và ngập sâu đến tận cổ. Anh ta
quay sang than phiền với bạn:
- Thế mà cậu bảo chỉ ngập tới mắt chân cậu.
- Phải! - Anh chàng kia đáp - Nhưng mà tớ nhảy cắm đầu!
|
|
|
Post by NhiHa on Mar 20, 2010 2:51:35 GMT 9
Một câu chuyện giữa anh nhỏ lớp 7 nói với chị nhỏ cùng lớp như sau:
- Me muốn nói chuyện này với you.
Chị trả lời:
- Too sleep (Buồn ngủ quá). You nói lẹ đi, me còn phải làm bài.
- Chiều nay no parents ở nhà, mình go siêu thị chơi.
- OK, Like is afternoon (thích thì chiều) - chị than thở - bài toán này love toilet (yêu cầu) khó quá, you know không?
Anh lắc đầu:
- No table (miễn bàn), know die now (biết chết liền)...
- No Sar where
Dĩ nhiên trẻ con Việt Nam sinh tại Mỹ không có khả năng (không đủ sức) dùng “song ngữ” kiểu nầy.
(Huế cua tui noi : No tooth where).
Ði đâu cho thiếp theo cùng
No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp dzông
Cám Dỗ
Bệnh nhân hỏi bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, lẽ nào phần còn lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ?
- Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ.
Cafe Đắng Lắm
Sau buổi nhảy disco một thanh niên mời 1 cô gái mới quen:
-Cô về nhà tôi uống 1 tách cafe nhé
-Không,cảm ơn anh.Về nhà anh để làm chuyện gì khác thì em không phản đối,chứ cafe đắng lắm,em không biết uống đâu...
. . . Mất rồi
Một người nọ, trước lúc đi vắng, đã viết một mảnh giấy và đưa cho đứa con, dặn là nếu ai đến, thì đưa mảnh giấy này ra. Hôm sau, có người bạn đến thăm, gặp đứa bé đang chơi ngòai đường, người bạn hỏi :
- Bố cháu đâu ?
Ðứa bé sực nhớ đến lời cha dặn, nắn túi tìm tờ giấy, nhưng có còn đâu. Nó hốt hỏang trả lời :
- Mất rồi !
Ngạc nhiên, người kia hỏi :
- Mất bao giờ ?
Ðứa bé nhớ lại những chuyện xảy ra ngày hôm qua, nó cùng lũ bạn nghịch ngợm làm cháy mảnh giấy. Nó bắt đầu mếu máo :
- Hôm qua !
Người kia lại càng ngạc nhiên hơn :
- Vì sao lại mất ?
Lúc này thì đứa bé òa lên nức nở :
-Cháy ạ !
Người kia buồn bả:
- Tội ngiệp ba cháu quá !!!
Tại Ông Không Hỏi
Có người mời cụ Bá đến nhà chơi. Lúc đi, cụ cho anh đầy tớ theo hầu. Thấy cụ đến, chủ nhà ân cần hỏi han:
- Đường xa, cụ đi mệt, tôi lấy làm ái ngại quá!
Cụ Bá aảo:
- Không, từ nhà sang đây, đi xe thì có nhọc nhằn gì!
Anh đầy tớ nhìn cụ, rồi như tiếc rẻ, nói:
- Giá như bấy giờ cụ trả thêm nó độ vài xu nữa, thì ta đến đây còn sớm hơn nữa kia!
Cụ Bá sầm mặt lại! Anh đầy tớ biết mình lỡ lời, còn chủ nhà thì cứ tủm tỉm cười. Lúc về nhà, cụ Bá mắng:
- Ai bảo mày chõ mồm vào? Từ giờ trở đi, hể tao không hỏi mà mở mồm thì chết với tao!
Một hôm, cụ mời khách. Mọi người đến đông đủ, chỉ thiếu một ông, chờ mãi chẳng thấy. Cụ sai đầy tớ sang mời lần nữa. Anh ta đi một chốc, rồi về, lẳng lặng xuống bếp, không nói gì cả. Đợi mãi, cụ Bá sốt ruột, tưởng anh đầy tớ chưa đi mời, gọi lên hỏi:
- Mày đã đi chưa?
- Dạ, đã đi rồi ạ!
Cụ Bá tưởng ông kia sắp đến, lại vào ngồi trò chuyện với khách. Cỗ bàn nguội cả mà vẫn không thấy ông kia sang, cụ Bá bực mình gọi anh đầy tớ lên, hỏi:
- Mày sang, ông ấy bảo thế nào?
- Dạ, ông ấy xin kiếu vì bị cảm sốt, ạ!
Cụ Bá giận quá, mắng:
- Sao nãy giờ mày không nói?
- Bẩm, cụ có hỏi con đâu ạ!
Con Vâng Lời Ông
Một ông nhà giàu có việc phải đi vắng, bảo người đầy tớ trông nhà, dặn:
- Mày ở nhà phải trông coi cái chân giò tao mua về treo đó, với con gà trống thiến nhốt trong chuồng, kẻo chó mèo nó tha đi nghe. Và chỉ vào hai ve rượu:
- Còn hai ve này là thuốc độc để bẫy chuột. Uống chết đấy!
Người chủ đi rồi, anh đầy tớ ở nhà bắt con gà trống thiến là thịt, luộc chân giò lên, đánh chén. Lại lấy hai ve rượu ra uống hét, say mèm. Khi ông chủ về, thấy người đầy tớ nằm dưới đấy, hơi men nồng nặc, liền đánh thức đậy, hỏi gà, chân giò và hai ve kia đâu, thì người đầy tớ khóc mà thưa rằng:
- Con vâng lời ông ở nhà coi nhà, chẳng may con mèo tha mấy chân giò, còn chó thì cắp con gà trống thiến chạy mất. Con sợ ông mắng, nên con lấy hai ve thuốc độc uống cho chết đi. Nào ngờ vẫn chưa chết.
Kén Rể Sang
Một lão nhà giàu kén rể, một hôm qua đình làng thấy một anh áo quần lôi thôi bẩn thỉu, vừa đi vừa ngáp gió. Lão chợt thấy vị Thành Hoàng đứng dậy như để vái chào. Lão nghĩ bụng: "Chắc anh này có tướng làm quan, to hơn Thành Hoàng, nên Thành Hoàng mới có vẻ sợ sệt như vậy!" Lão liền gọi về nhà, gả con gái cho.
Anh này vốn là một thằng nghiện thuốc phiện, nay nhờ nhà vợ, nên không rách rưới nữa, lại hút đã đời, người trở nên béo tốt. Lão già muốn khoe rể, bèn thuật lại câu chuyện kia. Họ hàng không ai tin. Lão về, bảo chàng rể ăn mặc chỉnh tề, rồi đi qua đình làng cho họ hàng xem. Nhưng lần này, vị Thành HOàng cứ ngồi chểm chệ trên bệ thờ, không đứng dậy như trước. Họ hàng cười rộ. Lão mắc cỡ, giận lắm, bước vào đình, hỏi:
- Này ông thầy, sao ngày nọ thằng rể tôi ăn mặc dơ dáy, ngáp lên ngáp xuống, thì khi nó đi qua đây, ông đứng dậy chào. Còn bây giờ, nó ăn mặc sạch sẽ như tế, ông cứ ngồi trơ như khúc gỗ vậy?
Vị Thành Hoàng cười đáp:
- Bây giờ rể nhà ngươi ăn uống dư dật, có tiền hút xách, đi qua đây thì ta còn sợ gì nữa! Chứ ngày trước, hể nó lai vãng nơi này thì ta phải coi chừng, không mất lư hương, cũng mất đôi đèn thờ bằng đồng để trên hương án. Không đứng dậy đề phòng thì nó cuỗm mất!
Thầy Sửa Giùm
Thầy giáo đi vòng quanh lớp để sửa bài cho sinh viên mỹ thuật thời
trang trong giờ thực tập vẽ bán thân.
Cuối giờ, thầy giáo hỏi:
- Em nào thấy mình sai nữa không?
Một sinh viên nữ đáp:
- Dạ! Thầy sửa giùm ngực cho em! Có cảm
giác nó không đều ạ!
Lấy chồng từ thuở mười ba
Ðến năm mười tám em ra bà già
Tưởng
Giữa lúc phần tranh luận của phiên tòa lên tới lúc gay cấn (tiếng Việt mới là tới đỉnh điểm), công tố
viên quay sang tấn công nhân chứng:
- Có đúng là ông đã nhận 5.000 đôla để thỏa hiệp trong vụ kiện này
không?
Nhân chứng lơ đãng ngó qua cửa sổ, tựa như không nghe thấy gì.
Luật sư gặng tiếp:
- Tôi hỏi lại một lần nữa: Có đúng là ông đã nhận 5.000 đôla để
thỏa hiệp trong vụ kiện này không?
Nhân chứng vẫn làm thinh. Cuối cùng, ông chánh án nhắc nhở:
- Đề nghị ông hãy trả lời câu hỏi của luật sư.
Nhân chứng giật mình:
- Ô hay! Thế mà nãy giờ tôi cứ tưởng là ông luật sư đang trao đổi
riêng với ông.
Tùy Vào Phương Pháp Hạ Cánh
Hai thợ mộc nọ nhận sửa mái chuồng gia súc cho một khu nông
trại. Hai người đang làm việc thì chiếc hộp đồ rỗng của họ
trượt xuống và đẩy ngã chiếc thang. Lúc đó còn khá sớm nên họ quyết
định cứ tiếp tục công việc vì nghĩ rằng có thể ai đó dựng thang
giùm.
Tới sẩm tối hai người mới xong việc nhưng vẫn không thấy ai
đi qua. Họ đi vòng quanh xem xét và quyết định, chỉ có cách nhảy
xuống đống phân chuồng đang ủ ở bên chái nhà là ít nguy hiểm hơn
cả.
Một người xung phong:
- Để tớ nhảy trước, nếu có bề gì thì cậu còn biết đường đề phòng.
Một tiếng "thụp" vang lên. Anh chàng ở trên mái nhà gọi xuống, vẻ
lo lắng:
- Này! Cậu không sao đấy chứ! Ngập đến đâu hả?
Người ở dưới gào lên:
- Ổn cả! Tớ chỉ bị ngập đến mắt cá chân thôi! Cậu nhảy xuống đi.
Anh chàng trên mái nhà lao xuống và ngập sâu đến tận cổ. Anh ta
quay sang than phiền với bạn:
- Thế mà cậu bảo chỉ ngập tới mắt chân cậu.
- Phải! - Anh chàng kia đáp - Nhưng mà tớ nhảy cắm đầu!
|
|
|
Post by NhiHa on Mar 25, 2010 3:49:51 GMT 9
Đối đáp
A đang trong thời gian tìm hiểu một cô gái. Một hôm, nàng mời A về nhà mình để ra mắt bố mẹ.
Màn chào hỏi, A huyênh hoang:
- Cháu hiện là luật sư, hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vênh váo ngó lên trần nhà, anh chàng tiếp:
- Chà, nhà làm toàn bằng gỗ tốt. Nhà này mà cháy thì cứu không kịp.
Ông bố vợ tương lai có ý lo lắng cho cô con gái sau khi về nhà chồng. A trấn an:
- Bác cứ yên tâm! Lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy A uống nhiều rượu quá, bố cô gái nhắc nhở, anh tuyên bố "xanh rờn":
- Bác cứ yên tâm! Gì chứ rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".
Bước ra cổng, nhớ ra là để quên mũ, A ta liền quay lại lấy. Nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Thì lúc nào đến chơi lấy cũng được mà - Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, A kết luận một câu còn "xanh rờn" hơn câu trước:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, con chó nhảy xổ ra chực cắn, A thách thức:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy. Điều bí ẩn
Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.
Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.
Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.
Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.
Tiến bộ của y học
- Bác sĩ, xin ông cho tôi một lời khuyên, tôi bị mất ngủ.
- Trước khi đi ngủ, anh hãy ăn một trái táo hoặc uống một cốc sữa.
- Ồ, xin lỗi, nhưng năm ngoái, cũng tại bệnh viện này, ông đã khuyên tôi không nên ăn bất cứ cái gì trước khi đi ngủ.
- Đúng vậy, nhưng anh quên mất rằng chỉ một năm thôi, y học đã có những bước tiến vượt bậc rồi sao?
Đi tìm bác sĩ
Một bác sĩ đang khám bệnh cho cô bé con muốn xoa dịu cho cô bé đừng sợ nên trò chuyện vu vơ với nó vài câu:
"Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?"
Nó trả lời:
- Phải chết trước đã thì mới được lên thiên đường ạ!
Bác sĩ giật mình hỏi tiếp:
- Đúng là vậy, nhưng trước khi chưa chết mình phải làm gì?
- Phải đi tìm bác sĩ ạ!
Chữ bác sĩ
Một nữ bác sĩ kê toa cho bệnh nhân nọ. Chữ cô ta viết khó xem tới mức bệnh nhân này đã dùng toa thuốc đó để đi xe buýt miễn phí trong hai năm, đi xem hát một lần, xem đá bóng một lần. Thậm chí anh này còn đưa nó cho sếp xem, khiến sếp tưởng là thư tay của ai đó nên vội tăng lương cho anh ta. Đặc biệt, con gái bệnh nhân đã chơi piano từ toa thuốc này mà được học bổng vào nhạc viện.
10 điều Mèo hấp dẫn hơn Cọp
Thỉnh thoảng những lúc rảnh rỗi ngồi tán gẫu, các ông lại kháo nhau: "Phở ngon hơn cơm". Nhưng vì sao như vậy?
Không phải vô cớ mà người ta gọi bồ bịch là mèo, còn gọi vợ là cọp cái, sư tử Hà Đông.... Tất nhiên cũng có người thế này, người thế khác. Đôi khi ta cũng gặp những con cọp ... hiền lành, còn trong đám mèo cũng không hiếm những con dữ dằn, ghê gớm.
Cọp và mèo tuy cùng một ... phái tính (giới), nhưng đi vào chi tiết, sau những cuộc thăm dò và nhiều năm "nghiên cứu", người ta đã tìm ra 10 lý do khiến đàn ông thích "mèo" hơn “cọp.”
1. Mèo không bao giờ cáu gắt, quát tháo ầm ĩ hay gầm gừ như cọp, mà luôn luôn dịu dàng, âm yếm kêu "meo meo" nghe thật êm tai, dễ chịụ
2. Mèo bao giờ cũng sạch sẽ thơm tho, trong khi cọp nhà thì đầu bù tóc rốị
3. Mèo thích được dắt đi chơi, thường xuyên biết nũng nịu, mơn trớn chứ không mau quên thuở mới yêu nhau như cọp.
4. Vuốt ve mèo mang lại cảm giác mềm mại, sung sướng trong khi ít ai có đủ can đảm vuốt vẹ.. .cọp.
5. Mèo ăn uống nhỏ nhẹ, từ tốn (đôi khi từ từ nhưng rất tốn, mà điều này không đáng kể). Còn cọp chẳng biết giữ gìn ý tứ, lắm khi còn ra điều "thuyết giáo" ngay trong bữa ăn.
6. Mèo biết (hoặc tỏ ra biết) nghe lời, làm cho đàn ông có cảm tưởng mình là chuá tể sơn lâm, trong khi cọp thì chỉ muốn thống trị.
7. Mèo không lục túi sau mỗi kỳ lương, không càu nhàu khi đàn ông đi về trễ.
8. Mèo không bao giờ chì chiết, kể lể, hay làm mất mặt đàn ông giữa đám đông, nhất là mỗi khi có bạn đến chơi nhà...
9. Mèo có thể dự thi hoa hậu, nhưng cọp thì không. Trên thế giới đã có những cuộc thi hoa hậu dành cho mèo, cho chó nhưng không có cuộc thi hoa hậu nào dành cho ...cọp cả !
10. Nếu có lúc nào đó không may lỡ bị mèo quào, thì cũng chỉ thêm thi vị cho cuộc sống. Còn cọp mà nhe nanh thì chỉ có từ chết tới bị thương thôi !
10 điều Mèo thua xa Cọp
Hmmmm, chỉ có vậy thôi đấy à. Để tiểu muội cống hiến thêm cho kho "tàn" của quí ông nhá.
1. Mèo biết danh phận chỉ là temporary thôi, cho nên mèo phải làm hết khả năng để "lượm" cái committment của mí ông. Mèo rất ư là "thủ đoạn". Khi mí ông committed rồi, thì mèo sẽ hóa ra cọp đấy!
Nếu mèo mà 1 ngày làm 8 tiếng, về nấu cơm (hôi mùi đồ ăn ) cho chồng cho con, và rửa chén, dạy cho con làm homework, cuối tuần phải clean nhà, chở con đi chơi ... thời gian mình dành cho chính bản thân mình thì ... chả còn bao nhiêu để làm đẹp... cho nên dễ bực mình ... thì mèo sẽ biến thành cọp.
2. Nếu thời gian của cọp đã dành hết cho những người thân thương như chồng và con, thì chả còn thời gian để điểm phấn tô son thì làm sao mà thơm tho như Mèo. Còn mèo thì ăn không ngồi rồi (vì có mí ông nuôi mà lỵ ) chỉ trông mong thời gian mau qua để gặp mặt mí ông vào những buổi hẹn, cho nên mèo ráng cố gắng làm đẹp, thơm tho cho mí ông khoáị Nhưng nếu mèo gần mí ông 24/24 thì cũng một rứa như cọp.
3. Nếu mí ông xôm tụ muốn đi chơi thì hỏi cọp trước coi cọp có muốn đi không? Bảo đảm là muốn, nhưng với điều kiện là mí ông giúp cọp làm xong công chuyện cho cọp đỡ mệt thì cọp đi mới enjoy được.
4. Ngày xưa mí ông không muốn vuốt ve cọp thì làm sao mí ông muốn rước cọp về làm vợ? Đúng là có mới nới cũ, không như cọp -- chung tình ... cứ nghĩ rằng chồng mình sẽ thương mình dù thời gian có đổi thay .
5. Cọp thuyết giáo trong buổi ăn là tại vì cọp nấu cơm tối xong rồi mời mí ông vào bàn mà mí ông cứ tỉ tê với computer không chú ý mà thèm vào bàn ăn, hoặc bận .... ngồi mơ màng về mèo .
6. Mèo chưa muốn vuốt móng làm trời vì dĩ nhiên mí ông sẽ sợ ... gài số de . Mèo thì dĩ nhiên "ham mỡ" cho nên mấy ông thử không chi "mỡ" ra thì mèo sẽ vuốt tay, phủi lẹ ra đi .... theo ông khác. Hey, who says life has to be fair ?
7. Mèo không có quyền lục túi sau những kỳ lương vì mèo không có cái mốc nối như cọp qua những mí cọp con. Mèo không càu nhàu vì mèo không có mèo con để hỏi "Bố đâu?" khi khuya mà chưa thấy mí ông về nhà.
8. Mèo muốn được điểm của bạn của mí ông để tẩy chay cọp.
9. Mèo chỉ là loại " thú " bình thường (tuy có vài giống rất quí) cho nên dư dả để đi thi hoa hậu . Nhưng cọp là giống quý, khó tìm và được bảo vệ cho nên không bao giờ sẽ được đi triễn lãm, mất màu hết thì sao ? Dù sao đi nữa, thì quí zị trả tiền vào sở thú để coi cọp chớ có bao giờ vào sở thú mà nói để gặp mèo bao giờ nhỉ ? Muốn nuôi mèo cũng dễ vì chạy tọt vào Humane Society là có FREE ngay .
10. Cọp có dữ mấy thì cũng không ăn thịt con. Và dĩ nhiên thương chồng thì dù có càu nhàu cách mấy thì cuối cùng vẫn thương quí ông như thường dù quí ông đã bao lần làm tổn thương đủ mọi mặt với cọp.
Nhưng dù khoái mèo cho mấy, quí ông cũng bỏ cọp hông đành. Vì thà có còn đỡ hơn không mà hỉ ? Phở ngon hơn cơm hay không thì không biết, nhưng quí ông tham quá thì có ngày không có phở hoặc cơm để lót lòng đó.
|
|
|
Post by NhiHa on Mar 25, 2010 4:14:54 GMT 9
TÍNH TỔN THẤT Giáp: “Nghe nói cửa hàng đồ quý của anh tối hôm qua bị mất trộm, chắc là thiệt hại không ít?” Ất: “Cũng còn may, nếu như mất cắp ngày hôm kia thì tổn thất của tôi nhiều hơn hai mươi phần trăm” Giáp: “ Vì sao?” Ất: “Vì hôm qua tôi mới hạ giá hàng xuống mười lăm phần trăm”. MƯỢN DAO GIẾT NGƯỜI Nhân viên A: “Sao mắt mũi chủ nhiệm lại sưng tím bầm lên,đến cơ quan làm việc lúng ta lúng túng” Nhân viên B: “Bị bà vợ chỉnh cho chứ sao!” Nhân viên A: “Sao cậu biết” Nhân viên B: “Mỗi lần ông ấy chỉ trích quát nạt tớ, tớ đều gửi đến nhà ông ta một tấm ảnh phụ nữ, sau khi bà chủ nhiệm nhận được, là bà ấy thay tớ cho ông ấy một trận” HY VỌNG Một lão nhà giàu năm mươi tuổi cầu hôn một thiếu nữ hai mươi tuổi, bị từ chối. Ông ta quá thích cô gái này ,nên đi tìm bố cô gái, nhờ bố cô giúp đỡ thuyết phục. Bố cô gái hỏi: “Ông có nói với là năm nay ông năm mươi tuổi không?” “Có” “Vậy là thất sách rồi, ông nên nói với nó là ông đã bảy mươi tuổi mới phải”. “Vì sao?” “Như vậy, nó sẽ hy vọng rằng trong tương lai không xa nó sẽ trở thành bà quả phụ giàu có”. VỀ NHÀ LẤY QUẦN ÁO NGỦ Một hôm, một anh chàng đến nhà người vợ chưa cưới chơi, lúc sắp về thì trời đổ mưa to, người vợ chưa cưới khuyên anh ta ngủ lại, sau đó chị ta đi chuẩn bị giường nằm. Chuẩn bị xong đi ra thì không thấy anh chồng chưa cưới đâu cả. Một tiếng đồng hồ sau, thấy anh chồng ướt như chuột lột quay trở lại, chị vợ chưa cưới ngạc nhiên hỏi: “Anh đi đâu vậy?” Anh chồng chưa cưới hổn hển đáp: “Anh… anh về nhà lấy quần áo ngủ”. Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ: - Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô hàng xóm đang hôn một con quái vật xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ. - Cái gì? - Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã hét vang sau lưng: - Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải con quái vật xấu xí nào đâu, mà bố đấy! Một ông ẵm đứa bé đến bác sĩ: -Bác sĩ, bác sĩ, thằng con tôi 6 tháng rồi mà không chịu mở mắt!! Bác sĩ khám bệnh cho em bé rồi nói với ông bố: -Thưa ông, người đáng mở mắt phải là ông, thằng nhỏ này nó là người Tàu mà lị ! Phàn nàn cái nỗi gì ? Một anh chàng phải đi khám bác sĩ vì đau cổ họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố gắng giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh. Không cải lại được, anh kia đành phải làm theo và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần truồng như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên: - Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa. Nghe vậy, người kia thở dài: - Phàn nàn cái nỗi gì ? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à ? Tôi đến đây để thâu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này! 2861965-lg Hai chiếc xe máy đâm sầm vào nhau, tài xế văng ra mỗi người một góc, bất tỉnh. Người đi đường thấy vậy bèn vực một người dậy, trấn an: – Ông bị thương nặng rồi, nhưng yên tâm, tôi sẽ đưa ông tới nhà bác sĩ. Chỉ cách đây 50 mét thôi. – Ôi, đó chính là tôi đấy – nạn nhân thều thào. – Không sao, đầu đường bên kia cũng có một bác sĩ rất giỏi. – Ông ấy nằm ngay kia kìa. Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng : - “ Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? “ Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran . - “ Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! “ Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ... - “ Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! “ - Cô dâu buông lời kết luận Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ : - “ Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! “ - Cô dâu : .?... AI LIỀU HƠN? Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản . Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : “ Ki....aiiii “ . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch máu chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam LỘN ĐỊA CHỈ Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau : “ Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được. Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em.“ HỌC SINH NGOAN Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn 061 ------------------------ Nhận được qua email từ nhiều năm nay, tính tới giờ tôi nhận được tới 101 lần. Chán cặp mắt của quí vị forward email nầy quá. Mắt đã lem nhem mà hình như trí óc cũng lờ mờ. Trích: Loại cây lạ lùng này, có tên là 'Nareepol' được tìm thấy ở Thái Lan. Naree có nghĩa là 'cô gái / phụ nữ' và Pol có nghĩa là thực vật / cây hoặc 'buah' in Malay. Nó có nghĩa là "cây phụ nữ ". Đó là những gì tuyệt vời mà Tạo Hóa đã ban cho thế giới bằng nhiều hình thức Loại cây này được tìm thấy tại tỉnh Petchaboon, cách thủ đô Bangkok khoảng 500 cây số . Chuyên vui bao giờ cũng kém theo hình, nếu các bạn không thấy hình thì nên dọc attachment. Thấy không trái cây to nặng như vậy mà cái nhánh có tí xíu không quằng, trái cây nầy ch8a1c làm bằng plastic rổng quá. Cô nầy e thẹn nên hai tay che. Còn cô phía trên cuống gắn vào mông. Cô nầy bạo dạn hơn có sao để vậy, hai tay buông xuống. Kính thưa quí anh chị, Tôi biết có nhiểu anh chị xem các hình “cây phụ nữ” bên dưới đâm ra nghi ngờ. Tại sao nó không có thật, rất dễ, quí anh chị nhìm từng trái phụ nữ coi, cái thì cuống gắn trên đầu, trái thì tay buông xuôi, trái thì hai tay xếp lại để che, trái thì cuống mọc dưới mông. Nhớ lúc xưa khi người ta loan truyền hình nầy rầm rộ, tôi đã có bài phân tách rõ, và sau đó có người quen ở tại Thái Lan 30 năm ở tại cái vùng có “cây phụ nữ” nầy cho hay, trên cõi đời nầy (Thái Lan) làm gì có trái cây biết e thẹn như vậy (khi quay mặt lại người nhìn thì che khi quay mặt ra chỗ khác thì tay buông xuôi). HCD
|
|
|
Post by NhiHa on Mar 25, 2010 4:20:31 GMT 9
Tho Than
"Thấy ai mắt lé, lấy làm chồng Khi giận, khi hờn, mắt chẳng trông Nhìn đông, ngó tây mình đỡ sợ Một mắt còn hơn thấy hai tròng
Lấy chồng, thì nên lấy chồng lùn Tối ngày mèo chuột chẳng chiụ ưng Đắp chăn ngủ kỹ mình không sợ Ghen ngược ghen xuôi, khổ quá chừng
Lấy chồng răng hô khỏi buồn lòng Sáng trưa chiều tối, cười hở răng Ngày qua tháng lại, đời vui vẻ Mình trẻ trung hoài, hỗng nếp nhăn
Lấy chồng răng sún được lắm mà Khỏi đi nha sĩ tốn đô la Thịt thà đồ biển, mình hưởng hết Hắn khỏi nhức răng, sướng thí bà"
|
|
|
Post by Can Tho on Apr 8, 2010 9:07:33 GMT 9
- Em hãy nói 3 lý do khiến em tin chắc rằng Trái Đất hình tròn. - Thưa thầy, bố em nói thế, mẹ em nói thế và thầy cũng nói thế.
Cô giáo chỉ một cậu học trò ngồi cuối lớp: - Em hãy cho tôi biết tại sao quả đất hình tròn? Cậu bé tái mặt ấp úng: - Thưa cô, con đâu có nói nó hình tròn đâu!
Chàng và nàng đang ngồi trong công viên. Điện mất, trời không trăng, chỉ có mấy vì sao thỉnh thoảng hấp háy mắt như ra hiệu cho nhau điều gì. Chợt nhớ ra một việc trong cơ quan nên chàng buột miệng:
- Nghiêm túc mà nói...
- Giờ này mà anh còn “nghiêm túc” được à? - Nàng ngắt lời - Tập trung tư tưởng vào...
Một anh chàng lần đầu tiên đi máy bay. Trước khi máy bay chuẩn bị hạ cánh, cô tiếp viên nhắc nhở:
- Đề nghị quý khách thắt dây an toàn vào, máy bay chuẩn bị hạ cánh.
Anh chàng làm y như lời cô tiếp viên.
Khi máy bay dưng hẳn, cô tiếp viên thông báo mọi người có thể tháo dây an toàn ra. Anh chàng cũng làm theo và khi mọi người đứng dậy xuống máy bay, quần của anh ta bỗng... tụt xuống đất.
Cứ Nói Xấu
Vợ hỏi chồng là nghệ sỹ của nhiều nhạc cụ dân tộc:
- Các loại đàn của anh thì đàn nào tiếng nó nghe chối tai nhất?
- "Đàn bà" em ạ!
006
Chuyên vui bao giờ cũng kém theo hình, nếu các bạn không thấy hình thì nên dọc attachment.
Cho Phù Hợp Với Hoàn Cảnh
Một cô gái tóc vàng bước vào thư viện, nhìn xung quanh, và xếp vào hàng chờ trước quầy mượn sách.
Đến lượt mình, tóc vàng lớn tiếng nói:
- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn nữa.
Người thủ thư ngạc nhiên nhìn tóc vàng và thì thầm nói:
- Thưa cô, đây là thư viện.
Gật đầu tỏ vẻ hiểu ý, tóc vàng thì thầm nói nhỏ:
- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn...
Nhanh Hơn Thay Giầy
Một cô gái đến tìm ông thợ giày nhờ cưa bớt gót của đôi giày cao gót.
Ông thợ giày đồng ý làm.
Một tuần sau, cô gái trở lại hỏi ông thợ giày:
- Bác có còn giữ hai chiếc gót giày đã cưa không?
Ông thợ giày ngạc nhiên:
- Để làm gì?
- Cháu nhờ bác gắn lại hai chiếc gót vì cháu đã thay đổi bạn trai. Anh này cao hơn người bạn trước rất nhiều!
Early morning at Bryce Canyon 05-07 IMG_4784
- Hôm qua tao ngủ mớ thấy mình được nhà trường cử đi thi thể thao cấp tỉnh môn chạy 400m. - Chà! Một giấc mơ tuyệt đẹp. - Tuyệt cái con khỉ! Tao đang chạy thì bị đứt dây lưng quần! - Vậy sao? - Ờ. Nhưng vẫn còn may. - May chỗ nào? - May là lúc giật mình tỉnh dậy tao thấy mình đang nằm co, chứ nằm thẳng cẳng thì quê chết!
- Hôm nay thầy giáo bảo con tìm chủ từ và túc từ trong một câu. Thật là khó bố à! - Hồi bố đi học, bố cũng bị bắt tìm những thứ ấy! Thật rõ khổ! Đến bây giờ người ta vẫn chưa tìm ra!
Trong giờ kiểm tra bài, cô giáo hỏi một học sinh: - Em cho cô biết mỗi người trưởng thành có bao nhiêu chiếc răng? Cậu bé ngập ngừng một lát rồi nhìn cô và đáp: - Thưa cô mỗi người có 60 chiếc răng ạ. Cô giáo há hốc miệng ngạc nhiên: - Hả! Em nói sao? Bao nhiêu? - Dạ, 32 ạ. Lúc về chỗ ngồi, đứa bạn hỏi: - Sao mày lại nói với cô là mỗi người có 60 cái răng? - Tao phải nói vậy để cô ngạc nhiên mà há miệng ra để tao còn đếm chứ!
- Cậu ấy là sinh viên, mà sao vô ý vô tứ, vào nhà người ta, chẳng chào hỏi ai cả, cứ tự nhiên như người Hà lội thế nhỉ ? - À, cậu ấy đang học Đại học Khoa học Tự nhiên ở Hà lội mà lị !
- Ngày trước, thày đã phải đi bộ 10 cây số để đến trường đấy. - Thưa thầy, lẽ ra, thày nên dậy sớm hơn để không bị lỡ chuyến xe bus.
- Lớp học của con, bạn nào lười nhất? - Con không biết bố ạ! - Bố nghĩ con phải biết chứ. Con nghĩ xem, trong khi tất cả các bạn đều chăm chú làm bài, thì ai ngồi ngó nghiêng nhìn ra ngoài? - Thầy giáo ạ!
Ông thanh tra thình lình vào một lớp để kiểm tra học trò về môn lịch sử. Ông chỉ một học sinh đang nói chuyện và hỏi: - Em có biết Lê Lợi là ai không? Cậu học sinh im lặng suy nghĩ rồi đáp: - Dạ thưa em không biết ạ. Hình như trò ấy không học lớp em!
|
|
|
Post by Can Tho on Apr 23, 2010 9:33:45 GMT 9
Một phụ nữ xin ly dị chồng với lý do tính nết chồng không tốt!
Quan tòa hỏi người chồng:
- Vợ ông kêu ca rằng từ mấy năm nay ông không nói với bà ấy một lời nào cả.
- Thưa quý tòa, đúng thế - người chồng đáp
- Tại sao lại như vậy?
- Thưa quý tòa, vì tính tôi quá lịch thiệp nên tôi không ngắt lời bà ấy.
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau.
- Theo các nhà bác học tính toán thì mỗi ngày đàn ông nói khoảng 5 nghìn từ, còn phụ nữ nói 7 nghìn từ, có chênh nhau là mấy đâu mà phụ nữ cứ bị mang tiếng là nói nhiều nhỉ?
- Ừ, nhưng khi người đàn ông đi làm về, anh ta đã nói hết ''định mức'' của mình rồi, trong khi phụ nữ còn chưa bắt đầu con số nghìn của họ.
Một diễn viên Hollywood làm nhân chứng trước tòa. Sau khi khai rõ họ tên, anh ta nói:
- Tôi là nghệ sĩ lớn nhất thế giới!.
Trên đường về vợ anh ta bảo:
- Sao anh khoác lác quá thế? Lẽ ra anh nên khiêm tốn để mọi người đỡ chối tai.
- Em nói đúng - anh ta đáp - Mọi khi anh vẫn thường khiêm tốn. Nhưng hôm nay, trước tòa, anh thề là chỉ nói sự thật.
Một triệu phú nói với cô diễn viên điện ảnh xinh đẹp:
- Cô nghĩ sao nếu hai chúng ta cùng nhau tiêu tiền của tôi?
- Sẵn sàng! - Tôi muốn suốt đời chúng ta làm như vậy.
- Ồ! Tôi không nghĩ là cần nhiều thời gian đến thế đâu!
Hai vợ chồng hì hục đẩy chiếc xe ô tô mới mua đến xưởng sửa chữa. Chồng bảo vợ:
- Cái thằng cha bán cho mình chiếc ôtô này nói đúng thật.
- Hắn bảo sao -vợ hỏi.
- Hắn nói xe này gần như không tiêu thụ xăng.
Quan tòa:-Bị cáo, vợ anh khẳng định rằng anh lúc nào cũng làm cho cô ấy sợ hãi.
- Thưa quý tòa, không phải thế đâu ạ, cô ấy nói dối đấy ạ!- bị cáo cố thanh minh.
Quan tòa (ghé vào tai anh thì thầm): Này, cùng là đàn ông với nhau, anh hãy nói cho tôi biết anh làm cách nào mà vợ anh luôn phải sợ anh thế?
Bác sĩ nói với bệnh nhân rằng kết quả xét nghiệm cho thấy anh ta chỉ còn sống thêm được sáu tháng.
- Không thể làm cách nào nữa sao?
- Có, anh hãy cưới một luật sư, cô ta sẽ làm cho sáu tháng của cuộc đời anh trở nên dài hơn.
Hai người bạn là bác sĩ và luật sư ngồi nói chuyện. Câu chuyện liên tục bị gián đoạn bởi những cú điện thoại nhờ hướng dẫn uống thuốc, đo huyết áp... Rất bực mình, ông bác sĩ hỏi luật sư:
- Ông làm cách nào để người khác không nhờ ông hướng dẫn miễn phí về luật pháp?
- Đơn giản thôi. Tôi cũng hướng dẫn như bình thường sau đó gửi hóa đơn đến cho họ.
Bác sĩ không thích cách làm như vậy lắm nhưng nghĩ là sẽ cố gắng thử. Một ngày nọ, lúc ông ta đang chuẩn bị gửi hóa đơn cho các khách hàng của mình thì nhận được hóa đơn của vị luật sư.
04
Một can phạm sắp ra tòa hỏi ý kiến luật sư nên mặc quần áo gì cho có lợi. Luật sư thứ nhất khuyên nên mặc quần áo rách rưới để dễ khơi gợi lòng thương hại. Anh ta không tin nên quyết định hỏi ý kiến một luật sư khác. Luật sư này khuyên anh ta nên ǎn mặc lịch sự để chứng tỏ sự tự tin của mình. Hai lời khuyên trái ngược làm anh ta lúng túng. Anh ta quyết định hỏi ý kiến luật sư thứ ba. Người thứ ba chậm rãi nói:
- Tôi kể cho anh nghe chuyện này: Một cô gái hỏi mẹ nên mặc gì trong đêm tân hôn. Người mẹ khuyên nên mặc bộ đồ kín đáo để chứng tỏ cô là con nhà gia giáo. Người bạn thân lại khuyên cô nên mặc hở hang để tǎng vẻ gợi cảm...
- Nhưng chuyện này có liên quan gì đến tôi đâu nhỉ! - Anh ta ngạc nhiên hỏi.
- Tại anh không thấy điểm giống nhau đó thôi! Anh hay cô gái dù có mặc gì đi nữa thì cuối cùng cũng bị vạch trần ra thôi!
Truyện vui về người lính
- Này, cậu đừng nhắc đến chuyện cưới xin gì trước mặt tôi nữa nhé.
- Sao lạ thế. Cái cô cậu viết thư hẹn hết nghĩa vụ quân sự trở về sẽ làm đám cưới đâu rồi?
- Cô ấy lấy thằng đưa thư rồi!
Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây nhiều xe quá!
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...
- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không? Chính ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
- Vậy chứ ngài biết ngài đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Ơn chúa, thế thì may quá!
|
|
|
Post by Can Tho on Apr 29, 2010 3:26:23 GMT 9
Vì Sao Máy Tính Hay Hơn Vợ Nếu bạn về nhà lúc 3 giờ đêm, nó sẽ không hỏi bạn vừa đi đâu, làm gì, với ai... Bạn có thể tắt nó đi khi đã "dùng" xong. Nó chẳng bao giờ nói "Tối nay không đi chơi được rồi. Bận việc quá". Bạn có thể kể cho nó bất cứ điều gì và nó luôn luôn lắng nghe. Nó sẽ nhớ mọi thứ mà bạn muốn nó nhớ, nó sẽ quên mọi thứ mà bạn muốn nó quên. Bạn có thể lập trình cho nó nói những câu mà mình muốn nghe. Nó chẳng bao giờ tỏ ra quá mệt mỏi. Nó sẽ không bao giờ phàn nàn vì bạn không đưa nó đi chơi. Trung Tâm Kỹ Thuật Máy Tính Trả Lời Xin cảm ơn vì đã gọi điện đến. Tất cả kỹ thuật viên của chúng tôi hiện tại đang bận giúp đỡ những người còn kém vi tính hơn bạn. Vì vậy, hãy giữ máy để chờ đợi. Thời gian chờ được tính ở khoảng giữa 15 phút đến vô cùng. Để tiến hành việc này, hãy nhấn mã chứng minh sản phẩm gồm 63 con số trên bàn phím điện thoại, sau đó là số series của sản phẩm. Bạn có thể tìm thấy nó ở một nơi bí mật trong máy tính. Vì lý do an toàn, nó được in với cỡ nhỏ nhất mà mắt thường không thể thấy được. Description: Description: Description: Description: Description: Description: 5658697-md Một bà chủ nhà khá kỹ tính và ngăn nắp thường không hài lòng về những cô người làm nên thay đổi người giúp việc luôn xoành xoạch. Bữa đó có một cô gái trẻ đến xin làm công, bà nhận lời nhưng căn dặn. - Cô phải giữ gìn nhà cửa sạch sẽ, gọn gàng. Tối đến phải dọn đồ chơi của lũ trẻ và tắm táp thật kỹ cho chúng nó, rồi đưa chúng nó lên giường ngủ, nghe chưa? Cô gái vâng dạ lui ra. Tối đó, thật muộn bà chủ vẫn nghe thấy tiếng động ở phòng ngủ của đám trẻ rồi thật lâu sau đó cô gái mới thở hồng hộc đi ra. Hơi khó chịu, bà chủ hỏi: - Cô làm cái gì với lũ trẻ mà lâu thế? - Thưa bà, - Cô gái trẻ lúng túng. - Bọn trẻ khá ngoan nhưng đứa lớn nhất không chịu nghe lời, khó khăn lắm tôi mới tắm được cho nó, thế mà nó còn dở đủ trò quái quỷ để chọc tức tôi... Bà chủ hỏi lại: - Đứa nào thế? - Cậu trai lớn tóc nâu, đeo kính cận. Bà chủ kêu trời: - Thôi rồi! Đấy là chồng tôi! Một bệnh nhân hỏi bác sĩ: - Thưa bác sĩ, bệnh tình của tôi thế nào rồi ? Xin bác sĩ cứ nói thật cho tôi biết đi ạ! - Chúc mừng ông ... - - ... tên ông sẽ được đặt cho căn bênh mà ông đang mắc phải Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách. Cô gái thỏ thẻ: - Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa! Chàng trai nhẹ nhàng đáp: - Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa (crack) xong rồi mà! Description: Description: Description: Description: Description: Description: TubularBells0509 Một chuyên gia lập trình mệt mỏi vì công việc. Anh ta đi dạo trong công viên, không khí thật trong lành, chim hót bướm bay... Anh ta ngồi ghế đá ngắm nhìn trời xanh mây trắng rồi thốt lên: - Ôi! Lại Windows XP, không thoát được! Bệnh của virus Hai con virus gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi: "Mày ốm hả?" "Ừ". "Bệnh gì vậy?" "McAfee. Tao tưởng cà phê, thế là nhào vô". Bảo hành Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: "Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?" "Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành". " " - Con cún của tui khôn lắm, hum rùi tui làm bộ nói là mất cái nón, nó liền lục tung cả nhà tui để tìm cho ra cái nón ... - Con cún của tui còn khôn hơn, tui cũng nói như anh mà nó vẫn đứng yên tại chỗ . - Dzị mà khôn cái nỗi gì ? - Tại nó biết là tui ... đang nói xạo í mà ! Nửa đêm, một người đàn ông gọi điện tới cảnh sát cứu hỏa, giọng hoảng hốt: - Cứu tôi với! Nhà của tôi đang cháy! - Nhà anh ở đâu? - Người trực điện thoại hỏi. Người kia đáp: - Tôi rối trí quá, không thể nói chính xác được địa chỉ. - Thế thì chúng tôi đến nhà ông bằng cách nào? - Nhân viên trực ban hỏi tiếp. - Còn bằng cách nào nữa! - Người gọi phẫn nộ - Cứ đi cái xe cứu hỏa to màu đỏ như mọi khi ấy! Lãng mạn Một anh mới học vẽ nói với bạn thật say sưa: - Mình định quét vôi phòng khách cho sáng sủa rồi vẽ tranh lên đó. Như vậy mình sẽ sống trong một khung cảnh thật lãng mạn. Cậu thấy thế nào? - Theo mình cậu nên làm ngược lại Để mà đối xử Sau khi cưới con sếp dặn vợ: - Bà kiểm tra phong bì xem những ai mừng tiền trăm trở lên bà ghi cho tôi một danh sách nhé. - Để ông làm gì? - Để mà đối xử với họ cho tương xứng chứ. Cũng là quảng cáo Chàng trai tìm đến cô gái trong mục kết bạn trên báo. Thấy cô ta kém đi nhiều so với "mẫu hàng", chàng hỏi: - Sao cô không ghi thực tế về cô mà cô lại nâng mẫu mã lên như vậy? - Ôi, đây cũng là hình thức quảng cáo. Nếu không quảng cáo vậy thì sao anh đến đây được với em Tại bố cháu Ông ngoại tới chơi, thấy bình hoa bị vỡ bèn nói với các cháu: - Chắc cháu nghịch ngợm nhiều quá nên đánh vỡ bình chứ gì? - Không ohải tại cháu đâu, mà tại bố cháu đấy! Vì mẹ cháu quăng cái ghế vào bố cháu, nhưng bố cháu né tránh được nên trúng vào bình hoa ạ! Ông ấy giỏi - Người chồng nói với vợ - anh thấy ông huấn luyện viên đội tuyển bóng đá nữ phải là người tài giỏi lắm! - Em thấy ông ấy cũng bình thường như mọi huấn luyện viên khác chứ đâu có gì là giỏi. - Giỏi lắm chứ! Em không thấy ông ấy nói gì cái cô đều nghe tăm tắp. Còn anh chỉ có "huấn luyện" một mình em mà cũng không xong. Ai giỏi Hai học trò kể về bố mình: - Bố tớ giỏi lắm! Hôm nọ bố tớ tay không bắt cướp. - Bố tớ còn giỏi hơn bố cậu, cứ mỗi lần đi nhậu về bố tớ còn "bắt được" hai chú cảnh sát đi kèm! Máy liên hợp Trở về nhà sau khi đi công tác, người chồng nhìn thấy vợ đang xúc bột cho một cháu bé kháu khỉnh, anh chồng liền hỏi vợ: - Đây là con nhà ai? - Anh yêu, hôm ngày Valentine anh đã tặng em một cái máy liên hợp làm thức ăn mà. - Thế thì sao? - Thì cháu bé đây chính là người kiểm tra chiếc máy liên hợp đó đấy. HCD@QuanBenDuong
|
|
|
Post by NhiHa on May 9, 2010 4:11:12 GMT 9
10 "Không" khi tiếp xúc với nàng
(Mr Phang sưu tầm dành cho đám con trai làm sách gối đầu)
1. Không bao giờ được tuyên bố trước mặt nàng rằng ngoài nàng ra bạn sẽ không yêu bất cứ ai, nếu không, cái tin nàng đã có người mới bạn sẽ là người được biết cuối cùng.
2. Đừng bao giờ khen nàng "hôm nay em đẹp lắm". . . qua điện thoại.
3. Không nên nói dối nàng những chuyện lặt vặt, hãy để giành cho những vụ thât nghiêm trọng.
4. Nếu bạn có cái gì thừa, đừng bao giờ vứt đi. Hãy tặng chúng cho nàng, hãy để nàng tự vứt nó đi.
5. Đừng bao giờ hỏi ý kiến nàng về bất cứ chuyện gì xảy ra vì thể nào nàng cũng tự bộc bạch tâm sự của mình, không những một mà rất nhiều lần là đằng khác.
6. Không bao giờ được tiết lộ cho nàng biết là bạn biết. . . rửa bát.
7. Không bao giờ được gọi nhầm "Hoa" thành "Lan" hay bất cứ tên nào khác.
8. Đừng bao giờ dùng những lý luận mang tính lôgic để nói chuyện với nàng, vì thế nào nàng cũng sẽ tưởng bạn là một gã lẩn thẩn.
9. Không bao giờ được khen nàng bằng những lời khen đa nghĩa, vì nàng sẽ nhất định không chịu hiểu đúng nghĩa mà bạn muốn
10. Đừng bao giờ tiết lộ với nàng lý do bạn yêu nàng, vì chắc chắn nàng sẽ không chịu tin đâu.
Và cuối cùng nên nhớ một điều: các kiều nữ thì có nhiều nhưng bạn lại chỉ có một!!!
Tài thiện xạ
Một nhà quý tộc vào rừng săn bắn cùng với bạn bè và đoàn tùy tùng. Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên.
Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:
- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Ta phải tìm ra anh ta.
Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.
- Cháu không vẽ đích lên thân cây rồi dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? - Nhà quý tộc hỏi.
- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.
- Thật đáng ngạc nhiên. - Nhà quý tộc thốt lên. - Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?
Cậu bé đáp:
- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.
Ai Cận Hơn Ai
- Ông anh tớ đi với người yêu qua hàng sửa chữa tưởng hàng sữa chua, liền gọi hai cốc...
- Còn ông anh mình dẫn người yêu đi ăn bánh rán thì lại dẫn vào chổ bán rắn, khiến cô nàng phải phen chạy mất dép...
- Riêng ông anh tao thì lại cận... đau đớn hơn. Thấy con chuồn chuồn đậu trên tường tưởng cái đinh bèn treo cái gương vào đó. Thế là... tao thương ông quá bèn kiếm cái đinh đóng vào chổ đó. Bữa sau đi học về tưởng con chuồn chuồn vẫn đậu chổ đó, ổng bèn dùng hết sức mình đấm vào cái đinh... Kết quả là tao phải băng bó cho ổng và giặt giũ quần áo cho ổng cả tháng trời .
Vô phương cứu chữa
Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.
- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?
Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:
- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!
Chờ khám nghiệm đã
Trong phòng bệnh:
- Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.
- !!!
Có một ông rất không thích người khác nói là mình già, liền cạo hết râu trên mặt mình đi. Một cô bé hàng xóm nhìn thấy liền nói:
"Bác à, mặt bác không có râu chẳng giống một ông già chút nào"
Ông này nghe thế sướng quá vội hỏi:
"Cháu nói bác vẫn như một thanh niên sao?"
"Cháu không phải nói là giống thanh niên, mà bác cạo râu đi rồi trông như một bà lão."
Trên một chuyến xe bus, có một chàng thanh niên nhìn thấy một cô gái xinh đẹp, liền nảy ý định làm quen.
Anh chàng cứ liên tục nhấm nháy nhìn cô gái suốt, cô gái cũng nháy mắt với anh ta và bỗng nhiên nhìn anh cười. Một lúc sau,nàng dúi vào tay anh ta một mảnh giấy gấp nhỏ.
Chàng thanh niên rất sung sướng, nhưng trước mặt mọi người không dám mở ra xem ngay, đợi xe đến bến mới vội vàng xuống xe tìm một nơi không có người từ từ mở ra xem, trên tờ giấy viết:
"Anh không kéo khoá quần"!
Vợ sắp đẻ, anh chồng và những người thân đều lo lắng đợi bên ngoài phòng sanh. Cuối cùng một y tá bế một em bé mới sinh ra, cả nhà lập tức xúm lại vây quanh cô y ta.
"Là trai hay là gái!"
Anh chồng rất muốn biết kết quả, vội vàng thò tay vào tã lót trẻ sơ sinh, vừa sờ sờ liền hét toáng lên "Là con trai , là con trai !!!"
"Con trai gì mà con trai", cô y tá kêu lên:
"Anh buông cái ngón tay tôi ra!!!"
|
|
|
Post by Can Tho on May 19, 2010 2:35:54 GMT 9
Còn thiếu cảm hứng Ai cũng biết văn hào Pháp H.Đ.Ban-dắc, tác giả bộ tiểu thuyết vĩ đại "Tấn trò đời", luôn bị túng quẫn. Giấy nợ xếp hàng xấp trong tủ. Một hôm, bị một chủ nợ viết thư đến đòi tiền gắt, Ban-dắc viết thư trả lời: - "Thưa ông, tôi sẽ hoàn đủ tiền lại cho ông ngay khi nhà xuất bản chịu trả tiền trước cho tôi về tác phẩm tôi đang bắt đầu viết, nhưng chỉ còn thiếu nguồn cảm hứng nữa thôi".
Khó chẩn đoán Bác sĩ nói với bệnh nhân: - Thật khó chẩn đoán bệnh cho ông quá. Tôi nghĩ tất cả đều là do rượu. - Không sao, thưa bác sĩ. Tôi sẽ tới đây khi nào bác sĩ tỉnh rượu.
Tôi sẽ cố gắng Một bà đến nhờ nhà danh họa J.G.Đô-méc-gu-ơ họa một bức chân dung: - Ông bảo đảm là sẽ họa thật giống không? - Tôi sẽ cố gắng. - Và giống trong bao lâu? Nhà danh họa tỏ ra rất thạo đàn bà, khi trả lời: - Cái đó còn tùy nơi bà, chứ không phải nơi tôi.
Description: 071301S
Trả giá vở kịch Nhà hát đang diễn vở Héc-na-ni của Vích-to Huy-gô. Vở kịch có 5 màn. Đến màn thứ 4, trong lúc từng tràng vỗ tay kéo dài chưa dứt thì có người chạy lên sân khấu xin gặp tác giả. Anh ta hồi hộp nói với Huy-gô: - Như thế này, tôi và ông bạn có dự buổi diễn hôm nay. Chúng tôi định xuất bản vở Héc-na-ni. Ông có muốn bán bản thảo cho chúng tôi không? - Bao nhiêu tiền? - 6000 quan. - Chúng ta sẽ thảo luận với nhau sau khi diễn xong. - Xin lỗi ông, tôi muốn quyết định ngay bây giờ. - Vì sao thế? Ông chưa xem hết vở kịch ông định mua kia mà. - Vâng. Xem đến màn 2, tôi đã nghĩ trả cho ông 2000. Đến màn 3, tôi định trả 4000. Đến màn 4 này, tôi quyết định trả 6000. Tôi sợ rằng chờ đến màn 5, tôi sẽ phải trả đến 8000 quan mất. Đang nghĩ đến ông Một nhà kinh doanh xuất bản tìm đến thăm Béc-na Sô đúng lúc ông đang ngồi suy nghĩ. Nhà kinh doanh này, chắc muốn tỏ ra là ông ta hết sức hâm mộ Béc-na Sô, bèn cố lấy giọng chân thành nói: - Thưa ông Sô! Tôi sẵn sàng trả giá 1000 đô-la để được biết hiện giờ ông đang nghĩ gì. -Ấy chết, ý nghĩ tôi lúc này chẳng đáng một xu. - Thế ngài đang nghĩ gì vậy? Nhà kinh doanh săn đón hỏi. - Tôi đang nghĩ... đến ông, Béc-na Sô thản nhiên trả lời. BẠCH BÍCH (st)
Tiết kiệm Một ông khách đến thăm nhà bạn. Thấy trước lúc đi ngủ, chủ nhà hãm quả lắc đồng hồ lại, anh ta ngạc nhiên hỏi: - Ủa! Sao bác lại làm chết đồng hồ đi thế? Máy nó bị trục trặc hay sao? - Đâu có! Đêm mình đi ngủ, chẳng cần xem giờ làm gì thì tại sao không để đồng hồ nó ngủ một thể cho đỡ hao mòn máy móc? - ?!?
Hậu quả Một dân ghiền bóng đá dự đoán: - Thời gian đến, nhất định trọng lượng hành tinh của chúng ta sẽ có sự thay đổi đáng kể! - Thay đổi thế nào? - Trái đất sẽ nhẹ đi hơn 3 tỉ kg! - Ủa! Sao lạ vậy? - Vì sẽ có hơn 3 tỉ người thức đêm xem Word Cup, mà trung bình mỗi người sẽ sút đi 1kg, chứ còn sao nữa! - !?? Description: 06242004
Màu tình yêu Ngồi bên, chàng trai hỏi người yêu: - Theo em, tình yêu của chúng ta mang màu gì? - Màu đen, anh à! - Sao em lại nói thế? - Thì anh có bao giờ đưa em tới nơi có ánh sáng đâu? Toàn vào những chỗ tối thui không à! - ?!!
Một thời Hai vợ chồng già ngồi tâm sự, bà vợ nói: - Ai cũng có một thời để nhớ, vậy ông nhớ gì? - Tôi nhớ các buổi họp. - Sao vậy? - Khi còn tại chức tôi nhớ các buổi họp lớn, nhỏ ở đơn vị tôi đều là sân khấu để người ta đóng kịch!
Im phăng phắc Tại hội nghị tổng kết, anh kia đọc bản báo cáo gần hai tiếng đồng hồ. Sau khi đọc xong, bước xuống, anh ta lấy làm mãn nguyện và vỗ vai hỏi một thính giả quen: - Cậu thấy bản báo cáo của tớ có được không? - Rất được! - Cậu thử nói xem nó được ở chỗ nào? - Làm cho cả hội trường im phăng phắc! - Họ lắng nghe đến thế ư? - Không! Họ buồn ngủ!
Hội nghị gì? Đầu buổi chiều, hai nhân viên tạp dịch vừa quét dọn hội trường vừa kháo chuyện với nhau: - Sáng nay, Hội nghị gì mà vỏ bia, vỏ bánh kẹo vứt la liệt thế này nhỉ? - À! Hội nghị tổng kết công tác xây dựng cơ quan văn hóa đấy!
Tắm cho mèo Một người hàng xóm hỏi: - Tại sao hôm qua con mèo nhà ông kêu to thế? - Vì tôi tắm cho nó... - Nhưng tôi cũng tắm cho mèo nhà tôi mà nó có kêu ầm ĩ như thế đâu nhỉ? - Thế khi tắm xong, ông có vắt khô nó như là vắt quần áo không?
|
|
|
Post by NhiHa on May 21, 2010 4:19:11 GMT 9
Một ông khách gọi bồi bàn tới hỏi: - Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ một suất cũng có hai miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một? - Ồ, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ra làm đôi ạ.
Quan tòa hỏi: - Bà là vợ của nạn nhân? - Vâng! - Tại sao bà bức ông ta vào chỗ chết? - Thật tôi không ngờ. Tôi chỉ nói rằng: "Đừng có hòng mà ly dị. Giữa tôi và đường xe lửa, ông chọn cái nào?".
- Tớ thấy một gã đàn ông định hôn vợ cậu. - Vậy sao ? Thế gã có hôn được không ? - Không. - Vậy đó chắc chắn không phải là vợ mình!
Dỗ mãi mà không làm sao cho đứa bé ngủ được, vợ là "ca sỉ Karaôkê" nói với chồng : - Hay để em hát ru cho nó ngủ nhé ! - Vội gì làm thế ngay. Lúc đầu hãy cứ nhẹ nhàng với nó đã !
Người phụ nữ phóng xe hơi với một tốc độ chóng mặt. Viên cảnh sát trông thấy và ra hiệu dừng lại: - Có chuyện gì vậy ? Tôi phóng nhanh quá à ? - Người phụ nữa hỏi Người cảnh sát nhỏ nhẹ: -- Không, thưa bà. Bà bay thấp quá !
Trong rạp hát, một đôi trai gái hôn nhau liên tục. Từ hàng ghế sau, một khán giả khó chịu nói: - Thôi đi, trò này hai người hãy đem về nhà mà diễn. - Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ông!
Tưởng gì! Một thanh niên mời bạn gái vào nhà. Trong phòng chỉ có hai người. Anh ta trải chăn và tắt điện. Anh này chui vào trong chăn và gọi bạn gái. Chị ta cũng vào trong chăn. Anh thanh niên: "Xem này, đồng hồ đeo tay của tôi rất tốt phải không? Có dạ quang đấy!" Cô gái: "Tưởng gì!..."
Hai bợm nhậu than thở với nhau: - Tôi thật đáng chết quá. Hôm nọ uống rượu say, tôi đã lỡ nói cho bà xã biết chuyện trước đây đã từng kết hôn. - Tôi còn tệ hơn. Tôi thì say quá, lỡ lời nói cho bà biết tôi định kết hôn một lần nữa.
Sau trận đấu, một cổ động viên chặn trọng tài lại hỏi: - Tôi chỉ xin ông dành cho đúng 3 giây thôi, được không ạ? - Thôi được. Thế có chuyện gì vậy? - Xin nói cho tôi tất cả những hiểu biết của ông về bóng đá.
- Ngày nào tôi cũng thấy con gái bà ngồi sau xe một thanh niên phóng vào rừng. Bà không sợ xảy ra chuyện gì à? - Sao phải sợ? Cả hai đứa đều đội mũ bảo hiểm cả mà! Hai vợ chồng cãi nhau. Người vợ bảo: - Khi quyết định lấy anh đúng là em bị điên. - Dĩ nhiên, nhưng hồi ấy anh quá yêu em nên không nhận thấy điều đó...
- A lô, tôi là Jean đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đang đau bụng sắp sinh con. - Ồ, ông Jean đấy à? Tôi mới đỡ đẻ cho bà nhà hôm tuần rồi, sao lại có việc đẻ lần thứ hai này? Ông có thấy ai như thế bao giờ chưa? - Tôi chưa thấy. Nhưng ông có thấy ai có hai vợ bao giờ chưa?
- Suốt 10 năm nay vợ chồng mình sống trong một không khí buồn tẻ. Anh có đồng ý mình đổi vị trí không? - Đồng ý! - Vậy em sẽ xem ti vi còn anh sẽ rửa chén nhé!
Description: SNAG-467 trong đây có hình, nếu các bạn không thấy hình thì nên dọc attachment. Trong vũ trường, một chàng bảnh bao đến bên bàn một cô gái: - Xin lỗi, đã có ai mời cô nhảy chưa? Cô gái ra vẻ e lệ. - Vẫn chưa có ai. Chàng trai mỉm cười rất tươi rồi đề nghị: - Vậy cô làm ơn giữ giùm tôi ly rượu này được không?! - !!!
Xin phép bố mẹ mãi, cuối cùng cô gái được phép đi chơi với bạn trai vào tối thứ bảy. Cô bảo: "Mẹ bắt em thề là phải nói "không" với tất cả mọi đề nghị của anh. Và em đã thề. - Được rồi! Vậy em có thấy bất tiện nếu anh hôn em không? - Không. - Em có thấy bất tiện nếu anh ôm em không? - Không...
( HCD QuanBenDuong )
|
|
|
Post by NhiHa on May 21, 2010 7:39:20 GMT 9
|
|
|
Post by NhiHa on May 21, 2010 7:41:19 GMT 9
|
|
|
Post by NhiHa on May 21, 2010 7:46:20 GMT 9
ADAM ?
|
|