|
NỤ CƯỜI
Sept 19, 2007 16:20:35 GMT 9
Post by Huu Le on Sept 19, 2007 16:20:35 GMT 9
NỤ CƯỜI NGƯỜI XƯA Ngu Giả Trần Liêm Khảo
Trong tập “Cái Cười Của Thánh Nhân” của Nguyễn Duy Cần đề cập đến cái “Ngôn Vô Ngôn” trong văn u mặc. Tác giả cho rằng lối văn u mặc khác nào như bóng mờ mờ ảo ảo, hư hư thực thực, nó vừa kín đáo, vừa thâm trầm... bàn không bao giờ cạn lời, nghĩ chẳng thể nào hết ý (*)
“Lâm Ngữ Đường đã nói: “U mặc là một phần rất quan trọng của nhân sinh, cho nên khi mà nền văn hóa của một quốc gia đã đến một trình độ khá cao rồi, ắt là có một phần rất quan trọng của nhân sinh, mới biết khi mà nền văn hóa của một quốc gia đã đến một trình độ khá cao rồi, ắt phải có một nền văn hóa u mặc xuất hiện” (trang 18 Cái cuời của Thánh Nhân). Và trang 19, có đoạn: “Tinh thần u mặc của nước Tàu ngày xưa cũng đã thấy bàng bạc ngay trong kho tàng ca dao của Trung Hoa. Trong Kinh Thi thiên Đường phong, một tác giả vô danh, vì thấy rõ cái “trống không” của cuộc đời hết sức vô thường của con người, đã trào lộng hát lên:
“Ngài có xe có ngựa, sao không cỡi, không tế...
Đợi lúc chết rồi, kẻ khác hưởng đi mất thôi!”
Có nghĩa là... nếu ông không chịu hưởng thụ thì đến khi ông chết rồi kẻ khác sẽ thay ông hưởng hộ những cái gì ông có... Ngựa ông người khác sẽ cưỡi, sẽ tế, tiền của ông họ sẽ ăn tiêu phè phỡn, trong khi đó thì cái xác ông bị vùi sâu dưới lòng huyệt lạnh...
“Than ôi! xe ngựa của ông thì thiên hạ cưỡi, thiên hạ tế!
Đợi đến kiếp sau ông đầu thai sống lại thì ngựa ông sẽ què chân, tiền bạc sạch sành sanh, mà phải để cho mặc ủ màu chau... !”
Nụ cười người xưa thường bằng mọi hình thức để làm vui lòng người đọc, đẹp dạ người nghe. Nó hồn nhiên và mạnh mẽ. Nó có thể bứng cả cái kiêu ngạo của con người chỉ bằng một lời nói bóng gió. Nó có thể lấp cả cái bề tối tăm của một kẻ đắm chìm trong sân si chỉ bằng một hơi thở nhẹ nhàng khác thường trong lời nói hay bằng một giọng văn hài hước... Như câu chuyện “Thiền” nói về Tô Đông Pha - nhà thơ lừng danh có lắm giai thoại làm cho người đời thích thú.
Tô Đông Pha đời Tống mộ đạo Phật. Người bạn rất thắm thiết của ông là Phật Ấn - nhà thiền sư lỗi lạc đương thời. Tu viện Phật Ấn nằm về phía Tây sông Dương Tử còn Tô Đông Pha có ngôi nhà dựng lên tại phía Đông. Hôm nọ Tô Đông Pha lặn lội đến thăm Phật Ấn, chẳng may nhằm hôm nhà sư đi vắng. Ngồi đợi suốt mấy giờ liền mà nhà sư vẫn chẳng thấy về. Đâm chán hô Tô bèn lấy tờ giấy viết nguệch ngoạc mấy hàng trong đó có mấy giòng: “Tô Đông Pha - người Phật tử vĩ đại này dù có tám ngọn gió thổi cũng chẳng hề lay động được” đoạn để trên mặt bàn, nhưng cũng chưa rời thiền viện đi vội còn cố nấn ná ở đợi thêm trong chốc lát nữa, nhưng bóng cà sa kia vẫn vắng biệt tăm hao.
Thấm mệt, họ Tô đứng dậy bỏ ra về. Đến khi Phật Ấn trở về thiền viện nhìn thấy tấm giấy của Tô Đông Pha đặt trên bàn cầm lên đọc, bèn lấy bút viết thêm mấy chữ: “Nhảm nhí! Nhảm nhí! Những gì ông bạn vừa nói chẳng hơn gì “cái rấm” (tức cái trung tiện) của ta. Xong xuôi, nhà sư bèn sai chú tiểu mang sang cho ông bạn nhà thơ khét tiếng họ Tô. Tô Đông Pha đọc xong lời lăng mạ của Phật Ấn bèn bước ngay xuống thuyền sang sông gặp nhà sư để hỏi cho ra lẽ.
Khi vào đến thiền viện họ Tô nắm ngay lấy tay Phật Ấn gầm lên như sư tử rống:
- Thầy lấy quyền hạn gì mà thóa mạ tôi bằng lời lẽ thô tục như vậy? Tôi há đã chẳng phải là một Phật tử mộ đạo chỉ chuyên chú tâm về việc tu hành đó sao? Ông vốn với tôi là chỗ thân tình mà còn viết lên các lời lẽ thóa mạ như vậy, huống hồ với kẻ khác ông còn viết lên những lời tục tiểu như thế nào nữa?
- À, ông anh bảo tôi viết như thế nào mà giận đến như thế?
- Còn hỏi lại nữa à? Ông dám bảo chỉ mỗi một cái “đánh đùng” hôi hám cũng đủ làm cho họ Tô này bay mất tiêu... ông nghe rõ chưa?
Phật Ấn đưa mắt nhìn ông bạn thân của mình trong cơn thịnh nộ, đợi đến khi họ Tô dứt lời, nhà sư bèn cười lên một tiếng:
- “Ông bạn Tô Đông Pha ơi! Người Phật tử vĩ đại của tôi đã viết rõ rành rành là dù có tám ngọn gió cũng khó lòng lay chuyển nổi... Ôi! Lời văn vẻ nghe oai hùng lắm thay! Ấy mà giờ đây chỉ mới mỗi một cái “rấm” cũng đủ làm cho ông anh bay bổng đến tận thiền viện của bần tăng tận này sang sông rồi!”
Nói xong Phận Ấn cười nghiêng ngửa, khiến họ Tô cũng phải ngửa nghiêng cười.
Thế mới hay cái câu “bát phong suy bất động” của họ Tô tự cho mình cứng như đá, vững như đồng, đụng nhằm phải lời đáp lại “nhất thí đả quá giang”của nhà sư Phật Ấn để đo lường cái “ngộ” của ông bạn thấm thiết chí thân họ Tô có vĩ đại như lời lẽ ông ta viết đó trong mảnh giấy đó không?(*)
Liêm Khảo
* “Bát phong suy bất động, nhất thí đả quá giang”: Có nghĩa, tám ngọn gió thổi cũng không thể lay chuyển được nổi, (mà) chỉ một cái “Rấm” cũng đủ đẩy qua bên này sông rồi!”
|
|
|
Post by Can Tho on Oct 6, 2009 4:04:25 GMT 9
GIÀ TRƯỚC TUỔI Bên ngoài một phòng mạch, chàng trai hỏi chuyện một cụ già vừa bước ra với vẻ mặt giận dữ. - Gã bác sỹ khốn khiếp vừa bảo tôi có đầy đủ sức khoẻ của tuổi 60. - Mà sao cụ lại giận?- Không giận sao được ! Tôi chỉ mới 46 tuổi thôi ! TẠI PHÒNG THI - Anh cho biết các dạng sinh đẻ thường gặp - giáo sư yêu cầu. - Dạ ... có sinh sớm, sinh trễ và ... sinh lộn ạ! - Anh giải thích rõ hơn ? - Dạ ... sinh sớm là sinh 1 năm trước ngày cưới; sinh trễ là sinh 1 năm sau khi chồng chết; còn sinh lộn là vợ ông hàng xóm sinh thay vợ mình. **************** Bé Tèo và cô bạn sau khi đọc xong cuốn " thế giới vạn vật" thì quay ra cãi nhau chí choé. Tèo bèn quay lại hỏi bà nội - Bà ơi! Bà có đẻ được không? Bà nội: - Láo nào.......! Không! Cô bạn có vẻ rất đắc thắng: - Thấy chưa? Tao đã bảo bà mày là con đực rồi mà.................. ************** Nàng mách với bạn: - Chồng chị đã quá già nhưng ông ấy vẫn luôn tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi. - Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu. NHỚ VỢ QUÁ CỐ Một người đàn ông vào nhà hàng bảo phục vụ bàn: - Này anh, hãy đem cho tôi một đĩa trứng rán cháy đen một mặt, một tách cà phê nguội, rồi sau đó ngồi xuống đối diện và chửi rủa tôi thậm tệ đi ! tôi sẽ cho anh hai chục ngàn đồng. - Ông cần tất cả những thứ đó để làm gì ? - À, tự dưng tôi thấy nhớ người vợ đã quá cố của tôi quá. TIỀN THƯỞNG Một lần, Dan và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ có biển đề: "Cứu 1 người chết đuối, thưởng 100 USD". Dan và bạn nhanh chóng nghĩ ra cách kiếm tiền Bạn Dan nói: - Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay phải lên thì nhảy xuống cứu nhé! - OK, nhảy đi. Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay phải lên. Thấy Dan vẫn bình chân như vại trên bờ, làm như không để ý. Được một hồi lâu, mệt quá, cậu bạn đành phải tự bơi vào, trách: - Tại sao mày không nhảy xuống cứu? Mình đã thỏa thuận trước rồi mà? Dan chỉ vào tấm biển, dưới dòng chữ lúc nãy, có viết:" Vớt xác người chết đuối thưởng 200 USD". CẢ NHÀ ĐỪNG LO Một anh đến nhà người yêu chơi đúng lúc ông bố cô gái bị tai nạn. Anh ta toe toét cười: “Không sao bác ạ, tục ngữ có câu “Chó liền da, gà liền xương”, cả nhà đừng lo!. RƯỢU VÀ GƯƠNG Vợ cằn nhằn với chồng vốn là đệ tử ruột của thần Lưu Linh. Vợ: - Tôi không hiểu tại sao lúc nào anh cũng có thể uống, ngay cả khi không khát! Chồng: - Tôi cũng không thể hiểu nổi lúc nào cô cũng đứng trước gương, ngay cả khi không đẹp. THÔNG MINH LẮM ĐẤY Làng nọ có một chú bé mới lên bảy tuổi mà đã nổi tiếng là dí dỏm, thông minh. Nhiều người đã gọi chú là thần đồng. Một hôm, có một cụ tú nghe chuyện, đến gặp chú thử tài rồi nói với người nhà chú rằng: - Nào đã chắc hay đâu. Cái trò con nít mà thông minh thì khi già cả dễ thành ngu độn, một trong tam bất hạnh đó thôi. Chú bé nghe được, mới chạy lại bên cụ tú, lúc đó đang ngồi trên giường ăn trầu, chắp tay hỏi rằng: - Thưa cụ, chắc lúc bé cụ cũng thông minh lắm đấy? KHÓ NÓI Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau : - Ai ngờ hàng xóm nhà mình lại có thằng cha đểu ghê!! Hôm qua hắn lại dám tán tỉnh con gái nhà mình nữa chứ.... - Thằng cha nào thế hả bà? - À... Khó nói quá...... nhất là nói với vợ thằng cha đó... GIỐNG BỐ? - Mẹ ơi ! Chúng con có giống bố không? - Chúng mày đều giống bố cả. Giống như đúc. - Thế sao chúng con không giống nhau ? - Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao? HAI NGÀN FRANC Trong một trận chiến, để động viên binh lính, viên chỉ huy ra lệnh: - Cứ một tên địch bị hạ các cậu sẽ được thưởng một Franc. Hai giờ sau, một tân binh bò vào lập cập báo: - Thưa xếp....hai ..hai ngàn Franc đang bao vây chúng ta rồi!!! CỦA TỤI CON CẢ ĐẤY! Mục sư quyên góp tiền của tín đồ để cứu trợ người nghèo. Ông chủ quán bia ôm đứng lên khẳng khái : - “Cho con góp 20 ngàn dollars.” - “Dù chúng tôi rất cần tiền”- Mục sư từ chối – “Nhưng thứ tiền ấy chúng tôi không nhận.” - “Nhận đi cha ơi !!!” - Có tiếng một tín đồ hét lên từ phía dưới- “Nói chung tiền đó cũng của chúng con cả đấy!”
|
|
|
Post by NhiHa on Oct 17, 2009 3:24:36 GMT 9
Tại Bố Ảnh
Hai bạn gái hỏi nhau:
- Sao chị không yêu anh ta nữa?
- Tại bố anh ta
- Ông ấy không cho anh chị yêu nhau?
- Ông ấy không ngăn cản nhưng ông ấy vừa bị mất chức Tổng giám đốc!
Ðâu Phải Thương Vợ
Mẹ nói với con gái:
- Chồng con như vậy là rất thương vợ! Sinh nhật vợ mà nó mua tặng chiếc máy giặt thì nó thương con hết chỗ nói!
- Mẹ không biết đấy! Anh ấy thương bản thân anh ấy thì có, chứ thương gì con đâu!
- Sao con lại nói vậy?
- Vì từ khi lấy nhau con đã bao giờ phải giặt quần áo đâu.
Ðâu Có
Thấy mẹ có vẻ mệt mỏi, cô gái trẻ hỏi:
- Mẹ mệt à? Con xin lỗi vì hôm qua anh bạn học đến chơi nói chuyện với con quá khuya làm mẹ không ngủ được.
- Đâu có, mẹ không ngủ được là vì không nghe thấy hai đứa nói chuyện đấy chứ.
Sợ Hiểu Lầm
Ông Cosner tỉnh dậy sau một cuộc đại phẫu thuật. Thấy phòng tối quá, ông ấn chuông gọi y tá đến hỏi:
- Sao rèm cửa đóng kín thế này?
Cô y tá trả lời:
- Không có gì đâu. Toà nhà ở dãy phố bên kia đang bị cháy. Các bác sỹ không muốn khi ông tỉnh dậy lại tưởng rằng đang ở dưới hỏa ngục.
Mắng Oan
Vợ mắng chồng:
- Anh giặt quần áo kiểu gì mà mấy cái quần này còn bám đầy đất đây này!
Người chồng ngạc nhiên:
- Sao em hỏi kỳ quá vậy? Hôm đó ai giặt đồ?
- Ờ... thì tôi. Nhưng tại sao anh không giặt?
- Thì tại ba anh lên chơi, em muốn làm người vợ đảm đang mà. Cái nồi cơm khét hôm đó...
- Thôi, thôi đủ rồi! Anh lo đi nấu cơm đi!
Không Ðổ Ðược
Trong tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ. Giống như mấy ngày trước, ăn cơm xong, người chồng đem đồ thừa ra bỏ ngoài thùng rác. Lần nầy sau khi đi ra thùng rác một lúc, anh quay về đồ ăn dư còn nguyên lắc, đầu bảo vợ:
- Có hai con chó hoang mà anh thường gặp hàng ngày hay lục thùng rác, hôm nay cứ giữ rịt lấy cái thùng rác, không cho anh bỏ đồ ăn vào như ngày hôm qua..
Ngon Lắm
Cô con gái thuộc bộ lạc ăn thịt người chỉ vào cái máy bay hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Thịt loài chim kia có ăn được không?
- Ngon lắm. ! Mà chỉ ăn được ruột bên trong thôi, vỏ cứng qúa thì phải bỏ đi.Y như con tôm hùm ấy, con ạ
Nhờ Tạm Cứ 6 giờ sáng là ông nọ quen dắt chó đi bách bộ quanh công viên. Một hôm con chó chết.
Tối ấy, ông nằm trằn trọc mãi trên giường, cuối cùng lay bà vợ đang ngủ hỏi:
- Bà nầy, sáng mai bà làm ơn dậy đi bách bộ với tôi nghe?
(toi bau chuyen vui nay hay so mot)
Giết Thời Gian
Đứa bé thấy bố đi làm về liền khoe:
- Bố ơi! Chiều nay mẹ lại giết thời giờ đấy!
- Chắc mẹ mày lại ngồi hát karaoke cả chiều chứ gì?
- Không, mẹ vừa làm ngả vỡ mất cái đồng hồ đứng thật lớn mà bố khoe với bác ba hàng xóm mua đến ngàn rưởi đô đó !!
|
|
|
Post by NhiHa on Oct 17, 2009 3:25:30 GMT 9
Dùng Hai Thứ Tiếng
Trong một quán cafe ở Canada. Một khách hàng phàn nàn với ông chủ vì bị phỏng khi rửa tay:
- Ông xem đây. Vòi có chữ C lại chảy ra toàn nước sôi!
- Thưa ông, chữ C ở đây là viết tắt từ "chaude", tiếng Pháp có nghĩa là nóng. Ông đang ở đất nước nói tiếng Pháp mà.
- Vị khách gào to:
- Khoan đã, còn vòi kia cũng ghi C luôn!
- Dĩ nhiên đó là viết tắt của từ "cold", tiếng Anh là lạnh. Ông phải biết Canada là đất nước dùng hai thứ tiếng chứ.
Thắc Mắc Ông bố có đứa con đi học bị ngã xuống sông và được một người cứu sống, gọi điện thoại lại ân nhân:.
- A lô! Dạ cho hỏi đấy có phải bác Dũng người mà chiều nay đã cứu sống con trai tôi đấy không?
- Dạ đúng tôi đây ạ!
- Tôi muốn hỏi cái đồng hồ đeo tay của cháu nhà tôi mất đâu rồi nhỉ
Quen Rồi
Trưởng phòng nhân sự của một cơ quan hỏi một thanh niên đến xin việc.
- Anh muốn xin làm chân gác đêm?
- Vâng.
- Anh có hiểu rằng anh sẽ phải thức trong khi những người khác ngủ?
- Không sao đâu, thưa ông... Tôi quen rồi. Tôi đã từng làm chân chạy giấy ở toà thị chính
mà.
Tìm Cả Người cũ
Một người xin việc bước vào văn phòng.
- Tôi nghe nói các ông đang tìm một phát ngân viên mới?
- Và cả người phát ngân viên cũ nữa.
|
|
|
Post by NhiHa on Oct 17, 2009 3:30:05 GMT 9
Khách hàng trên hết
Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi
lại bảo:
- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm
căng với ông ta như thế?
- Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ!
Lịch sự
Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt
chiếc khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi:
- Hãy đến nói với khách, một cách xa xôi và hết sức lịch sự, rằng ở đây
không nên làm như vậy.
Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏi hết sức nghiêm túc:
- Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ?
Đã Trả tiền rồi
Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo,
anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang
nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:
- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?
- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì!
Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng
được.
Xạo
- Tại sao anh lại bỏ chị ấy?
- Sống chung càng lâu càng thấy chán.
- Thế tại sao anh lại đến với em?
- Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở
nào rồi ấy!
Lo xa
Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
- Đuổi anh ta ngay lập tức.
Lừa đảo
Một chàng trai vừa ghé ngồi trên băng ghế ngoài công viên bỗng gào lên:
- Trời ơi, đồ lừa đảo!
Viên cảnh sát ngồi bên cạnh liền quay sang anh ta:
- Anh làm trò gì vậy? Tại sao anh chửi bới vô cớ nơi công cộng?
- Tại vì cái ghế này vừa mới sơn xong!
- Trời ơi, đúng là đồ lừa đảo - Viên cảnh sát hét to.
Điếc nặng
Cảnh sát hỏi một phụ nữ:
- Thưa bà, người đàn ông bị giết này có phải là chồng bà?
Người phụ nữ mếu máo:
- Dạ vâng!
- Xin bà cho biết trên người ông nhà có đặc điểm gì để nhận dạng?
- Ông ấy bị điếc nặng ạ!
Chàng trai sung sướng khoe với mẹ: - Mẹ ơi, cuối cùng cô ấy cũng xiêu lòng trước lời tỏ tình của con. Nàng bảo rằng con chính là người yêu đầu tiên của nàng... - Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha nào con đấy!
Cắt Tóc
- Đầu ông chả còn lấy một sợi tóc, thế mà tuần nào ông cũng mò đến hiệu
cắt tóc thanh nữ!
- Bà đừng lo, ở đó họ cũng... chẳng có lấy một cái kéo.
Vợ bảo chồng:
- Ban nãy lúc anh đi vắng, có người gửi đến cho anh một bức thư đề là "thư riêng" kia kìa.
- Thật hả? Thế trong đó viết những gì?
Cũng là ý kiến
Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi giấy mời đặc biệt đến một nhà
phê bình sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê bình ngủ tít mít,
kịch gia giận dỗi:
- Tôi thì tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để
ngủ!
- Ngủ cũng là một ý kiến đấy! - vị khách mời bình thản đáp.
Còn tệ hơn
Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:
- Tối hôm qua tôi ở đây phải không?
- Đúng đấy! - chủ quán đáp.
- Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?
- Khoảng 80 bảng.
- Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.
Trị Bịnh Cho Ai
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
- Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được.
Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc:
- Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có
gì liên quan đến nhau cả!
- Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên
trên trần phòng ngủ của tôi. Cổ làm tôi nhứt đầu quá.
|
|
|
Post by NhiHa on Jan 2, 2010 4:54:20 GMT 9
Chuyen Cuoi
Thầy đang giảng bài Anh văn. Thầy : L, cho thầy biết trong tiếng Anh từ sáng sủa nghĩa là gì ? L (đang ngủ gật) : Dạ ... thưa thầy, sáng sủa là ... morning gâu gâu .
Một bà mẹ dẩn cô con gái khoảng 8 tuổi đi xem triển lả nghệ thuật . Trong phòng triển lảm gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh . Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, bé gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì ngộ quá hả mẹ, có cả hai trái ping-pong nữa . - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa . - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái . - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ........ nhiều cái
Good: You're wife is pregnant.
Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý. - Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ. - Chữ gì vậy em? - Chữ "xem"... - Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem. - Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.
.
Bad: It's triplets
Sau bữa tối đi xem phim xong, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh để tình tứ. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng. Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta". Lần hẹn tiếp theo chàng trai lại đem cô gái đến chổ cũ. Khi men tình nồng cháy dậy lên, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa". Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: "Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất".
Ugly: You had a vasectomy five years ago.
Trong một cuộc tranh luận với chủ đề thần học, một giáo sư bắt đầu bài thuyết trình của mình bằng câu hỏi: "Ai trong số quý vị ngồi đây đã từng nhìn thấy Chúa?" Không có tiếng trả lời. Giáo sư hỏi tiếp:
- Ai trong số các vị đã được sờ mó vào Chúa?
Cử tọa vẫn im lặng. Giáo sư cao giọng hơn:
- Vậy đã có ai nghe thấy giọng nói của Chúa chưa?
Không ai trả lời. Vị giáo sư lập tức khẳng định:
- Vậy chúng ta có thể kết luận: Chúa không hề tồn tại.
Một người vụt đứng lên đặt câu hỏi:
- Ai trong quý vị đã trông thấy bộ não của giáo sư? Ai đã sờ vào bộ não của giáo sư? Ai đã từng nghe giọng nói của bộ não ấy?
Không có tiếng trả lời. Người phản biện quay sang giáo sư hỏi:
- Vậy, liệu chúng ta có thể đi đến kết luận rằng giáo sư không hề có bộ não?
Một tối kia , sau khi ca nhóm ca đoàn tập hát xong. Có hai cô cậu kia không đi thẳng về nhà , mà rủ nhau vào một lùm cây để tâm sự.
Chàng trai thì thầm:" Em à! Anh yêu em. Anh mà không lấy được em, chắc anh chết quá."
Nàng đáp:" Em cũng vậy! Em mà không lấy được anh chắc em cũng chết đó anh ạ!"
Có một ông già cũng đang trút "bầu tâm sự" trong lùm cây gần đó, nghe lóm được tâm tình cũng hai cô cậu. Ông họa thêm:" Còn ông đây mà không ….. được ông cũng chết đó."
Chuyến xe buýt Saigon chật như nêm cối. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái trẻ đẹp bước lên xe. Người đàn ông trẻ : - Em ơi, anh sẽ vô cùng sung sướng được nhường chỗ cho em nhưng xe chật quá anh không sao đứng dậy được, em ngồi tạm lên đùi anh nhé . Cô gái ngồi xuống rồi đứng phắt ngay dậy. - Ành à ! Anh hút thuốc lào ? Cái ống điếu cấn khó chịu quá . Cô gái càu nhàu. Người đàn ông già nghe thế, thủng thẳng : - Ố, thế thì mời cháu ngồi lên đùi ông. Ông đã không hút từ mười năm nay rồi.
Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:
- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?
- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!
Ông chồng đi chơi về khuya, vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết:
- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại con nào hả?!
- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư?
Ưu Ðiễm
Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng: "Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông về tất cả các ưu nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía Bắc của ngôi nhà, cách chừng 1km là trại chăn nuôi lợn, phía Tây là khu xử lý nước thải, phía Ðông là xưởng sản xuất amoniăc còn phía Nam là công ty chế biến cá".
" Thế còn ưu điểm của ngôi nhà?"
Nhân viên tiếp thị: Ưu điểm của ngôi nhà là lúc nào cũng đoán được hướng gió..."
Đằng nào cũng sẽ chết
Trên một chuyến bay đường dài mệt mỏi, tên khủng bố đột ngột xuất hiện. Hắn bắn liền mấy phát để thị uy.
Đám hành khách hoảng hốt nhìn vào các vết đạn in trên cửa và hồi hộp chờ đợi.
Vài giây sau, cô tiếp viên xuất hiện nhìn tên khủng bố, nhìn hành khách rồi thở dài chán nản. Lúc này các hành khách cũng thở dài nhìn tên khủng bố rồi ngủ tiếp, mặc cho tên khủng bố la hét đe doạ.
Tên khủng bố tức lắm. Hắn bắt cô tiếp viên lại hỏi vì sao...Cô ấy lại thở dài:
_Đằng nào chúng ta tất cả cũng sẽ chết. Ông đã bắn hai viên phi công ngủm rồi còn đòi hỏi gì nữa!
Chuyện muỗi
Một anh muỗi đi xa vè tìm thăm anh bạn thân. Gặp anh ta đang ba hoa đấu láo với mọi người, lấy làm lạ hỏi:
- Này anh... Trước đây anh ít nói lắm mà sao bây giờ đổi tính vậy?
- Chẳng hiểu nữa... Từ khi tôi đốt nhằm một chánh khứa!
|
|
|
Post by Cửu Long Giang on Jan 17, 2010 6:02:29 GMT 9
KHÓC CÒN HƠN
Người chồng đang dỗ đứa con nhỏ đang khóc. Vợ thò đầu vào phòng nói:
- Nè anh! Hàng xóm họ lại muốn đứa nhỏ khóc còn hơn nghe anh hát ru đấy!
GANH TỴ
Hai anh họa sĩ nói chuyện với nhau:
- Anh bạn ạ, bức "Thiếu nữ và mùa xuân" của anh tuyệt quá. Những người ganh tỵ với anh sẽ nói sao đây?
- Chính đó là điều tôi muốn hỏi anh.
THAY ĐỔI NHIỀU QUÁ
Có một người gặp một người đàn ông đi trên phố, bèn nói:
- Ô ồ, anh H. thân mến! Anh thay đổi nhiều quá! Trước kia, mặt anh lúc nào cũng hồng hào, bây giờ mặt anh xanh xao quá đấy. Hồi đó anh bạn béo tốt là thế, bây giờ anh lại gầy nhom, khác xa ngày xưa.
Người kia nói:
- Nhưng thưa ông, tôi không phải là H.
- Sao, anh thay đổi cả tên của mình nữa kia à?
NHANH HƠN TỐC ĐỘ ÂM THANH
Một viên cảnh sát trông thấy một xe hơi chạy quá nhanh đã huýt còi ra lệnh dừng lại:
- Tại sao ông không dừng xe lại khi có còi lệnh?
- Thưa xếp, tôi không nghe thấy ạ.
- Như vậy là ông đã cho xe chạy nhanh hơn cả tốc độ âm thanh, phạt vi cảnh nặng.
THỬ XEM
Giáo viên khoa thần học dẫn một nhóm học trò dạo chơi ngoài trời. Ông ta nghĩ cách làm sao có thể truyền cho các em tình cảm đối với tôn giáo.
- Các con hãy nhìn xem - Ông nói - Sức mạnh toàn năng của Chúa thật vĩ đại biết bao và lòng nhân từ của Ngài thật vô biên! Nếu các con muốn trượt băng trên mặt hồ, lập tức Chúa làm mặt hồ đóng băng lại!
- Thưa cha!- Một học sinh lên tiếng- Về mùa đông thì điều ấy có khó gì đâu ạ, cứ để Chúa làm đóng băng mặt hồ vào mùa hè xem!
HIỂU Ý
Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:
- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và a-xít. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?
- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.
- Vì sao?
- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!
THỜI TRANG
Đọc tạp chí thời trang, vợ nói với chồng:
- Anh ạ! Thời trang mới nhất của nam trong năm nay là áo sơ mi không có nút.
- Thật à? Vậy thì đã mấy tháng nay anh mặc sơ mi đúng thời trang mà không biết.
CHẾT LÀ SƯỚNG
Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. Một người bạn tới thăm, ông liền than thở:
- Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không?
- Dĩ nhiên là sướng rồi.
- Sao ông biết?
- Nếu sau khi chết mà không sướng, người ta chết sẽ đều trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!
KẾT QUẢ
Hai cậu học sinh vừa thi đại học xong gặp nhau, một cậu hớn hở hỏi:
- Ê, bạn thi vào mấy trường đại học vậy hả?
- Một. Hàng không.
- Làm bài khả quan chứ? Tao mong mày đạt kết quả mỹ mãn.
- Mỹ mãn? Không dám.
- Được bao nhiêu điểm?
- Một hàng không.
- Tao hỏi mày bao nhiêu điểm?
- Đã nói là một "hàng không" mà, không hiểu à?
THÍCH NHÌN HƠN
Chờ người yêu cứ mãi lo ngắm vuốt, chàng trai sắp được làm chồng hỏi có vẻ khó chịu:
- Này em, sao phụ nữ lại chỉ thích mình đẹp hơn là thông minh nhỉ?
Cô gái thản nhiên nói:
- Cũng dễ hiểu thôi anh ạ! Vì đàn ông các anh chỉ thích nhìn hơn là thích suy nghĩ thôi mà.
KHÔNG CÔNG BẰNG
Cảnh sát biên phạt một cô gái lái xe vượt đèn đỏ. Cô gái phân bua:
- Thầy đội xét cho: cũng có khi đèn xanh bật nhưng em không chạy, có ai thưởng gì cho em đâu. Sao bây giờ phạt em làm gì?
CŨNG VẬY THÔI
Một cô gái trẻ vừa lập gia đình, người bạn tò mò hỏi cô về cuộc sống mới thế nào. Cô trả lời:
- Tớ thấy cũng như nhau thôi. Thời con gái tớ phải thức đến 12 giờ đêm để tiễn anh ấy về. Còn bây giờ thì cũng phải chờ anh ấy tới 12 giờ đêm mới về.
HCD (suu tam)
|
|
|
Post by Cửu Long Giang on Jan 17, 2010 6:10:10 GMT 9
Cười Không Nổi. Một chàng ca sĩ dướn cổ hát ngay kề cửa sổ. Bỗng nhiên có một chiếc giầy phụ nữ bay qua cửa sổ vào nhà. Cô vợ động viên chồng: - Cố lên anh ! Gào to lên anh, để họ ném chiếc kia cho em, em đi vừa lắm. Chuyện Hài Hước Nhất Thế Giới.Sau một năm khảo sát tỉ mỉ, khoa học, câu chuyện hài hước nhất thế giới đã được công bố. Trong một dự án được mô tả là nghiên cứu khoa học lớn nhất từ trước tới nay về đề tài hài hước, Hiệp hội Tiến bộ Khoa học Anh đã yêu cầu những người sử dụng Internet trên thế giới gửi những chuyện cười ưa thích của mình và đánh giá mức độ hài hước của những chuyện do người khác gửi lên. Kết quả là họ đã nhận được 40.000 chuyện cười gửi đến từ 70 quốc gia cùng với hai triệu bài đánh giá. Dưới đây là câu chuyện được chọn là hài hước nhất năm nay: Hai người thợ săn đang đi trong rừng thì bỗng dưng một người ngã lăn ra. Anh ta dường như đã tắt thở, đôi mắt thì đờ đẫn. Người kia móc điện thoại ra và gọi cứu hộ. Anh ta vừa thở hổn hển vừa nói với người trực điện thoại: - Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm gì đây? Điện thoại viên trả lời bằng một giọng bình tĩnh, nhẹ nhàng: - Khoan đã. Tôi sẽ giúp anh. Trước hết, phải biết chắc anh ta đã chết chưa? Im lặng một lúc và một tiếng súng vang lên. Trở lại bên điện thoại, người thợ săn nói: - Rồi, sao nữa? Kết quả bầu chọn được công bố chính thức trên trang Web: www.laughlab.co.uk "GIẶT LÀ NHUỘM".Có một cửa hàng mới khai trương, ở ngoài treo tấm biển: "GIẶT LÀ NHUỘM". Một người đọc được thấy lạ bèn hỏi ông chủ cửa hàng: - Giặt là giặt, mà nhuộm là nhuộm. Giặt là nhuộm là thế nào? - Cậu chả hiểu gì hết. Là đây có nghĩa là là đấy! Chứ không phải là là là đâu. -
|
|
|
Post by Cửu Long Giang on Jan 17, 2010 6:13:32 GMT 9
Khoác Lác.Một nhà văn vốn rất hay huênh hoang về thành tích văn chương của mình, nói: - Khi tôi hai mươi tuổi mọi người cấm tôi hút huốc vì sợ thuốc lá làm giảm khả năng trí tuệ của tôi. Một người hỏi - Thế tại sao anh không nghe lời? ************ Một chuyên gia lập trình mệt mỏi vì công việc. Anh ta đi dạo trong công viên, không khí thật trong lành, chim hót bướm bay... Anh ta ngồi ghế đá ngắm nhìn trời xanh mây trắng rồi thốt lên: - Ôi! Lại Windows XP, không thoát được! ****************** Có 5 người, Mỹ, Mễ, Pháp, Ý & Đức đang đi du lịch trên một chuyến tầu . Người Ý ăn đĩa Spaghetti dở dang thì ném luôn cả đĩa xuống biển, ông Mỹ thấy vậy hỏi : --Sao ông phí vậy, ông chưa ăn hết mà ? Ông Ý trả lời : --Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm Rồi ông Pháp khui 1 chai champagne, uống 1 ly rồi quang cả chai và ly xuống biển, ông Mỹ cũng lại và hỏi the same question, và ông Pháp cũng trả lời : --Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm Rồi ông Đức cũng ra oai, khui ra lon beer, uống 1 hớp rồi ném luôn lon beer xuống biển, ông Mỹ lại đến hỏi the same question, và ông Đức cũng nói : --Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm Rồi thì ông Mỹ lại phía ông Mễ đang đứng ăn taco, và nhấc ổng lên và ném ổng xuống biển, 3 ông kia hết hồn, cùng nhau hỏi : --Sao ông lại ném ổng xuống biển Ông Mỹ trả lời 1 cách tỉnh bơ : --Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm ************* - Con cún của tui khôn lắm, hum rùi tui làm bộ nói là mất cái nón, nó liền lục tung cả nhà tui để tìm cho ra cái nón ... - Con cún của tui còn khôn hơn, tui cũng nói như anh mà nó vẫn đứng yên tại chỗ . - Dzị mà khôn cái nỗi gì ? - Tại nó biết là tui ... đang nói xạo í mà ! ************* Nửa đêm, một người đàn ông gọi điện tới cảnh sát cứu hỏa, giọng hoảng hốt: - Cứu tôi với! Nhà của tôi đang cháy! - Nhà anh ở đâu? - Người trực điện thoại hỏi. Người kia đáp: - Tôi rối trí quá, không thể nói chính xác được địa chỉ. - Thế thì chúng tôi đến nhà ông bằng cách nào? - Nhân viên trực ban hỏi tiếp. - Còn bằng cách nào nữa! - Người gọi phẫn nộ - Cứ đi cái xe cứu hỏa to màu đỏ như mọi khi ấy! Lãng mạn ****************** Một anh mới học vẽ nói với bạn thật say sưa: - Mình định quét vôi phòng khách cho sáng sủa rồi vẽ tranh lên đó. Như vậy mình sẽ sống trong một khung cảnh thật lãng mạn. Cậu thấy thế nào? - Theo mình cậu nên làm ngược lại
|
|
|
Post by Cửu Long Giang on Jan 17, 2010 6:17:23 GMT 9
Để mà đối xử
Sau khi cưới con sếp dặn vợ:
- Bà kiểm tra phong bì xem những ai mừng tiền trăm trở lên bà ghi cho tôi một danh sách nhé.
- Để ông làm gì?
- Để mà đối xử với họ cho tương xứng chứ.
Cũng là quảng cáo
Chàng trai tìm đến cô gái trong mục kết bạn trên báo. Thấy cô ta kém đi nhiều so với "mẫu hàng", chàng hỏi:
- Sao cô không ghi thực tế về cô mà cô lại nâng mẫu mã lên như vậy?
- Ôi, đây cũng là hình thức quảng cáo. Nếu không quảng cáo vậy thì sao anh đến đây được với em Tại bố cháu
Ông ngoại tới chơi, thấy bình hoa bị vỡ bèn nói với các cháu:
- Chắc cháu nghịch ngợm nhiều quá nên đánh vỡ bình chứ gì?
- Không ohải tại cháu đâu, mà tại bố cháu đấy! Vì mẹ cháu quăng cái ghế vào bố cháu, nhưng bố cháu né tránh được nên trúng vào bình hoa ạ!
Ông ấy giỏi
- Người chồng nói với vợ - anh thấy ông huấn luyện viên đội tuyển bóng đá nữ phải là người tài giỏi lắm!
- Em thấy ông ấy cũng bình thường như mọi huấn luyện viên khác chứ đâu có gì là giỏi.
- Giỏi lắm chứ! Em không thấy ông ấy nói gì cái cô đều nghe tăm tắp. Còn anh chỉ có "huấn luyện" một mình em mà cũng không xong.
Ai giỏi
Hai học trò kể về bố mình:
- Bố tớ giỏi lắm! Hôm nọ bố tớ tay không bắt cướp.
- Bố tớ còn giỏi hơn bố cậu, cứ mỗi lần đi nhậu về bố tớ còn "bắt được" hai chú cảnh sát đi kèm!
Máy liên hợp
Trở về nhà sau khi đi công tác, người chồng nhìn thấy vợ đang xúc bột cho một cháu bé kháu khỉnh, anh chồng liền hỏi vợ:
- Đây là con nhà ai?
- Anh yêu, hôm ngày Valentine anh đã tặng em một cái máy liên hợp làm thức ăn mà.
- Thế thì sao?
- Thì cháu bé đây chính là người kiểm tra chiếc máy liên hợp đó đấy.
|
|
|
Post by Can Tho on Jan 22, 2010 4:20:14 GMT 9
Trong một gời Văn học Anh, giáo sư yêu cầu một nữ sinh viên hấp dẫn nhưng không mấy thông minh gì mấy giải thích sự khác nhau giữa quan hệ ngoại hôn nhân và ngoại tình. Vâng! - cô gái ấp úng - Em đã thử cả 2 và thấy hình như cũng như thế cả! ********************** Một cô gái đẹp đi lững thững trong vườn thú, cuối cùng cô dừng lại trước đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy các con khỉ đi đâu hết, cô hỏi người coi thú : Hôm nay khỉ đi đâu hết cả? Chúng về hang,thưa cô, hiện giờ là mùa sinh sản chúng đang..yêu nhau Liệu chúng ó ra khỏi hang không nếu tôi quẳng cho chúng vài củ lạc? Người coi thú gãi đầu : Tôi không biết thưa cô. Ở địa vị cô thì liệu cô có ra không??? *********** Hai cô gái mới lớn tâm sự với nhau: - Giá mà hôm qua cậu biết tớ gặp chuyện gì! Tớ gặp hai anh chàng đẹp trai, cao to như lực sĩ, cứ nhìn mình như nuốt chửng. Vậy là tớ bèn vắt chân lên cổ mà chạy... - Thế cậu đuổi kịp hai anh chàng kia chứ ************** Một lần đi chơi với người yêu, nàng âu yếm thủ thỉ với người yêu mới quen : - Em muốn anh hôn em ở những nơi đặc biệt cơ ! Chàng trai (hào hứng) : Được! Anh sẵn sàng hôn ở bất cứ nơi nào em muốn. Hãy chỉ cho anh biết ngay đi. Nàng : Tốt quá! Lần đầu tiên em muốn anh hôn em ở Paris, sau đó ở London, rồi đến New York hay đến nơi nào nữa thì em cho anh lựa chọn. ********************** Bé Tèo và cô bạn sau khi đọc xong cuốn " thế giới vạn vật" thì quay ra cãi nhau chí choé. Tèo bèn quay lại hỏi bà nội - Bà ơi! Bà có đẻ được không? Bà nội: - Láo nào.......! Không! Cô bạn có vẻ rất đắc thắng: - Thấy chưa? Tao đã bảo bà mày là con đực rồi mà.................. ************* Nàng mách với bạn: - Chồng chị đã quá già nhưng ông ấy vẫn luôn tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi. - Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu. ************ Một cô hoa hậu dẫn doan` phụ nữ địa phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường Blutobluto, cô hoỉ: -Nhiệm vụ của anh là gì? -Liên lạc. -Vậy thì em hôn lên "đôi chân vạn dặm" của anh - Nang nói rồi hôn lên bàn chân Bluto. Tiếp dó, cô tiến đến giường của thương binh khác hỏi : -Còn anh? -Sĩ quan tham mưu -Ôi, cho em hôn " bộ tổng tham mưu" cuả anh. Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ đến bên gường khác: -Naò chang trai dũng cảm, noí cho em biết binh chủng của anh Cậu lính trẻ hốt hoảng, co đâù gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp: -Em.. em xin chi.... đưng`...em ở bên..bên Phaó binh... ************** Sau lễ cưới chủ rể hỏi linh mục chủ tế: - Thưa cha con nghe nói là khi cưới vợ thì người ta thường biếu cha chủ tế bao lì xì. Con không biết nên bỏ vào bao nhiêu cho đúng. Vị linh mục mỉm cười nói: - Cũng tùy lòng hảo tâm và tùy theo nhan sắc cô dâu. Cô dâu đẹp thì lì xì cha nhiều chút. Cô dâu xấu thì ít chút. Chú rể quay sang nhìn cô dâu một hồi rồi móc ra năm đồng bỏ bao lì xì biếu cha. Vị linh mục vừa quay đi vừa nói: - Hai con chờ cha chút nhe, cha đi lấy tiền thối lại cho con. ******************** Buổi trưa trong nhà ăn, giáo sư triết học khoan khoái thưởng thức món chân giò lợn với dưa chua. Bỗng một anh sinh viên bưng khay đồ ăn đến ngồi ngay trước mặt rồi cắm mặt xuống ăn, không thèm nói năng một câu nào. Một thoáng bất bình hiện trên mặt Ngài giáo sư cất giọng hỏi: - Này anh ! từ bao giờ lợn và đại bàng ngồi ăn chung một bàn vậy ? - Thưa thầy em sẽ bay đi ngay chỗ khác. ************* Hành hung "bà" của mình - Tại sao anh lại hành hung vợ mình như vậy? - À, vì những lúc đó cô ấy đâu có tự xưng là vợ tôi. - Sao? Cô ấy muốn ly dị ư? - Không, cô ta tự xưng là "bà" của tôi. ************ Khi cụ bà tóc vàng lái xe Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng: - Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? - Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa! - Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ: - Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340". ****************** Khi tóc vàng "đánh võng" Cảnh sát chặn chiếc xe của một cô gái tóc màu vàng rực: - Tại sao cô lái xe chao đảo trên đường? - Ôi! Sao đoạn đường này lại lắm cây mọc chìa ra ngoài đến thế? Tôi thấy một cành cây quệt vào bên phải kính xe nên quặt sang bên trái. Ngay sau đó, bên trái cũng bị cây quệt vào nên tôi lại né sang phải. Cành cây đó cứ liên tục hiện ra ở bên trái rồi lại bên phải nên tôi vòng sang phải, rồi lại sang trái... - Thưa cô - viên cảnh sát ngắt lời - đó chỉ là cái gạt nước trên kính chắn gió mà thôi! ***************** Funny There were 3 good arguments that Jesus was Black: 1. He called everyone brother 2. He liked Gospel 3. He didn't get a fair trial ************* But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Jewish: 1. He went into His Father's business 2. He lived at home until he was 33 3. He was sure his Mother was a virgin and his Mother was sure He was God ************** But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Italian: 1. He talked with His hands 2. He had wine with His meals 3. He used olive oil ************** But then there were 3 equally good arguments that Jesus was a Californian: 1. He never cut His hair 2. He walked around barefoot all the time 3. He started a new religion But then there were 3 equally good arguments that Jesus was an American Indian: 1. He was at peace with nature 2. He ate a lot of fish 3. He talked about the Great Spirit But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Irish: 1. He never got married.. 2. He was always telling stories. 3. He loved green pastures. But the most compelling evidence of all - 3 proofs that Jesus was a woman: 1. He fed a crowd at a moment's notice when there was virtually no food 2. He kept trying to get a message across to a bunch of men who just didn't get it 3. And even when He was dead, He had to get up because there was still work to do Can I get an AMEN!?!
|
|
|
Post by Can Tho on Jan 22, 2010 4:41:52 GMT 9
HƠI KHÓ
Bác sĩ dặn mot bệnh nhân lớn tuổi: Mai mốt bác có ăn trái cây, bác đừng gọt vỏ hết nhé, vì trong vỏ cam vỏ quít đều có chất bổ rất cần cho cơ thể của bác đấỵ Khoảng tuầu sau bệnh nhân trở lại bác sĩ reo lên:
- Dạo này trông bác khá hẳn lên. Thế trái cây không gọt vỏ có dể an không ạ?
- Cũng dễ thôi, nho, cam, quít thì không saọ Chỉ mỗi quả dừa là hơi khó khăn.
SUY LUẬN
Một vụ trộm vừa xảy rạ Xếp bảo Tom đi điều trạ Lát sau Tom trở về báo cáo:
Tiệm tạp hóa X bi ăn trộm, kẻ trộm la một người đàn ông trên 70 tuổi và bị hói đầụ.
Bắt được rồi hả
Chưa ạ
Sao anh biết đặc điểm của hắn?
Tất cả các thứ đều được mang đi, trừ thuốc ngừa thai và dầu gội đầu ạ..
Một vụ tai nạn xảy ra trên đường. Tài xế bị văng
xuống đường nằm.
Một ông đi tới liền hỏi:
-Ông có bảo hiểm không?
-Có
-Vậy nằm xích ra cho tớ nằm vớị
Cắt đuôi:
Có một anh chàng đem chó của mình đến khám bác sĩ thú y nói
-Bác sĩ làm ơn cắt đuôi con chó này dùm cháu.
-Trời đất! Sao cháu lại nhẫn tâm làm vậy?
-Thưa bác sĩ thật sự thì cháu không muốn làm vậy đâu nhưng có một đứa bạn cháu nói là ngày mai đến ở nhờ, cho nên cháu không muốn nó nghĩ bất kỳ một cái gì làm cho nó tưởng là nó được " chao mừng cả " đến ở cả thang.
Sửa:
Ông bố cằn nhằn thằng con trai: Mày đụng đâu là xổ tiếng Mỹ, tiếng Anh xí lô xí xà, coi chừng lại quên mất tiếng Việt đấy. Từ nay về sau khi nói chuyện với người Việt thi mày nên dùng tiếng Viết, nghe chưa?
-OK
-Khổ quá lại tiếng Mỹ nữa, mày chịu khó thay hai tiếng ô kê bằng tiếng khác dùm tao đi!
-Yes, sir!
Thấy ông giám đốc cứ đòi nhận mấy ông già khú vợ con đùm đề vô làm việc mà không chịu nhận thanh niên, viên quản lý ngạc nhiên hỏi:
- Thưa ông! ông nghĩ là những người có gia đình làm việc tốt hơn sao?
Không phải vậy, nhưng họ đã quen nghe vợ quát nạt, họ sẽ không càu nhàu khi tôi lỡ lớn tiếng.
Trong gìo văn .
Thầy: Trong dân gian co câu: "Chạy ba chân bốn cắng" . Các em hãy cho thầy biết thành ngữ ấy có nghĩa là gì ? Nào mời em Hợp ?
Hợp: (âp úng): dạ dạ ...... chạy ba chân bốn cắng thì em hông biết a, nhưng chay bốn cắng thì em biết ạ
THầy: Sao ? Thế nào là chạy bốn cẳng ?
Hợp: Dạ, là như em bé bò nhanh ạ
CHÓ KHÔN
Một hôm ngươì chồng bàn với ngươì vợ trẻ:
Chồng: Ngày mai anh sẽ thịt con "cẩu" này và mua lại con khác cho em nhé.
Vợ: Nó đang còn tốt lại khôn nữa, sao thịt nó tội thế.
Chồng: Không, anh phải thịt nó thôị Vì nó không còn sủa ông hàng xóm mà còn vẫy đuôi mừng rỡ nữa!
Mẹ ơi, có phải ngươi ta nói " Im lặng là vàng " Phải không Mẹ
- Ư đúng rôi
- Vậy mà con thấy ngược lại , không đúng
- Sao mà không đúng ?
- Sáng nay thây gọi con lên trả bài, con im lặng, thế là con bị thây cho con zéro
Cô giáo dạy lái xe hỏi học tro
* Khi thấy đèn đỏ thi sao ??
* Phải ngưng lại
* Vậy khi thấy đèn xanh ?
* Thi cho xe chạy
* Thế con đèn vàng ?
* Thi phải cố gắng đạp ga tối đa để vượt qua ngả tư, vi sắp sang đèn đỏ
Một buổi chiều như mọi buổi chiều khác trong gia đình, cu tí chợt hỏi bố:
- Bố ơi phân biệt lao động trí óc và lao động chân tay có khó lắm không ạ?
- Dễ thôi con yêu ạ. Mẹ con đang băm, chặt, xào, nấu trong bếp kia là lao động chân tay. Còn bố ngồi đây cố nghĩ ra lời khen tặng cho những món ăn đó, tức là lao động trí óc.
Không quen biết
- Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?
- à, tôi chỉ mượn hộp quẹt thôi.
- Tại sao anh không hỏi tôi trước?
- Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!
Chồng thứ hai của một tác gia nổi tiếng chuyên viết truyện trinh thám là một nhà khảo cổ. Có người hỏi bà vì sao lại lấy chồng là một nhà khảo cổ?
-Đối với phụ nữ mà nói thì nhà khảo cổ là một người chồng tốt nhất. Vì vợ càng già thì càng được các ông yêu.
Một thiếu phụ mới lấy chồng khoe với người bạn thân:
- Anh ấy nhà tôi thật đáng yêu, hễ gặp ai là anh ấy cũng nói là anh ấy đã kết hôn với một người đẹp nhất thế giới.
- Bạn cứ yên tâm, sẽ không có ai tin anh ta đâu.
Hai ông bố có con là sinh viên đang trao đổi với nhau về những lá thư của con gửi về:
- Thư con tôi gửi về đều phải tra từ điển.
- Ông thật may mắn quá, thư con tôi gửi về lần nào thì nhà tôi cũng đều phải ra ngân hàng.
Viên đại uý buồn rầu nói với người yêu trước lúc chia tay:
- Em thông cảm có lệnh đột xuất anh phải đi xa ít bữa. Anh tặng em con vật cưng này để em luôn nhớ đến anh.
- Ôi anh yêu, anh tặng em chú khỉ nhỏ này làm em sung sướng quá. Nhìn này, nó mới giống anh làm sao!
Chẳng có gì lạ
Nhà ga xe lửa thông báo tàu chậm một giờ, người đàn ông đứng tuổi nói:
- Chẳng có gì lạ, vợ tôi ở chuyến tàu đó mà.
|
|
|
Post by Can Tho on Jan 22, 2010 4:45:57 GMT 9
Nhân viên làm thủ tục đăng ký kết hôn nhìn cô dâu trước, rồi sau đó nhìn đến chú rể. Cuối cùng ông ta lắc đầu và nói với cô dâu: - Anh chàng mà cô định lấy làm chồng hiện đang say xỉn. Hãy quay lại đây khi nào anh ta tỉnh rượu! - Không thể, đó là điều không thể được!, cô dâu phản đối. - Tại sao lại không được? - Vì nếu như tỉnh thì chẳng bao giờ anh ta cùng đi đăng ký kết hôn với tôi cả. Một chú sau một trận nhậu say bét nhè, rủ bạn cùng mâm về nhà và giới thiệu: - Giới thiệu với cậu đây là phòng khách nhà tớ. - Lịch sự thật! - Còn đây là nhà bếp. - Ồ,quá đẹp ! - Còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ, - Rất ấm cúng! - Cậu thấy đấy trên giường là vợ tớ và tớ. - Ờ...ờ... Một cô gái nói chuyện với bạn: - Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa! - Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa? - Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi! - Anh ta hỏi gì? - Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không? Trên một chuyến bay, có cô gái tóc vàng nọ mua vé hạng thường nhưng lại vào khoang VIP để ngồi. Một lát sau, người đã mua vé có số ghế đó lên máy bay và đòi lại ghế. Cô gái tóc vàng đáp: - Tôi là một cô gái tóc vàng, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết. Người hành khách gọi chiêu đãi viên lại than phiền. Anh chiêu đãi viên thuyết phục một hồi nhưng cô gái ngang bướng vẫn lặp lại: - Tôi là một cô gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết. Chịu thua, anh chiêu đãi viên gọi cơ trưởng. Người lái máy bay đầy kinh nghiệm rỉ tai cô gái nói khẽ một câu và cô gái ngoan ngoãn đứng dậy, xách hành lý xuống khoang hạng thường. Kinh ngạc, người khách VIP hỏi: - Ông nói gì mà cô ấy chịu nghe lời thế? - Tôi bảo cô ấy rằng khoang hạng thường mới đi Florida, còn khoang VIP thì đi New York. . Hai cô gái tóc vàng và tóc nâu ngồi xem bản tin lúc 6 giờ. Người ta đang thông báo rằng có một người đàn ông già vô gia cư đang đứng ở trên một chiếc cầu lớn và muốn nhảy xuống. Cô tóc nâu liền quay sang nói với cô tóc vàng: "Tớ cá với cậu 50 USD rằng ông ta sẽ nhảy xuống". Cô tóc vàng nhận lời. Kết quả là ông già đáng thương đã nhảy xuống và tiêu đời. Cô nàng tóc nâu nhận tiền xong thì thú nhận: "Nói thật với cậu là tớ đã xem bản tin này vào lúc 5 giờ". Cô tóc vàng đáp: "Tớ cũng xem rồi, nhưng tớ không nghĩ là ông ta lại nhảy 2 lần". Tôi đã yêu duy nhất một người phụ nữ suốt nhiều năm nay. Nếu vợ tôi biết, bà ấy sẽ giết tôi mất. Có kẻ đã đánh cắp thẻ tín dụng của tôi nhưng tôi sẽ không báo ai. Tôi nghĩ hắn sẽ xài tiền ít hơn vợ tôi. Tôi mang vợ tôi đi khắp nơi, nhưng khổ nỗi cô ấy lại luôn biết đường về nhà. Tôi luôn nắm tay vợ tôi. Nếu tôi buông ra, cô ấy sẽ shopping. Khi cô ca sĩ tóc vàng hát xong, khán giả gào lên: - Hát lại đi! Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa, đã ba bốn lần nhưng khán giả vẫn không chịu cho nghỉ. - Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá. Tôi phải hát mấy lần nữa để đáp lại thịnh tình của quí vị ạ? - Đến khi nào cô thuộc bài hát thì thôi! Mi bao nhiêu tuổi rồi? - Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà. - Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ. Trên một chuyến tàu, cuộc trò chuyện chuyển sang nói về những thói quen tốt và xấu trong việc gìn giữ sức khỏe. Một anh chàng béo tốt hồng hào thao thao bất tuyệt về đề tài này. - Hãy nhìn tôi đây! - Anh ta nói. - Chưa bao giờ tôi bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản. - - Tại sao ư? Thưa các ông! - Anh ta tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường - không muộn giờ, không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9 giờ tối và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa - một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó... - Xin lỗi! - Một người lạ ở trong góc cắt ngang. - Ông vào tù vì tội gì vậy? Hỏi đáp về thai nghén 1. Hỏi: Tôi nên có con sau 35? Đáp: Không, 35 đứa là quá đủ! 2. Hỏi: Khi nào thì con tôi ra đời? Đáp: Nếu may mắn thì sau khi nó xong phổ thông. 3. Hỏi: Làm thế nào biết được việc tôi buồn nôn vào buổi sáng là dấu hiệu có thai hay cảm cúm? Đáp: Nếu là cảm cúm, bạn sẽ khỏi. 4. Hỏi: Khi nào là lúc xác định giới tính chính xác nhất? Đáp: Lúc sinh xong. Chồng: Em nghĩ xem con trai mình nó thừa hưởng bộ não của anh đúng không? Vợ: Có lẽ đúng. Vì não em vẫn còn nguyên vẹn. Người bố đưa con trai nhỏ đi mua kính cận, trên đường về dặn: - Này con, nhớ khi nào không nhìn thì không đeo kính đấy nhé! Con: Bố ơi, Hamlet là ai? Bố: Đúng là dốt! Mang quyển Kinh Thánh đây bố tìm giúp cho. - Ông đã hỏi ai chưa, về bệnh này của ông ? - Bác sĩ hỏi bệnh nhân. - Thưa... tôi đã đến một dược sĩ... - Một dược sĩ ? Lẽ nào ông ta lại có thể cho ông một lời khuyên tốt được ! Thế ông ta bảo ông những điều ngốc nghếch gì, cái ông dược sĩ ấy ? - Ông ấy khuyên tôi đến hỏi ông, thưa bác sĩ ! - Bệnh nhân thản nhiên đáp.
|
|
|
Post by Cửu Long Giang on Jan 23, 2010 1:56:16 GMT 9
Tuổi Nào Mới Nguy Hiễm
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Bà mới 30 tuổi à? Với tuổi này áp huyết cao như thế thì cũng bình thường thôi.
- Xin bác sĩ vui lòng nói lại, nếu tôi già hơn 30 tuổi khoảng chừng chục năm thì có sao không ạ?
Còn Chiều Sao Nửa
Vợ nói với chồng:
- Anh ơi, em hết hiểu nổi anh rồi. Ngày Thứ hai anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ ba anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ tư anh thích ăn món đậu ve. Vậy mà ngày Thứ năm em nấu món đậu ve anh lại chê không chịu ăn tí nào!
Cũng ChẲng Hơn Gì
Vợ trách chồng:
- Mưa lớn thế này thế mà ông không chịu đi nhanh lên cho khỏi ướt.
- Bà không thấy à, đằng trước mình cũng đang mưa lớn đó thôi!
GiỎi SỬ ĐỊa
- Em hãy nói đôi nét về nước Pháp!
- Thưa thầy, nước Pháp có quyền hãnh diện về các cầu thủ lừng danh của mình. Những ngôi sao bóng đá như Platini, Tigana, Giresse... sẽ đi vào lịch sử. Những cơn giông tố mà họ tạo ra trên sân cỏ sẽ đi vào huyền thoại...
- Thôi đủ rồi. Bây giờ xin em cho biết đôi nét về Napoléon.
- Thưa thầy, anh ta hiện đang chơi cho đội nào ạ?
...!
Xin Thi LẠi Tú Tài
Trước giờ hành quyết, quan tòa hỏi lại tội nhân:
- Anh được quyền xin một ân huệ cuối cùng trước khi chết.
- Thưa quan tòa, xin cho tôi được thi lại Tú tài ạ.
...!
NgẮn GỌn
Thầy nói với trò:
- Thầy rất ít nói. Khi nào thấy thầy búng tay một cái, thì xin mời em lên bảng.
- Thưa thầy, em cũng rất ít nói. Khi nào em lắc đầu có nghĩa là em không muốn lên.
Có Chung MỘt ThẦy
Thầy trách:
- Em Ky, em phạm y trang những lỗi chính tả như em bên cạnh. Như thế là thế nào?
- Thưa thầy, vì hai chúng em học chung một thầy như nhau ạ.
SỐ 13
Khách hàng hỏi thầy bói:
- Thưa thầy, có phải số 13 là con số xui không?
- Chắc chắn! Tôi chứng minh cho bà coi: Tất cả những người sống vào thế kỷ thứ 13 đều đa chết hết cả rồi đó!
ĐỘc ThoẠi
Vợ nói với chồng:
- Kìa anh, anh vừa bấm lộn số điện thoại của nhà mình đấy anh!
- Tôi không lộn đâu. Vì hết nói chuyện được với bà, nên giờ này tôi chỉ muốn nói chuyện với tôi thôi.
SỢ Bóng SỢ Gió
Hai ông bà già ngồi xem lễ trước cái máy truyền hình. Vị linh mục vừa giảng xong, ông liền nói với bà:
- Thôi tắt máy đi, kẻo người ta lại đi xin tiền mình bây giờ đấy!
Ðền Bù
Một người lái xe tải ven đường một làng nọ, chẹt chết một con gà trống. Anh vội vàng dừng xe và chạy đi tìm bà chủ con gà xin lỗi và xin bồi thường. Bà chủ nói :
- Anh là một lái xe tốt hiếm thấy. Con gà cũng chẳng đáng là bao, anh cứ đi đi không phải đền bù gì cả.
- Thưa bà, dù sao con gà ấy cũng cần thiết cho bà, bà cứ để cháu đền thì cháu mới yên tâm và bà mới vui lòng.
- Chao ôi ! Quý hóa quá ! Thế này nhá, để tôi vui lòng và anh cũng yên tâm thì sáng sáng anh lái xe đến đây và gáy cho tôi một hồi là được.
Tiếng Việt ngày nay đọc “hiểu được chết liền”
Chú cán bộ công an A giải phóng thím phó giáo sư tiến sĩ Z trong một sự cố giao thông ở vùng sâu vùng xa, hùng hiểm ngoài Bắc, chú phát hiện thím đẹp cực kỳ. Sau cuộc gặp ấn tượng đó, thím là đối tượng của chú. Chú thím thành sơ hữu, âm thầm chú tích cực truy kích tư liệu, làm rõ lý lịch trích ngang của thím, của cả các thành viên trong gia tộc thím. Té ra, thím là chị ruột của một nghệ nhân nghiệp dư trong làng Quan Họ và một siêu sao trong làng VPop. Rồi chú tranh thủ liên hệ với thím. Thi thoảng, rảnh công tác, chú đột xuất đón thím về tham quan đa số cảnh quan Hànội. Qua trao đổi, lần hồi chú trọng thị thím, thống nhất thím, và nhất trí đăng ký, tranh đấu quản lý đời thím bằng một đám cưới thuộc diện đại trà nào thực đơn cao cấp, lễ tân chiêu đãi chất lượng cao vì khách chủ yếu gồm đủ mặt quan chức các bí ban, các nghệ sĩ ưu tú, các nghệ sĩ nhân dân quanh thủ đô ngàn năm văn vật cách mạng anh hùng cho tương thích với vị trí của chú.
Cưới được vợ đẹp xong, chú phấn khởi quản lý đời thiếm và hồ hởi đăng ký làm chiêu sinh ngành hải quan.
Nhờ ơn đảng và nhà nước chú lại trúng thưởng xổ số quốc gia được 500 triệu. Chú khẳng định cải tạo mặt bằng căn hộ của chú, nâng cấp thành tổ ấm đúng tiêu chuẩn EU. Mua một cái đài, một đầu máy; đặc biệt một dàn vi tính HP với bộ vi xử lý P4 đương đại, truy cập nhanh, điều phối LCD, ổ cứng trên 60 tỉ bai, đầy đủ phần mềm như cơ sở dữ kiện, bộ gõ TCVN, truyền dữ liệu, ác liệu, phần mềm gián điệp, mạng mạch, nạp luôn chỉ trình 3Ð... cộng thêm máy quét, máy in lê-dờ, máy ảnh kỹ thuật số. Chú còn mua một chiếc xe con để thiếm đi làm ở cơ quan chủ quản. Riêng chú vì quá bận với nhiều quy trình tắc tị, nên chú chỉ khẩn trương về nhà thao tác máy vi tính độ nửa giờ buổi đêm nên có khả năng không đạt yêu cầu để trúng tuyển cấp thủ trưởng ở cơ quan hải quan nhập khẩu tại cửa khẩu Việt-Kampuchia, chú quá bức xúc nên tâm tánh chú chao đảo rồi bị cao huyết áp.
Một hôm chú đưa thím về thăm quê cũ, chú tham quan đa phần chợ trời miệt cửa khẩu Hoa-Việt, duy ý chí truy tầm và mua được một đùi cầy tơ về nhắm với rượu đặc sản, say sưa rồi chú tinh tướng gây thím. Vợ chú nhiếc chú là đồ tập kết biến chất, hủ hóa và hăm he đi đề nghị với bí ban. Chú quát:
- Cái thứ đàn bà chưa ai vẫy đã le te đi ủng hộ như mầy, ngủ thì tích cực lắm, mà làm thì chẳng thấy có kiên quyết gì hết. Muốn đề nghị để ông đi đề nghị cho một thể, ông trường kỳ với mầy mà...
|
|
|
Post by Can Tho on Feb 7, 2010 16:01:32 GMT 9
Nửa Đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ: - Có chuyện gì vậy? - Hôm qua, ông lại say rượu phải không?! - Đâu... đâu có!! - Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả Chỉ thích hổMột chú tiểu theo hầu một vị sư xuống núi thuyết pháp. Vì từ nhỏ ở trên núi cao, tiểu chưa bao giờ được nhìn các cô gái. Lần này, tiểu gặp rất nhiều cô thiếu nữ và cô nào nhìn cũng hấp dẫn. Khi nghe tiểu hỏi về các cô gái ấy, vị sư lo lắng trả lời : - Hổ đấy ! Xong việc, trở lên núi, vị sư hỏi học trò : Lần này xuống núi, con thích cái gì nhất ? - Bạch thầy, con thích hổ nhất ạ - Tiểu hào hứng đáp. Trả giáJim đang đăng ký phòng ở khách sạn thì thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nháy mắt với mình. Ông ta bị hấp dẫn, vội bước tới và nói với cô ta: - Ôi, em chính là người phụ nữ của đời anh!!!Thế là cả hai cùng bước tới bàn tiếp tân và Đăng ký phòng là ông Jim và bà Jim.Sau 3 ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ông muốn thanh toán tiền phòng khách sạn. - Tất cả là 1.600 đôla thưa ông - người nhân viên nói. - Chắc là có gì nhầm lẫn ở đây - Jim quả quyết - Tôi chỉ mới ở đây có 3 ngày thôi mà. - Ồ vâng, nhưng vợ ông thì đã ở đây một tháng rồi. Chuyện cu tíVề đến nhà, Cu tí có vẻ phấn khởi lắm, nó chả chào ai, sà vào lòng mẹ hỏi : - Mẹ ơi, cái cô Đoàn Thị Điểm là ai thế ? Có xinh không ? Mẹ cu Tí đáp : - Mày đi mà hỏi bố mày ấy, bố mày thì cô nào chả biết ! Học tiếng AnhTrên bãi biển rộng, sóng rất toMột người chới với kêu lên : Help ! Help ! Một người trên bờ thấy thế kêu lên - Bơi thì bơi đi chứ vừa bơi vừa học tiếng Anh làm gì ! Điện thoại của ai vậy ? Trong phòng tắm hơi có tiếng điện thoại di động kêu, một người Đàn ông cầm máy lên nghe, tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng : - Anh yêu đó hả, anh ơi em vừa đi shopping, em vừa mua một chiếc váy 50 đô, em tính vào tài khoản anh nhé ! - Em cứ tự nhiên. - Anh tuyệt quá ! Em còn mua một bộ nữ trang 500 đô ! - Rồi, tính vô anh luôn đi ! Không có vấn đề gì ! - Ôi !! Anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh 5000 đô rồi ! - Em đừng lo, cứ trừ vào anh cả đi ! - Anh đúng là người Đàn ông tuyệt vời nhất của đời em, em cúp máy nhé ! Tắt điện thoại đi, người Đàn ông đứng dậy hỏi lớn : - Cái điện thoại này của ai vậy Khó xử Ồ Ồ . Tom đang đọc lá thư thì kêu lên. Người bạn đứng bên cạnh liền hỏi : - Gì thế vậy ? Tin xấu à ? - Ôi! còn tệ hơn thế nữa - Tom nói - Lá thư của một người nào đó doạ giết tớ nếu tớ không tránh xa vợ anh ta ra. - Nếu tớ là cậu thì tớ sẽ theo lời anh ta - Người bạn nhận xét. - Biết thế. Nhưng mà ai mới được chứ, lá thư không đề tên người gửi thì làm sao biết được vợ của John, Mich hay George ...!!! - Tom nói. Ai tìm ra Châu Mỹ Trong giờ địa lý Thày giáo gọi Quang : - Em hãy chỉ đâu là Châu Mỹ ? - Thưa Thày, Đây ạ ! - Quang chỉ trên bản đồ. - Tốt lắm, nào thế bây giờ Dũng hãy nói cho Thày biết ai đã tìm ra Châu Mỹ ? - Thưa Thày, bạn Quang ạ ! Cầu nguyện Trước khi đi ngủ, cô bé cầu nguyện : - Xin Trời hãy làm thế nào để Liège là thủ đô nước Bỉ … - Bà mẹ nghe thấy vậy liền ngắt lời : - Tại sao con lại cầu xin Liège là thủ đô nước Bỉ, hả con gái yêu quí của mẹ ?. - Tại vì hôm thi môn địa lý, con đã trả lời như vậy. Chỉ tại Cảnh sát chặn một chiếc xe lại và kiểm tra độ cồn người lái xe. - Rất tiếc, thưa ông – Viên cảnh sát nói – Tôi buộc lòng phải giữ bằng lái của ông thôi. - Vậy sao?! - Người lái xe kêu lên – Tôi có thể thề trăm ngàn lần với ông tôi chưa hề uống một giọt rượu, chỉ tại con gà tây đã uống quá nhiều trước khi tôi làm thịt nó. Thành thật Một tay lái buôn giàu có đang nằm chờ chết. Bà vợ ngồi bên cạnh, lão ta cố gắng ngồi dậy và nói: - Em yêu, anh không muốn giấu em trước khi anh về thế giới bên kia. Chính anh đã bán chuỗi ngọc trai nhưng lại báo với cảnh sát là mất trộm để em đỡ truy cứu. Anh cũng là tình nhân của bạn gái em, cũng đã léng phéng với cô hầu gái. Mọi việc đều do anh gây ra hết, thật hối hận quá!Bà vợ an ủi chồng: - Không sao, không sao, anh chẳng cần phải nghĩ ngợi nhiều làm gì, hãy sống cho thanh thản những ngày cuối cùng này. Nhưng em cũng phải nói thật với anh rằng, chính em là người đã cho thốốc độc vào bát súp mà anh vừa ăn đấy!
|
|
|
Post by NhiHa on Feb 18, 2010 3:36:50 GMT 9
Một nhân viên nói với sếp:
- Hôm nay tôi muốn được về sớm để đưa vợ đi mua sắm tết.
- Rất tiếc, không thể được!
- Chắc chắn như vậy chứ ạ? Ôi, rất cám ơn sếp!
(các bạn chưa cười thì đọc lại lần nữa)
"Vào phòng thi, gặp đề khó cách mấy tui cũng không sợ, chỉ sợ ... tên kế bên hổng làm được thôi"
Sau đêm tân hôn, cô vợ trẻ hỏi chồng: - Chữ "sự" trong cụm từ "vô tích sự", thì viết s hay x anh nhỉ? - Sao em lại hỏi anh điều đó, em yêu? - à, em muốn viết thư cho mẹ em...
Bố và con
Một hướng dẫn viên du lịch đi đến đâu khi giới thiệu với khách anh ta cũng
không quên kể về bố của mình.
- Thưa quý ông, quý bà, đây là cung văn hóa do bố tôi là kiến trúc sư thiết
kế... Đây là toà nhà quốc hội, cũng là công trình của bố tôi...
Khi đến biển chết, hướng dẫn viên nói tiếp: Thưa quý ông, quý bà, chúng ta
đã tới biển chết, biển này...
- Chúng tôi biết rồi - một du khách ngắt lời - biển này là do bố anh đánh chết
chứ gì?
Ba bợm nhậu gặp nhaụ
- Ếch đề nghị: Tui nhảy ra ngoài kia kiếm xổi cái gì vồ về nhậu chơị
- Ruà nói: Ừa! ...Vồ lẹ về đây tui nấu mấy món lai rai....
- Rết hăng hái: Được đó nha!..tui lo phần đi mua rượu...
Ếch mang đồ ăn dzìa...Rùa nấu lai rai..nữa ngày sau mí xong, xoa tay:
- Rồi đó! Chờ có rượu nữa là ba anh em mình dzô!...he..he...
Chờ thêm nữa ngày vẫn hong thấy tăm hơi Rết...Đang sốt ruột thì nghe tiếng Rết ngoài cửa hang vọng vào:
- Ok! Mang giày xong rùi nè, tui đi chút nữa dzìa nha...chèn ui, giày mới chật chội đau chân quá....!
7620
Brigitte Bardot, cô đào của màn ảnh Pháp chuyên đóng những phim khêu gợị Sau khi chết gõ cửa Thiên Đàng xin vàọ
Vị thánh giữ cửa Thiên Đàng ra tiếp và bảo:
- Muốn vào Thiên Đàng, nhà ngươi phải qua cây cầu vồng kiạ Nhưng có điều rất khó là nếu kẻ nào có lòng tà thì sẽ rớt xuống vực thẳm đầy lửa tam-muộị Nào...bây giờ nhà ngươi hãy bước lên cầu!
Cô đào đi trước và vị thánh theo sau lưng.
Tới nửa cầu, bỗng nghe một tiếng "ầm" dữ dộị Cô đào giật mình quay lại thì ra chính vị thánh, ngài đã rớt từ cầu xuống vực thẳm.
Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng Thảo và Dũng mới cưới :
Vợ: Từ từ đã anh ......
Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu thẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........
V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi......
C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Để anh quay lại nhé cho dễ......
V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!
C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!
V: Cứ nhét vào....... Đàn ông gì mà...............
C: Làm sao ?
V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....
Chánh án: Tại sao anh lại ném vợ mình từ tầng 3 xuống.
Bị cáo: thưa tòa vì nhà tôi không có tầng 4. ...
Ba gã bợm đệ tử lưu linh đi ăn giỗ ở nhà nọ. Nhậu từ sáng tới tối, xỉn quá, cả ba bò vào căn bếp của chủ nhà để ngủ tạm.
Nửa đêm, một gã mắc tiểu bèn bò dậy, đứng ở cửa "giải quyết". Đúng lúc đó, trời đổ mưa và không hiểu vì lý do gì gã cứ đứng đó cho tới tận sáng.
Một gã khác bị muỗi đốt, ngứa quá bèn gãi lấy gãi để... chân gã nằm cạnh. Không thấy ăn thua gì, gã cũng cứ nằm đó gãi tới tận sáng.
Hôm sau, ba gã đều thấy kinh hoàng trước ảnh hưởng xấu của rượu và quyết tâm cai. Một gã nói:
- Uống rượu làm bụng mình to ra! Đêm qua tao đi tiểu mà từ nửa đêm đến sáng không hết nước! Từ nay nhất định sẽ bỏ rượu!
Gã thứ hai phàn nàn:
- Nó còn làm mình tê dại, mất cảm giác nữa. Đêm qua tao ngứa quá trời mà gãi hoài không hết.
Gã thứ ba phụ họa:
- Phải đấy! Đêm qua tao bị con gì cào, chảy bao nhiêu máu mà tới tận sáng vẫn không biết gì!
animals0613
Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau. Sau một hồi hàn huyên ôn lại chuyện xưa, họ chuyển sang đề tài công việc. Một người hỏi.
- Này, cậu nhận công việc mới thế nào?
- Cũng bình thường thôi, nhưng 70 người làm việc dưới chân tớ.
- Chúc mừng cậu! Câu được lên chức rồi à? Quản đốc hay phó quản đốc thế?
- Đâu có! Vẫn chân trắng thôi, nhưng hiện giờ tớ làm việc trên tầng 3.
Một người hỏi anh bạn vừa lấy vợ ít lâu: - Khi nào thì tuần trăng mật của vợ chồng cậu kết thúc? - Khi tớ không giúp đỡ vợ rửa bát nữa, mà bắt đầu tự rửa bát một mình...
"Đèn nhà ai nấy sáng Dzợ thằng nào, thằng đấy ... ngán"
Hai anh bạn gặp nhau:
- Chào cậu, thế nào? Cửa hàng của cậu kinh doanh có phát đạt không?
- Đâu có! Khách hàng của tớ cứ ngày càng phát triển, nên làm ăn khó khăn lắm!
- Cậu nói gì lạ vậy? Tưởng khách hàng phát triển thì kinh doanh cũng phát đạt chứ!
- Có gì đâu mà không hiểu! Tớ kinh doanh quần áo trẻ em mà!
Ông chồng đọc xong quyển sách "Người chủ gia đình" cảm thấy hào khí ngút trời. Ông ta xồng xộc đi vào nhà, tiến đến trước mắt vợ, chỉ tay vào mặt cô ta và ưỡn ngực cất giọng sang sảng. - Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết rằng tôi là người chủ của gia đình này và mỗi lời tôi nói ra đều là mệnh lệnh. Tôi muốn cô nấu cho tôi một bữa thật ngon tối nay. Khi tôi ăn xong, món tráng miệng phải được lập tức mang ra. Rồi kế đó, cô phải mở vòi nước vào bồn tắm để tôi thư giãn. Và, khi tôi tắm xong, thử đoán coi ai sẽ là người mặc đồ và chải tóc cho tôi? Người vợ nhướng lông mày: - Người liệm xác, phải không?
Những lời nguyện cầu
Một cô gái lên chùa cầu khấn:
- Lạy Thánh mớ bái, xin ngài ban cho con lấy được người chồng: một là vô
cùng giàu có, hai là có quyền cao chức trọng, ba là vừa trẻ vừa đẹp trai, bốn
là vô cùng chung thuỷ với con.
Thánh mỉm cười trả lời:
- Ba điều trên con xin, ta đều có thể ban cho, nhưng đã có ba điều ấy mà con
lại xin kèm theo điều thứ tư là sự chung thuỷ của anh ta thì đến ta là Thánh
cũng chịu.
QuanVenDuong-HCD
|
|
|
Post by NhiHa on Feb 18, 2010 4:06:27 GMT 9
Một thanh niên bước vào một quán cà phê. Không nói nang gì, anh ta chỉ vào miệng mình, còn tay kia chỉ vào ngực cô chạy bàn. Cô ta tím mặt định sấn đến tát cho anh ta mấy cái.
Một ông khách ngồi gần đó ngan:
- Anh ta câm đấy, ý anh ta ra hiệu muốn uống cà phê sữa đó.
- Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm:
- Cũng may mà hắn không đòi uống bia
Kinh nghiệm bán hàng
Một bà to béo vào cửa hàng quần áo:
- Tôi muốn mua vài cái áo sơ mi cho chồng tôi.
- Ông nhà mặc áo cỡ bao nhiêu thưa bà?
- Ồ, tôi cũng chẳng để ý nữa...
- Chắc ông nhà cao khoảng 1,5 m? Bà hãy chọn cỡ số 36, 37 gì đó.
- Đúng đấy, anh biết ông ấy ư?
- Có gì đâu, kinh nghiệm thôi. Những ông được vợ mua áo quần cho thường
nhỏ người.
Thổi bay mất rồi nên phải gọi thêm
Khách gọi anh bồi:
- Cho tôi thêm một đĩa bít tết nguội nữa, miếng này nóng quá không thể ăn
được!
- Sao ông không thổi cho nguội để ăn mà lại gọi xuất khác?
- Chính vì đã thổi bay mất một nửa rồi nên tôi mới phải gọi thêm đấy!
Chỉ khác một chút về hình thức
Ông khách gọi bồi bàn đến hỏi:
- Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ một xuất cũng có hai miếng thịt.
Tại sao hôm nay chỉ có một?
- Ồ, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ra làm đôi ạ!
Góp ý với bằng chứng cụ thể
Tại nhà hàng nọ, một ông khách cáu um lên đòi đưa cho mình cuốn sổ góp
ý. Khi ông ta đã ra về, bà chủ hỏi nhân viên:
- Ông ta viết cái gì trong đó vậy?
- Thưa, ông ta không viết gì cả mà chỉ kẹp vào sổ một miếng trứng ốpla thôi
ạ!
Sợ mất vệ sinh thêm lần nữa
Khách hàng bảo bồi bàn:
- Anh dùng tay giữ miếng bít tết như vậy trông rất mất vệ sinh.
- Thưa ngài, nếu không giữ nhỡ nó rơi lần nữa thì càng bẩn hơn ạ!
Phát hiện của bác sĩ Watson
Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở
cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói:
- Homes này, tôi cược 1.000 ăn 1 rằng anh mặc quần lót màu đỏ.
Homes giật thót mình:
- Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư?
- Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần.
Đãng trí!
Trong giờ phẫu thuật sinh vật, các sinh viên được làm quen với các bộ phận trên cơ thể người. Giáo sư già đă chuẩn bị một cái bao đen trong đó có chứa tim gan, phèo phổi và các bộ phận khác để học tṛò của ḿình phân biệt bằng cảm giác.
một sinh viên nam tḥò tay vào bao, sờ thử một vật và nói: "Tim" rồi lôi ra một quả tim. Mọi người vỗ tay vang dội.
sinh viên nam thứ hai tḥò tay vào rồi nói: "Gan" và rút ra một lá gan. Vị giáo sư gật đầu hài ḷòng.
Đến lượt môt sinh viên nữ lên cũng mạnh dạn tḥò tay vào bao, sau một hồi quờ quạng, cô ta đỏ mặt mà chẳng nói ǵì. Vị giáo sư sốt ruột hỏi:
- Em kia, hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận ǵì?
- Dạ, đó là...
Mọi người cười ầm ĩ. Vị giáo sư nghiêm mặt:
- Chúng ta đang học chứ không phải đùa, đề nghị các em nghiêm túc cho. Em hăy trả lời đi, đó là bộ phận ǵì?
cô sinh viên gần như sắp khóc:
- Dạ, đó là... một cây xúc xích ạ!
Quả nhiên, đó là một cây xúc xích. Lúc này th́ì vị giáo sư tái mặt:
- Chết cha! Vậy sáng nay tôi ăn bánh ḿì với cái ǵì đây cà
Hát lại cho thuộc thì thôi
Khi cô ca sĩ tóc vàng hát xong, khán giả gào lên:
- Hát lại đi!
Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa, đã ba bốn lần nhưng khán giả vẫn không chịu
cho nghỉ.
- Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá. Tôi phải hát mấy lần nữa để đáp lại thịnh tình
của quí vị ạ?
- Đến khi nào cô thuộc bài hát thì thôi!
Kết quả mỹ mãn
Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.
- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.
Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:
- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?
- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.
- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!
Tầm hiểu biết của bố
Cả nhà đang quây quần, con trai hỏi:
- Computer là gì hả bố?
- Bố không biết.
- Thế Internet là gì ạ?
- Bố chịu.
Bà mẹ cắt ngang:
- Thôi, con đi chơi chỗ khác, đừng quấy bố nữa!
- Bà đừng có đuổi, con nó hỏi để mở rộng tầm hiểu biết chứ sao!
xe dap
Đúng là có thể tồi tệ hơn
Có một người mắc bệnh quá lạc quan, anh ta luôn mồm: "Điều đó còn có thể
tồi tệ hơn!". Muốn cho hắn "tắt đài", mọi người thử báo một tin thật thê
thảm:
- Cậu biết không? Tối qua về nhà, Tom thấy vợ mình trên giường cùng tình
nhân. Anh ấy đã bắn chết cả hai người, trước khi tự sát.
- Ghê thật, nhưng điều đó còn có thể tồi tệ hơn.
- Anh nói vậy nghĩa là gì?
- Nghĩa là, nếu chuyện xảy ra tối hôm kia, thì chính tôi đã chết.
Con SỐ 4
Hai cô gái là bạn thân tâm sự với nhau :
- Cậu với anh ấy yêu nhau đã lâu . Thế sao bây giờ lại quyết định không l^'y nhau nữa ?
- À, mình đã đi xem bói . Ông thầy bảo : mình sẽ có hai con, còn anh ấy thì có 4 con . Thế là rõ rồi !
- Rõ cái gì ?
- Rõ ràng là anh ta sẽ đi ngoại tình chứ còn gì nữa ! Thế là mình cắt luôn
Lịch sự tới tận phút cuối
"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.
Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.
Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.
Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.
Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".
Ông Ấy Nói DỐi
Một giáo sĩ lang thang tại thành phố lạ, hỏi một chú bé bán báo rong, đường đến bưu điện. Cậu bé chỉ đường cho ông ta và vị giáo sĩ cảm ơn nói:
- Cậu là đứa trẻ sáng ý và thật thà. Cậu có muốn tối nay đến nghe ta giảng đạo để ta chỉ cho cậu đường lên thiên đàng không?
Cậu bé ngạc nhiên:
- Ông chỉ cho tôi đường lên thiên đàng à? ông nói dối ngay đường ra bưu điện ông cũng chẳng biết nữa là!
Phần giải lao
Một phóng viên hỏi nhà văn Mark Twain, có phải ông vừa hoàn thành một vở kịch cho nhà hát ở Philađenphia phải không. Nhà văn trả lời:
- Anh có thể đăng báo là tôi đang viết một vở kịch gồm 4 hồi và 3 lần nghỉ giải lao. Tôi đã hoàn thành xong phần 3 lần giải lao đó.
Hợp âm cuối cùng
Lúc Paderewski ở Thụy Sĩ, một số "tác giả" thường hay đến làm phiền ông, xin ông ý kiến bằng cách khoe khoang kỹ thuật, khoe khoang những sự tìm tòi có tính chất mới lạ nhưng nội dung trống rỗng. Có lần, một nhạc sĩ phái "Môdéc" đến đánh một bản nhạc mới sáng tác của anh, trong đó đầy những chữ kỹ thuật lập dị, khó nghe và chói tai. Người đó dừng tay sau một hợp âm khó nghe và hỏi một cách tự hào:
- Giáo sư thấy hợp âm cuối cùng này thế nào so với hợp âm đầu tiên? (anh ta đánh lại hợp âm đầu tiên).
Paderewski đứng phắt dậy và nói:
- Hãy mãi mãi ngừng ở hợp âm này!
- Vì sao vậy?
- Vì nó hay nhất, nó là đỉnh cao của sự tìm tòi, nó giải phóng mọi ràng buộc về kỹ thuật, về nội dung, về...
- Vâng, thưa giáo sư, đó là mục đích của nghệ thuật...
- Tôi chưa nói hết. Đặc biệt là nó giải phóng tôi khỏi phải nghe thêm sự sáng tạo của anh. Anh vừa nói nó là một hợp âm cuối cùng mà đã là hợp âm cuối cùng thì... xin lỗi! Xin vĩnh biệt anh!
Nói sao cũng được
Ngày trước, có một người rất thích uống rượu, có rượu là uống không biết chán, cho nên sinh ra nghiện nặng. Một lần, anh ta đến kinh thành làm ăn, tình cờ gặp người quen. Oái oăm là người quen này rất keo kiệt.
Sau khi gặp người quen, anh nghiện rượu nêu ý kiến :
- Lâu lắm rồi chúng ta mới gặp nhau, hiện giờ tôi đang thèm chén rượu. Chúng ta về nhà anh chơi, có chén rượu cho tôi giải sầu thì hay quá.
Người quen nói :
- Nhà tôi ở cách đây xa lắm, chẳng nỡ để anh vất vả vậy.
Anh nghiện nói :
- Không sao, xa lắm cũng chỉ hai ba mươi lý chứ mấy.
Người quen nói :
- Nhà tôi chật chội không dám mời anh.
Anh nghiện rượu nói :
- Chẳng hề gì, chỉ cần rộng bằng cánh cửa mở là được.
Người quen nói :
- Tôi không chuẩn bị cốc chén uống rượu, nên không uống được.
Anh nghiện rượu nói ngay :
- Xem anh nói đến mức nào nào, bao năm chúng ta là tri kỷ, không có chén cũng chẳng sao, bê cả lọ tu cũng được.
QuanVenDuong HCD
|
|
|
Post by NhiHa on Feb 23, 2010 8:41:53 GMT 9
Có thấy rồi ạ !Ngày Tết, trong phòng khám của bệnh viện. Bác sĩ bảo một bệnh nhân : - Ông hít mạnh vào ! Hít mạnh nữa vào ! Ông có thấy cái gì không ? - Dạ tôi thấy rồi ạ ! - Ông thấy gì ? - Dạ, tôi thấy mùi bánh chưng ở trong phòng bác sĩ ạ ! Giống diễn viênNgày Xuân, cô vợ trang điểm, diện bộ váy cực ngắn rồi hỏi anh chồng : - Anh xem, em trang điểm và ăn mặc như vậy có đẹp không ? - Ồ ! Trông giống diễn viên quá em ạ ! - Thật sao? Diễn viên nào vậy anh? - Khỉ… làm xiếc ! - Chú sang ngayNghe tiếng gõ cửa, chủ nhà vội ra mở : - À, chào cháu ! Vào nhà đi cháu. Cháu sang nhà chú có việc gì nào ? - Dạ, thưa chú. Bố cháu sai cháu sang mượn chú cái mở nút chai ạ. - Mở mút chai à ! Chủ nhà mắt sáng lên : - Được rồi, cháu cứ về trước đi. Nói với bố là chú sẽ tự tay mang sang ngay bây giờ. Không dám phân tâmBác sĩ tâm thần hỏi bệnh nhân: - Anh bảo tối nằm mơ rất nhiều nhưng đều mơ thấy những gì? - Tôi mơ thấy những trận bóng và lúc nào tôi cũng là thủ môn. - Chỉ mơ thấy bóng đá thôi? Không mơ thấy gì khác sao? - Tuyệt đối không! Chỉ mơ thấy bóng đá thôi. - Anh không mơ thấy tivi màu hay tủ lạnh v. v.? Người bệnh nhân mỉm cười trả lời: - Thưa Bác sĩ không được ạ! Những thứ đó sẽ làm thủ môn phân tâm để lọt bóng vào lưới 20090320_08cd5f3b666422e213d7suD1iZzCcWfA.jpg Chuyến tàu hỏa dừng lại ở biên giới, hành khách được thông báo chuẩn bị hành lý để nhân viên hải quan kiểm tra. Một trong số hành khách đi tàu đã mua nhiều túi thuốc lá và đang để ở trong túi hành lý. Anh ta biết mức hạn chế của hải quan đối với thuốc lá và con số anh đã mang vượt quá nhiều số được cho phép. Anh ta sợ là hải quan sẽ đến xem anh ta mang bao nhiêu túi và sẽ lấy đi nửa số thuốc của mình. vì vậy, anh ta lấy ra một số túi khỏi túi và bỏ vào các túi áo của mình. Nhưng rồi tất cả các túi của anh ta đã đầy ắp, mà vẫn còn nhiều túi nữa. Phải làm gì đây? Người khách đi tàu này đi ra hành lang của toa tàu và nhìn thấy một người đang đứng một mình ở gần cửa. Anh ta đến gần và nói với người này: - Tới nhờ ông giúp tôi một việc! Người đàn ông trả lời: - Tôi rất sung sướng được giúp ông! Anh ta nói: - Tôi xin ông làm ơn đút hộ số thuốc này vào túi áo của ông cho đến khi nào hải quan kiểm tra xong! Người kia hỏi: - Tại sao anh không để chúng ở các túi đựng? Anh ta trả lời: - Vì tôi có quá nhiều rồi và tôi sợ họ sẽ lấy một số túi của tôi đi! Người kia trả lời: - Thôi được, đưa cho tôi. Nhưng tôi phải nói với ông ngay bây giờ là tôi sẽ không trả lại cho ông nữa đâu! Anh ta hỏi một cách ngạc nhiên : - Tại sao lại không? Người kia trả lời: - Vì tôi là nhân viên hải quan! "Anh xa em 30 ngày mà anh cứ tưởng chừng như ... nửa tháng" Móng tay nhọn Bác sĩ bảo con gái: - Con hãy nói cho chồng con biết bố cho nó là thằng không ra gì. - Con bảo anh ấy rồi. Anh ấy chẳng hề giận, chỉ bảo đây không phải lần đầu bố chẩn đoán sai lầm. Thực tế Đưa một đồng tiền cũ, thầy giáo hỏi: - Đồng bạc này làm bởi kim loại gì? Trò:- Thưa thầy, nó được làm bởi đồng và bạc Thầy:- Tại sao em biết? Trò:- Vì người ta gọi nó là đồng bạc. Giá Của Một Ông Chồng Nửa đêm đang ngủ, người vợ bỗng la hét ầm ĩ làm chồng giật mình tỉnh dậy hỏi có chuyện gì. Vợ kể rằng mình nằm mơ thấy có một số ông chồng bì người ta đem bán đấu giá. Có ông bán được 10 ngàn đô la, có ông bán được cả 1 triệu đô la. Nghe đến đây, người chồng tỉnh hẳn ngủ, hỏi vợ: - Chồng như anh đáng giá bao nhiêu? - Em la hét quảng mãi người ta trả giá anh mười đô la. Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói: - Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôi đã hai lần... rồi đó. Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô. - Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiên hỏi. - Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác. 2035856-md Một ông già bước vào phòng xưng tội. Kiên trì chờ đến lượt mình, ông bắt đầu kể. - Tôi đã 92 tuổi, có một người vợ tuyệt vời đã 70 năm nay, nhiều con, cháu, chắt. Ngày hôm qua, tôi đã cho 2 cô sinh viên đi nhờ xe. Cả ba người đi đến một khách sạn và tôi đã "vui vẻ" với mỗi cô 3 lần. Linh mục hỏi: - Con có sám hối về những tội lỗi của mình không? Ông già hỏi lại: - Tội lỗi nào cơ? Linh mục ngạc nhiên: - Con là tín đồ Chính thống giáo hay Tin Lành? - Do Thái giáo. Linh mục nghĩ thầm: "Ông ta nhầm chỗ rồi", và hỏi tiếp: - Thế thì tại sao con lại kể với ta chuyện này? - Với ai tôi cũng kể mà! "Khi ta hướng tới mặt trời...bóng tối sẽ khuất sau lưng???" Một người phụ nữ trên đường đi làm đi qua một cửa hàng chim, ở đó có một con vẹt luôn nói : " Này bà, trông bà thật xấu xí " với bà ta . Cho đến một hôm bà ta rất tức giận đến cửa hàng và bảo sẽ kiện cửa hàng nếu con vẹt còn tiếp tục lải nhải những câu vô nghĩa như vậy nữa . Hôm sau, khi bà ta đi qua cửa hàng, con vẹt nói : - Này bà ? - Gì vậy ? - Bà biết rồi còn hỏi - Con vẹt liền nói . Thấy giáo hỏi Nam : nếu bố con có 7 con thỏ ,ông cho em hai con thì em có mấy con tất cả ? - 10 con thưa thầy Thầy hỏi tại sao ? Vì ở nhà em đã có sẵn 1 con rồi. "Người trí thức đúng là trí ... thức, chứ trí mà...ngủ thì sao gọi là trí thức!" Một ông chồng rất sợ vợ nhưng có máu bồ bịch. Một hôm ông đang ngồi cùng vợ thì nghe có tiếng điện thoại Biết bồ gọi ông liền nói phủ đầu : - A lô , nghe đây hỏi đường hả ? -Anh có cưng em nhiều ko ? -Vạn kiếp -Vậy mai em đến anh nhé ! -Nguyễn văn đừng -Em đi vòng lối cõng sau . -Gò vấp -Vậy thì đi chơi phố , á này ngỗ nhỡ gặp bà đi ngược chiều ? -Bà quẹo -Nếu vậy chỉ có cách thuê phòng -Hàm Tử -Khách sạn nào ? -Vườn hồng -Địa chỉ -Đường 46
|
|
|
Post by NhiHa on Feb 26, 2010 8:05:40 GMT 9
Thơ Và SốngBữa ăn đạm bạc quá nên thi sĩ Gió Bụi kêu lên với vợ: - Bà cho tôi ăn thế này thì làm sao mà sống được? - Thế sao hồi trước ông bảo ông sống bằng thơ mà? - Đâu phải vậy, tôi bảo là tôi sống để làm thơ. - Nếu sống để làm thơ thì ăn như vậy là... phải rồi. Nữ Sinh 1: Tớ đã tìm thấy một nửa của mình rồi đấy. Nữ Sinh 2: Mừng cho bạn. Ngon lành chứ? Nữ Sinh 1: Dĩ nhiên ! Nữ Sinh 2: Ðẹp trai, con nhà giàu,, ,viết chữ bự - phải không? Nữ Sinh 1: Một nửa cái bánh tớ tìm lại được trong cặp nhỏ em đó mà. Nữ Sinh 2: (chưng hửng) Ai ngờ cậu còn trẻ con quá. Sự khác biệtThầy sinh vật muốn giảng cho học sinh về sự khác biệt giữa "hoa hồng" và "hoa violet" đã nói một cách hình tượng: - Các em cứ tưởng tượng thế này: Có một phụ nữ xinh đẹp kiêu kì, ăn mặc lộng lẫy đi trên đường phố, chẳng thèm nhìn ai, đó là "hoa hồng". Và ngay sau người phụ nữ kiêu kì ấy, một con người khiêm nhường, giản dị cúi đầu... Một bé gái kêu lên - Em biết rồi ạ …. Đó là chồng của hoa hồng ạ. Ở cơ quan nọ, tự dưng dấy lên phong trào chống hút thuốc rất sôi nối. Sếp cho làm một cái bảng lớn treo cạnh cửa ra vào, với cái tít chữ in to đậm : "Những lý do để bỏ hút thuốc". Dòng cuối cùng của tấm bảng ghi : "Hút thuốc lá rất có hại, chúng đốt buồng phổi của chúng ta ... " Ai đó đi ngang qua viết thêm : " ... nên chúng ta phải đốt chúng trước !... " Trong trại điên, có anh chàng bệnh nhân Béo sáng nào cũng dậy thật sớm, vẻ mặt căng thẳng chạy ra sân rồi trèo thoắt lên đỉnh cột cờ của trại. Hí hoáy một lúc mới tụt xuống; xuống đến sân, vẻ mặt ra chiều mãn nguyện lắm. Hôm nào mưa gió hay phải hôm trại tổ chức chào cờ sớm, không trèo lên được cột cờ là cả ngày anh ta cau có đau khổ, bỏ cả ăn uống. Giám thị trưởng lấy làm lạ; một hôm sau khi anh chàng bệnh nhân nọ vừa tụt xuống, liền sai nhân viên leo lên kiểm tra. Người nhân viên leo đến đỉnh cột cờ, thấy trong kẽ có giắt một mảnh giấy nhỏ gấp cẩn thận bèn mang xuống trình Trưởng Traị. Mọi người xúm lại, ông thận trọng mở mảnh giấy ra; tất cả hồi hộp nín thở. Trên mảnh giấy nhỏ cỡ lòng bàn tay, nắn nót hàng chữ viết bằng bút chì : “Cột cờ đến đây là hết” !!! Ông nọ nổi tiếng là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói. Hôm ấy có một phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp rằng bà ấy không có ở nhà. Người phụ nữ hỏi: "Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không?". Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ. Sau ba tiếng đồng hồ, sốt ruột quá, chị ta hỏi: - Ông có thể cho biết bà nhà hiện giờ ở đâu không? - Bà ấy ở ngoài nghĩa trang - Người đàn ông trả lời. - Thế bao giờ bà ấy về? - Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 10 năm rồi Rao Vat * Bữa tối đặc biệt: Gà tây $2,35; Thịt gà hoặc thịt bò $2,25; Trẻ con $2. * Bán: Một cái bàn kiểu cổ rất phù hợp với quý bà với chân to và ngăn kéo rộng. * Tiệm giặt của chúng tôi không làm rách quần áo của bạn bằng máy móc, mà chúng tôi sẽ làm một cách cẩn thận bằng tay. * Bán chó: Ăn tất cả mọi thứ và đặc biệt thích trẻ em. * Bị mù chữ ư? Không sao, hãy viết thư cho chúng tôi để nhận được sự giúp đỡ miễn phí. Một người da đen được lên thiên đàng, anh ta đến gặp Thượng đế. Người da đen: Thưa Thượng đế, tại sao người lại tạo ra chúng con có đôi chân dài như thế? Thượng đế: Làm thế để cho các người dễ dàng chạy trong rừng rậm. Người da đen hỏi tiếp: Thế tại sao Thượng đế lại cho chúng tôi bộ tóc xoăn tít như thế? Thượng đế: Là để các người không bị vướng tóc vào cành cây khi chạy trong rừng rậm chứ sao. Người da đen: Nhưng thế sao Thượng đế lại cho chúng tôi nước da đen như thế? Thượng đế: Để cái nắng gay gắt ở châu Phi không đốt cháy làn da của các người! Người da đen: Với tất cả những lý do trên thì tại sao ngài lại cho chúng tôi sinh ra ở Chicago kia chứ? Thượng đế: Để thay đổi không khí, cô gái trẻ quyết định chèo thuyền câu ra giữa hồ nước để đọc sách. Đúng lúc đó, người quản lý tiến tới và bảo cô gái: - Rất tiếc, nhưng cô không được phép câu cá ở đây thưa cô. Cô sẽ phải theo tôi lên bờ và nộp tiền phạt. Cô gái ngạc nhiên bảo: - Nhưng tôi đâu có câu cá, tôi chỉ định đọc sách thôi mà. - Tôi không biết, nhưng cô có đủ dụng cụ để câu cá. - Nếu ông dám làm như thế, tôi sẽ kiện ông vì tội cưỡng đoạt tôi. Người đần ông tức giận: - Cưỡng đoạt cô ư, thậm chí ngay cả khi tôi không chạm vào người cô sao? - Tôi không biết, những anh có đủ dụng cụ mà. Chối đến cùngMột chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu tài xế: - Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái bong bóng này. - Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn. - Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông. - Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu. - Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này. - Tôi không thể đi như thế được! - Ông vẫn có lý do để từ chối ư? - Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.
Khỏi cần thanh minhHai chàng say rượu nói chuyện với nhau: - Mày sẽ nói gì khi về nhà trễ? - Ngắn thôi: anh đã về. - Chỉ thế thôi à? - Chỉ thế thôi, còn lại thì vợ tao sẽ nói. Chỉ nên chọn mộtMột cô gái vào hiệu ảnh: - Anh chụp cho tôi một tấm ảnh chân dung vừa đẹp, vừa chân thật. Người chụp ảnh lưỡng lự nhìn cô gái, rồi nói: - Ở trường hợp của cô, chỉ nên chọn một trong hai điều đó thôi. Xem nốtBệnh nhân than phiền với bác sĩ: - Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ. - Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi! - Để tối mai uống được không ạ? - Sao vậy? - Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.
|
|
|
Post by NhiHa on Feb 26, 2010 8:07:35 GMT 9
Oprah phỏng vấn thiền sư Thích Nhất Hạnh
Oprah: Thầy có hành thiền mỗi ngày không?
Nhất Hạnh: Chúng tôi cố gắng không chỉ hành thiền mỗi ngày mà mọi lúc. Khi uống, khi nói, khi viết, khi tưới cây, có thể hành thiền trong cuộc sống ngay trong mọi lúc.
Oprah: Nhưng thầy có từng ngồi lặng lẽ một mình, niệm chú hay không niệm một thần chú nào?
Nhất Hạnh: Vâng. Chúng tôi ngồi một mình, chúng tôi cùng ngồi với nhau.
Oprah: Càng nhiều người cùng ngồi càng tốt hơn.
Nhất Hạnh: Đúng. Năng lượng tập thể là rất hữu ích. Tôi muốn nói về chú niệm mà bạn vừa đề cập. Câu đầu là "Em yêu, anh ở đây vì em." Khi bạn yêu một ai đó, điều tốt nhất mà mình có thể mang lại chính là sự hiện diện của mình. Làm sao ta có thể yêu thương nếu mình không ở đấy ?
Oprah: Đó là một niệm chú đáng yêu.
Nhất Hạnh: Bạn hãy nhìn vào mắt họ và nói, "Em yêu, em có biết gì không ? Anh đang ở đây vì em" Bạn mang đến cho người ấy sự hiện diện của mình. Bạn không bận tâm đến quá khứ hay tương lai; bạn ở đấy cho người mình thương yêu. Niệm chú thứ hai là, "Em yêu, anh biết em ở đấy và anh rất hạnh phúc" Bởi vì bạn hoàn toàn ở đấy, bạn nhận ra sự hiện diện của ngưoơi mình thương yêu như một cái gì đó rất quý giá. Bạn ôm lấy người thương của mình với chánh niệm. Và người đó sẽ nở ra như một đóa hoa. Được yêu thương có nghĩa là được nhìn nhận như một hiện hữu. Và hai niệm chú này có thể mang lại hạnh phúc ngay lập tức, ngay cả khi người yêu của bạn không ở đó. Bạn có thể sử dụng điện thoại và thực hành các niệm chú.
Oprah: Hoặc dùng e-mail.
Nhất Hạnh: Đúng, E-mail. Bạn không cần phải thực hành bằng tiếng Phạn hay tiếng Tây Tạng, bạn có thể thực hành bằng tiếng Anh.
Oprah: "Anh yêu, em ở đây vì anh".
Nhất Hạnh: Và em rất hạnh phúc. Niệm chú thứ ba là những gì bạn thực hiện khi người mình yêu thương bị đau khổ. "Em yêu, anh biết em đang đau khổ. Đó là lý do tại sao anh ở đây cho em..." Trước khi bạn làm điều gì đó để giúp đỡ, ngay sự hiện diện của bạn đã có thể mang lại một số an ủi.
Oprah: Sự nhìn nhận những đau khổ hay tổn thương.
Nhất Hạnh: Đúng thế. Và niệm chú thứ tư hơi khó hơn một chút. Đó là khi bạn bị đau khổ và bạn tin rằng sự đau khổ của bạn gây ra bởi người mình yêu thương. Nếu một ai khác đã làm điều gì sai quấy cho mình, bạn đã có thể ít khổ đau hơn. Nhưng đây lại chính là người mà mình yêu thương nhất, do đó bạn bị đau khổ vô cùng. Bạn muốn đi về phòng của mình đóng cửa lại và chịu đựng một mình.
Oprah: Đúng thế.
Nhất Hạnh: Bạn bị tổn thương. Và bạn muốn trừng phạt người ấy vì đã họ khiến bạn phải đau khổ. Câu niệm chú là để chế ngự điều ấy: "Em yêu, tôi đau khổ. Tôi đang cố gắng hết sức để tu tập... Xin hãy giúp đỡ tôi." Bạn hãy đến với cô ấy, với anh ấy, và thực hành điều đó. Và nếu bạn có thể tự mình đến để đọc niệm chú ấy, ngay lập tức, bạn sẽ vơi nhẹ khổ đau. Bởi vì bạn không có sự gì ngăn trở giữa bạn và người ấy.
Oprah: "Anh yêu, em đau khổ. Hãy giúp đỡ em."
Nhất Hạnh: "Hãy giúp em."
Oprah: Nếu người đó không sẵn lòng giúp mình?
Nhất Hạnh: Trước hết, khi bạn yêu một ai đó, bạn muốn chia sẻ mọi thứ với anh ta hoặc cô ta. Vì vậy, chính là nhiệm vụ của mình để nói rằng, "Tôi đau khổ và tôi muốn bạn biết", và anh ấy, cô ấy, sẽ trân trọng với điều đó.
Oprah: Nếu anh ấy, cô ấy yêu mình.
Nhất Hạnh: Đúng. Đây là trường hợp của hai người yêu nhau. Người mà mình yêu quý.
Oprah: Đúng quá.
Nhất Hạnh: "Và khi tôi đã cố gắng hết sức để nhìn sâu sắc, để xem có phải khổ đau này xuất phát từ nhận thức sai lầm của tôi và tôi có thể có khả năng biến đổi nó hay không, nhưng trong trường hợp này tôi không thể biến đổi nó, em nên giúp tôi, em yêu. Em nên cho tôi biết lý do tại sao em đã làm một điều như vậy với tôi, tại sao lại nói một điều như vậy với tôi". Bằng cách đó, bạn đã bày tỏ lòng trông cậy, sự tự tin của mình. Bạn không còn muốn trừng phạt nữa. Và đó là lý do tại sao ngay lập tức bạn đau khổ ít đi.
|
|
|
Post by NhiHa on Feb 28, 2010 3:21:51 GMT 9
Còn tệ hơn là đánh rơi
Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:
- Tối hôm qua tôi ở đây phải không?
- Đúng đấy! - chủ quán đáp.
- Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?
- Khoảng 80 bảng.
- Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.
Cảnh rừng cháy trong lò sưởi
Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành
rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:
- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?
Cô vợ càu nhàu:
- Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!
Ly Do
Ba Ếch nói với tiếp viên nhà hàng:
- Cho tôi 5 chai bia với một đĩa xà lách.
- Xin lỗi ông, tôi hơi tò mò nhưng lần nào ông cũng gọi xà lách mà không dùng đến, vậy ông gọi để làm gì?
- Vì gục đầu vào xà lách êm hơn.
Chết Vì Rượu
Trong buổi thuyết trình về tác hại của rượu, mục sư đưa ra ví dụ:
- Tác hại của rượu thì nhiều lắm... như ông bạn của tui bữa trước uống rượu say quá nên đã té xuống sông mà chết.
Con gái Mr Phang rụt rè đưa tay lên tiếng:
- Theo con thì bạn của mục sư chết vì uống nhiều nước quá chớ đâu phải vì rượu.
Một lão mặt còn đỏ gay đồng tình:
- Tui cũng nghĩ dậyđó mục sư.
Mục sư:
- !!!!!!
Sao Không Nói Từ Từ
Đây là mẫu đối thoại nghe được trên điện thoại :
-Anh yêu..Em đang đi du lịch, một tháng nữa mới về…Con mèo ở nhà có khoẻ không anh ?.
-Nó chết rồi …
-Trời ơi, tội nghiệp con mèo,em buồn quá ! Sao anh không nói từ từ , có đầu có đuôi , ý tứ , tế nhị để vỗ về , an ủi và tránh cho em bị xúc động mạnh . Ví dụ như : con mèo đang đi trên thành lan can lầu ,do lơ đãng nên rơi xuống đất và đã vĩnh biệt cuộc đời …Thế còn Mẹ của em có khoẻ không ?.
-Hôm qua , Mẹ đang đi trên thành lan can …
Kẻ Thù
Cụ Toi vốn dĩ là mục sư rất ư là ........... " đứng đắn " và ......... " đạo đức " nên cụ hay đi rao giảng lời thánh. Hôm qua Cali gặp ngay bố Thuynh sáng xỉn , trưa say , tối ngất ngưởng , cụ bèn cho Thuynh nghe một bài giảng về rượu :
- Này ông Thuynh , rượu là thuốc độc , làm cho ông bỏ bê mọi chuyện , gia đình lộn xộn , ông nên bỏ rượu đi là vừa ! Ông phải coi rượu như là kẻ thù của chúng ta ! Hãy từ bỏ nó đi !
Thuynh , chân thấp chân cao , lè nhè :
- Thì tui cũng coi nó là kẻ thù mà !
Cụ Toi :
- Vậy thì còn chờ gì nữa mà ông không bỏ nó đi hở ông !
Thuynh :
- Nhưng tui cũng làm theo lời ông chỉ dạy mà ! Bữa hổm ông cũng có dạy là : " ta phải thương yêu kẻ thù " như ta thương ta vậy ! Tui đành....... nhắm mắt thương " kẻ thù " của chúng ta nhiều một chút thui mà !!
6571707-lg
Toả Sáng
Chị Ba Ếch có bầu tám tháng rất buồn khi nhìn mình trong gương. Cô ta hỏi chồng:
- Anh ơi, ít nhất em cũng có một cái gì đó tỏa sáng như người ta vẫn thường thấy ở những phụ nữ có bầu chứ hả anh?
Anh Ba Ếch nhìn vợ rồi bảo:
- Ừ, kể ra cũng có một chút gì như vậy đấy... theo anh... em có dáng một chiếc bóng đèn...
Một ông chồng sắp chết. Bà vợ đến bên giường an ủi trước khi ông nhắm mắt. Ông thều thào nói với vợ:
-Từ ngày lấy em, anh nhận thấy mỗi khi anh gặp chuyện buồn, chuyện khổ thì luôn luôn có em bên cạnh...
Bà vợ nghe vậy, cảm thấy mát ruột. Bà hỏi tiếp như muốn cho ông chồng trút hết tâm sự mà ra đi thanh thản:
-Anh đang nghĩ chuyện gì vậy? Tại sao mà buồn, mà khổ?
Ông chồng kể:
-Thì... từ hồi anh thất nghiệp, anh phá sản, rồi bây giờ anh sắp chết, lúc nào cũng có em bên cạnh anh... Anh nghiệm ra rằng, em là người luôn luôn đem lại sự xui xẻo cho anh!
Hai anh bạn trai đang chỉ dạy kinh nghiệm ái tình cho nhau. Một anh hỏi:
-Mày biết cách nào để làm cho một cô gái phải lẩn tha lẩn thẩn hết biết đường nào mà mò?
-Dễ ợt! Tao đưa cô ta vào một căn phòng tròn, thế rồi...
Anh bạn nóng ruột:
-Thế rồi sao nữa? Mày phải làm gì thì cô ta mới trở nên lẩn thẩn chứ?
-Thế rồi tao bảo cô ta kiếm coi cái góc phòng nằm ở chỗ nào!
Có một bà cụ sau khi đi đám tang người bạn về....
bà than thở với đám cháu: "không biết khi tao chết đi....có được người đi đưa đông đúc như bà H không....."
Cô cháu trả lời : "nếu bà chết...thì nên tránh tháng bảy và tháng tám....vì hai tháng này bà con đi nghỉ hè hết.... sẽ không có người đi đưa đông đúc đâu bà ạ....."
Một hiện tượng, hai nhận xét
Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng
ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:
- Con trai mình đã lớn rồi đấy!
Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ
bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:
- Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!
7226130-lg
Trái đất tròn quá
Tóc vàng về đến nhà vui vẻ:
- Anh yêu này, trái đất tròn thật đấy! Tình cờ em vừa gặp người vợ thứ ba
của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt
thự mà người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu tiên của em bán
cho họ...
Loại trừ được tiếng hát
Trong nhạc viện, hai giáo sư gặp nhau:
- Này, tại sao anh lại chuyển con bé Julia tóc vàng từ lớp piano sang học thổi
kèn?
- Tại vì khi đánh đàn cô ấy thường hát theo, còn thổi kèn thì không.
Không có con bò nào đủ cao
Hai cô tóc vàng trò chuyện:
- Tại sao bạn lại thích tắm trong bồn sữa?
- Vì tôi không tìm được con bò cái nào đủ cao để tắm dưới cái "gương sen"
của nó.
|
|
|
Post by NhiHa on Mar 2, 2010 3:53:54 GMT 9
Ba người đàn ông ra ga ngồi khề khà uống rượu ở quán chờ tàu đến. Đoàn tàu chạy vào ga vài phút rồi chuyển bánh ngay, nhân viên nhà ga cố lắm cũng chỉ kịp giúp được hai người đã ngà ngà say lên tàu, con người thứ ba không kịp. Ông này buồn rầu đứng nhìn theo con tàu đang khuất dần. - Thật đáng tiếc, thưa ông - anh nhân viên nói - chúng tôi thực lòng muốn cả ông cũng lên được tàu. - Vâng, đúng là rất đáng tiếc cả cho hai bạn tôi. Vì họ đến đây chỉ cốt để tiễn tôi thôi.
Trong một buồng trên tàu hoả có một ông đi một mình và hai phụ nữ trẻ xinh đẹp. Sau khi tàu chuyển bánh được chốc lát, một cô nói: - Này, cậu à, tớ có nhiều khoản chi tiêu quá nên tớ lúc nào cũng thiếu tiền. Tớ đang lúng túng, không biết làm sao đây... - Hãy làm như tớ đi - cô kia nói - Hãy kiếm một chàng bồ nào sẽ cung cấp cho cậu mỗi tháng bốn nghìn euro ấy. - Nhưng tớ không quen người đàn ông nào có đủ khả năng như vậy. - Thì kiếm hai bồ, mỗi bồ hai nghìn euro. - Dù chỉ một nghìn euro, tớ cũng không thấy ai... - Thì tám bồ, để mỗi người cung cấp cho cậu năm trăm euro. Ông ngồi cùng buồng ngẩng mặt lên khỏi tờ báo đang đọc và nói: - Bao giờ đến mức một trăm euro thì cho tôi tham gia cái hội bốn mươi người đàn ông đó với...
Tôi đã biếu anh mười đôla để anh đánh thức tôi cho tôi xuống ga Kliv cơ mà. Bây giờ đã quá mất ga ấy rồi! - một hành khách bảo anh nhân viên đường sắt. - Thế thì ban nãy tôi đã đẩy ai xuống tàu nhỉ??! Đến bây giờ tôi còn chưa hết ngạc nhiên vì ông ta vùng vẫy chống cự dữ quá!
08192000
Dược sĩ viết nguệch ngoạc vào tờ đơn rồi đưa cho ông già nặng tai lọ thuốc:
- 165 nghìn!
Đúng lúc ấy chuông điện thoại đổ dồn và ông dược sĩ đến góc phòng nghe điện thoại. Ông già cho lọ thuốc vào túi rồi rút tờ 5 nghìn đồng đặt lên quầy, lẳng lặng ra về. Nhìn thấy tờ 5 nghìn, người giúp việc lớn tiếng gọi nhưng ông lão không nghe thấy gì, cứ thế đi.
Khi dược sĩ nghe điện thoại xong, nghe nhân viên giải thích điều xảy ra, ông ta nhíu mày một thoáng rồi cầm tờ 5 nghìn quẳng vào ngăn kéo, miệng lẩm bẩm:
- Thôi thì lãi 3 nghìn còn hơn không được đồng nào.
Một ông bố rất nghiêm khắc luôn "cấm cung" con gái mình nên cô gái rất khổ sở khi muốn gặp bạn trai. Một hôm, ông lăn ra ốm, cô bèn viết thư hẹn gặp người yêu.
"John yêu dấu! Lần mình gặp nhau gần đây nhất cũng đã cách mấy tuần rồi. Em nhớ anh vô vàn, da diết. Bố em vẫn không cho em ra ngoài để gặp anh nhưng gần đây ông bị đau chân anh ạ. Hễ cử động là đau đớn lắm nên ông phải nằm trên giường cả ngày. Cho nên em viết thư này hẹn anh tối nay đến với em nhé! Đó là cách duy nhất chúng mình có thể gặp được nhau! Em đợi anh! Susie của anh"
Sau khi gửi thư, cô gái nhận được thư trả lời:
"Susie thương yêu! Anh cũng nhớ em nhiều, thật nhiều. Nhưng anh e rằng anh không thể đến gặp được em. Anh đã nằm bất động trên giường và đau đớn mấy ngày hôm nay vì cái bàn tọa của anh đã bị chấn thương một cách trầm trọng bởi cái chân đau của bố em. Anh John."
Sau cuộc cãi vã, chồng bảo vợ:
- Em "phắn" về nhà mẹ em đi!
- Để anh ở đây một mình cho sướng à? - vợ đáp. Không đâu, đừng hòng. Em sẽ bảo mẹ em đến đây!
Một người con rể kể:
- Mẹ vợ tôi là một người phụ nữ tuyệt vời. Cứ mỗi ngày qua đi, tôi lại càng yêu quý bà nhiều hơn. Tính đến ngày mai là đã được 40 ngày rồi.
Mẹ nói với con gái:
- Cái thằng người yêu con ấy mà, mẹ thấy ghét nó đến mức mẹ rất vui lòng được làm mẹ vợ nó!
Mẹ vợ Clarkson đã ở chơi nhà vợ chồng anh hai tuần lễ. Đến hôm bà ra ga để về nhà mình, anh ân cần dìu bà ngồi vào taxi và bảo anh lái xe:
- Tôi hy vọng mẹ vợ tôi sẽ không bị trễ tàu. - Anh đừng lo, - người lái xe gật đầu, - Tôi sẽ chở mẹ vợ anh ra ga như chở chính bà mẹ vợ của tôi vậy!
Một phụ nữ đến đồn cảnh sát báo rằng chồng cô ta mất tích. Đồn trưởng nhìn tấm ảnh người chồng mà cô ta đưa cho xem và hỏi:
- Nếu chúng tôi tìm thấy ông ấy, bà có muốn nhắn gì không?
Ông làm ơn bảo với chồng tôi rằng rốt cuộc thì mẹ tôi sẽ không đến trong kỳ nghỉ này nữa đâu...
03042001
Chống lầy
Đường vào huyện Đakglei quá trơn trợt. Chỉ còn 25km nữa, ba chiếc xe chở chiến sĩ đã bị sa lầy tại xã Đak'rông hơn 3 tiếng đồng hồ. Tiện có cuốc xẻng để khai hoang, các chiến sĩ lấy ra cùng hò dô ta... "chống lầy" bỏ cả cơm trưa. Nhịn đến 4 giờ chiều thì... chịu không xiết, bèn ghé nhà dân mượn nồi nấu mì gói, ăn bằng chai nhựa để lấy sức ra "chống" tiếp.
Có rồi mới... hiểu (!?)
Một sinh viên trường ĐHDL Kỹ thuật Công nghệ làm công tác dân vận tại xã:
- Thưa bác, mỗi gia đình chỉ nên có hai con...
- Thế gia đình cháu có bao nhiêu con?
- 13
- Sao con nhiều còn hơn mình nữa mà dám khuyên bảo mình!
- Dạ... con đã thấu hiểu nỗi khổ cực của sự đông con, nên...
Trich tu :Quan Ben Duong HCD
|
|
|
Post by NhiHa on Mar 2, 2010 3:55:43 GMT 9
Lý do hạ giá
Jack thấy tấm biển trước cửa một ngôi nhà đề “Bán con chó biết nói”. Anh ta nhấn chuông và người chủ nói con chó đang ở sân sau. Jack đi vào và thấy một con chó lai đang ngồi ở đó.
- Mày biết nói đúng không? - Jack hỏi.
- Phải! - Con chó trả lời.
- Vậy thì hãy kể cho tao nghe câu chuyện của mày!
Con chó nhìn lên và bắt đầu:
- Ồ, tôi nghĩ rằng biết nói là một khả năng rất hay có thể mang ra để giúp đỡ chính phủ. Vì vậy, tôi cho CIA biết khả năng của mình, và ngay lập tức họ cử tôi đi từ nước này đến nước khác, ngồi trong căn phòng có điệp viên và các quan chức chính phủ, bởi vì không ai nhận ra một con chó có thể là kẻ nghe trộm. Tôi đã là một trong những điệp viên xuất sắc nhất của họ trong nhiều năm. Tôi khám phá ra nhiều vụ thương luợng gian dối và được thưởng một tá huân chương. Nhưng công việc này lấy đi của tôi rất nhiều sức lực, tôi không còn trẻ như hồi xưa nữa. Có một vợ, hai con và bây giờ tôi vừa mới về hưu...
Nghe xong, Jack rất kinh ngạc. Anh đi ra ngoài và hỏi người chủ giá của con chó. Người chủ nói:
- Mười đôla.
Jack móc ví đếm tiền nhưng hỏi thêm:
- Con chó này rất đặc biệt. Tại sao ông lại bán nó rẻ như vậy?
Người chủ trả lời:
- Tôi không tin nó. Nó nói dối như Cuội ấy!
KHóA LạI
Tối đó, ông chồng về sớm hơn mọi bận, mở cửa ra thì thấy vợ mình và một gã đàn ông đang âu yếm nhau. Ông ta nổi giận quát lên: "Các người là đồ khốn kiếp! Nếu để cho hàng xóm trông thấy thì còn mặt mũi nào! Các ngời ít ra cũng phải khóa cửa lại chứ!"
ĐổI MớI
Chiếc xe hơi của ông nọ bị mắt nên ông gõ cửa công ty bảo hiểm đòi bồi thờng. Nhân viên phụ trách : "Xin lỗi ông chúng tôi không có tiền mặt nhng chúng tôi sẽ đền cho ông một chiếc xe mới".
"Chà, vậy thì bây giờ tôi xin mua bảo hiểm cho bà vợ già của tôi được không?"
KHéO Ví VON
"Trong công ty này thì tôi đứng đầu". Một giám đốc khoe với bạn.
"Điều này thì tôi biết nhng mà còn ở nhà?" Ngời bạn vặn hỏi.
"Tất nhiên tôi cũng đứng đầu".
"Thế còn vợ anh?"
"Bà ấy là cái cổ!"
"Ơ ...?"
"Đầu muốn quay đi đâu thì phải theo lệnh của cổ ..."
Anh về em chẳng cho về
Nắm tay giữ lại khỏi dê nàng nàọ
Ta về ta tắm ao ta
Vì qua ao bạn quá xa quãng đường.
Đi đâu cho thiếp theo cùng
No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp baỵ
Má ơi cứ gã con xa
Miễn sao chàng rễ trong nhà nhiều độ
Mọi người đang bàn tán về cảnh vật và ưu nhược điểm của khu nghỉ mát - điều dưỡng mà họ mới tới, thì một người đi đến và nói:
- Đây là một khu điều dưỡng tuyệt vời. Khí hậu trong lành, mùa hè thì không chê vào đâu được. Các anh chị hãy nhìn vào tôi đây, bây giờ tôi khỏe mạnh cường tráng thế này, chứ hồi tôi mới đến đây tôi không nói được, không đi được và đầu thì còn trọc lóc nữa kia.
Mọi người nhìn anh ta với vẻ thán phục. Bỗng có tiếng hỏi:
- Thế thì chắc anh phải điều dưỡng ở đây lâu lắm rồi nhỉ?
- Vâng, lâu lắm rồi đấy ạ. Tôi ở đây từ khi mới cất tiếng chào đời đến nay đấy!
Cố nhân
Một hôm, tôi lên xe buýt và tình cờ ngồi vào chiếc ghế bên cạnh Paperetskis. Không còn cách nào khác, tôi đành phải bắt chuyện với anh ta: chả gì tôi và anh ta cũng cùng làm việc ở một nhà máy.
- Hồi này anh thế nào? Sức khỏe vợ anh ra sao?
- Hai chúng tôi ly dị đã mười một năm rồi còn gì.
- Ừ nhỉ! Tôi chợt nhớ ra, thế ai nuôi thằng bé?
- Thằng bé nào? Con bé Marite ở với cô ấy. Xưa kia chính anh đã mua búp bê cho nó đấy thôi.
- Đúng rồi, đúng rồi... - Tôi trở nên thận trọng hơn - Thế chứng vàng da của anh khỏi hẳn rồi chứ?
- Tôi bị viêm túi mật kinh niên cơ mà.
- À vâng, tất nhiên... Thế chủ nhật nào anh cũng vẫn đi câu cá đấy chứ?
- Từ thuở cha sinh mẹ đẻ chưa bao giờ tôi cầm lên tay chiếc cần câu nào.
- E hèm... Chắc anh vẫn hút thuốc "Sipka" ?
- Chưa bao giờ tôi hút thuốc cả.
- À... ừ nhỉ... còn các bữa ăn, mẹ anh vẫn nấu nướng cho anh chứ?
- Tôi mồ côi mẹ từ nhỏ.
- À!... xin lỗi, đến bến tôi phải xuống rồi. Chúc anh mọi điều tốt lành, anh Paperetskis.
- Rapapetskis - anh ta sửa lại.
Tôi vội vã xuống xe. Nhưng chỉ vài phút sau, tôi bình tâm trở lại. Tôi có lỗi gì đâu trong việc anh ta đã không còn là sếp của tôi nữa?
052904M
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Một người đẹp trách một họa sĩ Anh nổi tiếng:
- Tại sao các ông cứ xét đoán phụ nữ chúng tôi qua cặp giò mà không chú ý gì đến trí thông minh?
- À, thì tại các bà ưa phô trương cặp giò ra hơn là để lộ trí thông minh!
***
Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức!
Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:
- Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem!
***
Moritj Saphir (1795-1858) là nhà văn hài hước nổi tiếng người Đức. Một lần cãi nhau với một nhà thơ, ông này vốn ghét hà văn đã nói:
- Thưa ngài Saphir, ngài viết chỉ vì tiền. Còn tôi viết vì danh dự!
- Mỗi chúng ta viết chính vì cái chúng ta thiếu! Ông từ tốn đáp
Chuyện váy áo
Người chồng tức giận bảo vợ:
- Dù sao em cũng không ra đường với một cái váy ngắn cũn thế này chứ? Anh hy vọng đây chỉ là một chuyện bông đùa thôi phải không?
- Đúng vậy, nhưng anh luôn nói với em rằng những chuyện bông đùa ngắn nhất bao giờ cũng hấp dẫn nhất.
***
Một bé trai bị lạc mẹ trong cửa hàng bách hoá lớn. Cô bảo vệ bảo thằng bé:
- Lúc nào cháu cũng phải nắm chặt lấy bàn tay mẹ cháu chứ.
- Nhưng cả hai tay mẹ cháu đều mang xách bao nhiêu là gói hàng.
- Thế thì chí ít cháu cũng phải bám lấy váy mẹ cháu chứ?
- Cháu cũng muốn bám nhưng không với tới được.
***
Một cặp vợ chồng đứng bên bức tượng Thần Vệ nữ trong bảo tàng Louvre ở Paris. Chồng nhìn kỹ bức tượng rồi nói:
- Này, em yêu, bức tượng này có nét gì đó giống em đấy.
- Hả, chắc bây giờ anh mới nhận thấy rằng em chẳng có giày dép tử tế để đi, cũng chẳng có váy áo tử tế để mặc.
Untitled-2
Một lão hòa thượng nọ tu trên núị Mỗi tháng ông cỡi con ngựa cái xuống chợ mua thức ăn. Trên núi ít cỏ nên con ngựa gầy ôm, xương khu lồi ra làm lộ hẳn bộ phần tiêu biểu của giống cáị Lão hòa thượng ngồi trên ngựa xuống đến xóm gần chợ thì bọn con nít bao vây chung quanh vỗ tay reo vang:
- Coi, coi ông lão cỡi ngựa cái, cỡi con ngựa cái!
Ông ta tái mặt nhưng cũng ráng thúc ngựa đi đến chơ.. Đến nơi ông ta vào tiệm mua một xấp giấy súc và ghé qua chợ mua gói bún, trét vào đít ngựa đoạn lấy giấy dán kín lạị
Thiên hạ thấy việc lạ bu lại xem không ngớt miệng hỏi:
- Lão hòa thượng này làm cái quái gì lạ vậy ?
Lão ta đáp:
- Có gì lạ đâu, tôi chỉ che "miệng thế gian" đấy thôị
HCD
|
|
|
Post by NhiHa on Mar 2, 2010 3:58:19 GMT 9
Hết Chỗ Rồi
Một người ăn mày hom hem, rách rưới, đến cửa nhà giàu xin ăn. Người nhà giàu không cho, lại còn mắng:
- Bước ngay! Rõ trông như người ở dưới địa ngục mới lên!
Người ăn mày nghe nói, vội trả lời:
- Phải, tôi ở dưới địa ngục mới lên đây.
Người nhà giàu nói:
- Đã xuống, sao không ở hẳn dưới đấy, còn lên đây làm gì cho bẩn mắt?
- Thế không ở được nên phải lên. Ở dưới ấy, các nhà giàu chiếm hết chỗ rồi!
Theo Tôi
Có vợ chồng Mr Phang đến thuê phòng khách sạn nghỉ đêm (tại Việt Nam). Cô nhân viên khách sạn hỏi:
- Hai cụ vui lòng cho xem giấy giá thú?
Mr Phang
- Cô thông cảm, chúng tôi đã có 6 con cả trai lẫn gái, các em đã lập gia đình và có con cả rồi.
Cô gái:
- Vẫn biết thế, nguyên tắc vẫn là nguyên tắc, mời một cụ theo tôi sang ngủ phòng bên!.
Ở một cơ quan hành chính.
- Tôi xin được trình bày một nguyện vọng.
- Ông phải trình bày bằng văn bản.
- Như thế sẽ giúp việc của tôi nhanh hơn chăng ?
- Không. Nhưng nó sẽ giúp tôi chuyển nhanh hơn cho người khác giải quyết.
Chị hàng xóm thắc mắc:
Mọi hôm thấy cô gọi chồng như gọi đò mà chàng chẳng dậy cho, sao hôm nay chàng dậy sớm thế?
Có gì đâu, mình chỉ vờ buột miệng: "Hình như con mèo làm đổ chai rượu", thế là anh ta
SNAG-131
Trên xe lửa, một người khách nói với nhân viên toa tàu:
- Khi tới ga Harlem, anh nhớ đánh thức tôi dậy nhé !
- Ông muốn xuống ga đó sao ?
- Không, người cùng toa với tôi chứ không phải tôi.
- Vậy tôi đánh thức ông dậy để làm gì ?
- Tôi chỉ muốn nhìn thấy cảnh hắn ta đang ngủ trong khi tàu vượt qua ga mà hắn định đến.
Mẹ vợ nói với con rể:
- Đây là 10.000 USD! Khi nào mẹ chết, con dùng nó để lo hậu sự cho mẹ nhé !
Tối hôm đó con rể gặp mẹ vợ và nói:
- Con đã chuẩn bị mọi thứ sẵn sàng ! Tang lễ sẽ bắt đầu vào lúc 12 giờ trưa mai.
Thay đổi
- Suốt 10 năm nay vợ chồng mình sống trong một không khí buồn tẻ. Anh có đồng ý mình đổi vị trí không?
- Đồng ý!
- Vậy em sẽ xem ti vi còn anh sẽ rửa chén nhé!
Khiếu nại
Hôm qua ông John mua hàng ở một siêu thị lớn. Khi nhận phiếu thanh toán, ông nghĩ họ đã tính nhầm. Ông gọi điện khiếu nại. Nhân viên lễ tân hỏi:
- Thưa ông, ông muốn nói chuyện với ai trong phòng khiếu nại?
Ông John không biết tên ai làm trong phòng ấy nên nói:
- Ai cũng được.
Lâu sau, nhân viên lễ tân hỏi lại:
- Alô, ông muốn nói chuyện với ông Peter ạ?
Ông John kiên nhẫn:
- Vâng, thế cũng được.
- Vậy thì xin lỗi ông, hôm nay ông Peter không đi làm
• Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ
• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
• Ba nghìn bát phở gà mà chang? có miếng thịt chó nào cả!
• Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.
• Gần mực thì... bia, Gần đèn thì... hút.
• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu
• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương
• Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy !
• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn ,Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn
• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn
Một người phụ nữ ..đi trong cái park thì gặp ông ăn mày
Phụ nữ : cho ông nè
ông ăn mày : cám ơn người đẹp
Phụ nữ : ông thiệt là sáng mắt
Bí quyết thành công
Một phóng viên được cử đi phỏng vấn giám đốc một công ty nọ.
- Thưa ông, xin ông cho biết bí quyết dẫn đến thành công của ông ngày hôm nay?
- Quyết định đúng.
- Làm sao để có những quyết định đúng đó, thưa ông?
- Kinh nghiệm.
- Vậy làm thế nào để có kinh nghiệm ấy?
- Quyết định sai !!! - Ông giám đốc trả lời
SNAG-007
Phép xã giao
Khi một nhóm phụ nữ bước lên xe điện tất cả các ghế đều có người rồi. Người bán vé nhận thấy một người đàn ông hình như đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống được đúng điểm đỗ bèn nói với ông ta:
- Dậy đi ông.
- Ông này phản đối: Tôi có ngủ đâu mà gọi.
- Ông không ngủ mà lại nhắm mắt!
- Tôi biết chứ, tôi ghét nhìn phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy người như thế này.
Chăm sóc sức khõe
Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thuỷ thủ trưởng từ trên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm.
Thuỷ thủ trưởng hét to:
- Này ông kia tại sao ông lại không nhảy xuống đi?
Người hành khách giải thích:
- Bác sĩ tuyệt đối cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi thì vừa mới ăn cơm cách đây 20 phút.
Giận quá
- Tôi cảm thấy căm thù cái tay người yêu cũ của vợ tớ quá!
- Thôi chuyện đã qua lâu rồi mà cậu còn ghen tuông gì nửa
- Ghen đâu, tớ giận vì gã... bỏ cuộc sớm quá, nên tớ mới phải lấy cô ta chứ!?
HCD
|
|
|
Post by NhiHa on Mar 2, 2010 4:15:46 GMT 9
Nên mặc gì?
Một anh chàng sắp phải ra tòa vì tội trốn thuế đã hỏi bạn thân của mình nên mặc trang phục gì cho phù hợp. Người bạn khuyên:
- Mày hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thông cảm vì thấy rằng mày là cái thằng nghèo rớt mồng tơi...
Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn, anh ta lại tìm đến một luật sư để xin tư vấn. Luật sư khuyên:
- Theo tôi thì anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin!
Cảm thấy khó xử vì hai lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại tìm đến gặp cha cố. Vị linh mục chậm rãi nói:
- Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này: Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng: "Con nên mặc một chiếc váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ". Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên rằng: "Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những đường ren và đường xẻ táo bạo".
Nghe vậy, chàng trai liền cắt lời vị linh mục, hỏi:
- Khoan đã Cha kể chuyện đó cho con là có ý gì?
Vị linh mục trả lời:
- Thật đơn giản, ta muốn con tìm điểm chung giữa mình và cô gái nọ. Bất kể mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi.
Moving Rock by Martin Quinn Nikon D100
Ghi Chú: Ðây là hình chụp một tản đá tự di chuyển trên sa mạc Dead Valley (California) Vì nó nặng nên khi di chuyển (mỗi ngày một ít) tạo ra vạch lõm trên mặt đất. Có rất nhiều tản đá tự di chuyển tại đây. Người ta chưa biết tại sao, hiện chỉ có nhiều giả thuyết đưa ra. Mùa nóng nơi đây có nhiệt độ chỉ thấp hơn nhiệt độ nước sôi vài ba độ. (HCÐ)
Hai ông bạn cũ lâu ngày gặp lại ngồi hàn huyên. một ông hỏi:
- Ông có biết thằng cháu tôi hiện đang làm việc chỗ ông không?
- Có chứ. Hôm qua có trận bóng đá quốc tế, anh ta xin nghỉ để đi đưa đám ông.
Vậy là dại
Hai người bạn gặp nhau:
-Cậu biết không?hôm qua mình chơi đàn,thế mà gã hàng xóm ném đá vỡ cả kính cửa sổ.
-Ông ấy làm vậy là dại.Bây giờ lại còn nghe rõ hơn.
Đồ hư thân.
Đồng hồ đã chỉ 12h đêm,vậy mà cô con gái 15 tuổi vẫn chưa về.Người mẹ càu nhàu:
-Tụi trẻ bây giờ quậy không chịu nổi.con gái con đứa gì mà đi chơi suốt ngày đêm vẫn chưa thấy về.Thậm chí,nó còn không nhớ rằng ngày hôm nay là ngày sinh nhật thứ 29 của mẹ nó nữa!Đồ hư thân.
Cách làm bữa ăn thịnh soạn.
Một bà kể với bạn:
-Muốn có một bữa ăn thịnh soạn, tôi sẽ nướng một ổ bánh mì nhân thịt trộn khoai tây.
-Như thế là một bữa ăn thịnh soạn ư?
-Vâng,bởi khi tôi đặt món đó lên bàn là chồng tôi lập tức kêu:''Dẹp cái bánh nhân thịt ấy đi! Khoác áo vào, chúng ta đi ăn ở nhà hàng"
Tái Hôn
- "Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"
- "Ðúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"
Ðợi Đã
Thiếu phụ nọ thưa trước tòa bị chồng ngược đãi nghiêm trọng nên đã sút 30 ký. Tòa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Tòa thuận tình cho cả hai ly hôn ngay".
Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ý: "Ðợi tôi ốm thêm vài ký nữa đã".
Cùng quan điểm
- Sao cậu bảo với tới là cậu không thèm lấy vợ?
- Nhưng vì tớ gặp một cô cũng không thèm lấy chồng. Thấy cùng quan điểm nên quyết định lấy nhau
Ðàn Bà Còn Tệ Hơn
Một gã độc thân nói với bạn
- Ðàn bà ấy à, còn tệ hơn bọn cướp.
- Sao cậu nghĩ thế?
- Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình chúng chỉ đòi cài bóp hoặc mạng sống còn đàn bà thì đòi cả hai. Thế không phải tệ hơn là gì?
Nhạc Rock
Một thanh niên đang yêu hỏi ngưười đàn ông đứng tuổi có vợ:
- Tôi là người đang yêu mà nhiều lúc còn không chịu đựng nổi nhạc rock, thế mà tại sao anh vẫn cứ nghe mãi được.
Người kia trả lời:
- Cậu cứ thử lấy vợ đi, cậu sẽ thấy nhạc rock còn êm ái hơn nhiều so với giọng của bà vợ
Tulip Field, West-Beemster by Jaap Hart Nikon Nikkormat FT2
THUẾ
Một cậu bé cầu nguyện Chúa trong 2 tuần để xin 100$ nhưng không có điều gì xảy ra.
Cậu quyết định viết thư cho Chúa. Bưu điện thấy địa chỉ trên lá thư là CHÚA, U.S.A., bèn chuyển đến cho Tổng Thống Mỹ. Ông này lấy làm cảm động, ra lệnh cho bí thư gửi cho cậu bé 5$ vì ông nghĩ rằng như thế là đủ cho cậu bé.
Nhận được tiền, cậu viết thư trả lời Chúa như sau: "Cám ơn Chúa đã gửi tiền cho con. Nhưng sao Chúa gửi qua Washington D.C. để bọn đểu ấy đánh thuế con tới 95$"
HCD
|
|